Mas cerca del título de Liga

Que bonito ver como tu equipo aunque con falta de acierto es tan superior al resto de los equipos de la liga española. Lástima del piscinazo de Van Bommel ,del penalti no pitado a favor del Barça por manos claras de Gravessen, de la actitud cobarde de Roberto Carlos y del aficionado que salta al campo y el que lanza una vengala. Quitando estas cosas que creo que a nadie le gusta ver, el Madrid se ha limitado a aguantar el chaparrón (muy bien en defensa y sobre todo San Iker) y es que perdiendo 1-0 a Lopez Caro no se le ocurre otra cosa que quitar a Robinho y poner a Mejía (Defensa por delantero). Este equipo necesita a Don Limpio para que de una vez por todas pueda ofrecer algo en cualquier competición que se preste. El Barcelona desde hace ya dos años no tiene rival en la Liga Española, y con mas acierto de gol... hoy el Real Madrid se lleva 5 o 6 a casa. Visca el Barça

Unos Cuantos Chistecillos... Más ;-p

Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados. Un día confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: Un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo: -¡Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, es tu problema! Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido: - ¿Qué pasó, querido? -le preguntó la mujer, preparándose para lo peor. - ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos? - Oh, no! - grito la mujer- ¡Dime que no hiciste eso! - Si, lo hice! - Oh Dios, y qué paso? - Me despidieron... - respondió el marido. - Y, eh ... la cortadora de pepinos te lastimó?- No, a ella también la despidieron.

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Un amigo que le dice al otro:

- Te llamo por la cortadora de césped.Y le dice el otro:

- Ostia pues se escucha de puta madre.

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Un amigo le dice a otro:

- ¡Mira, una piedra preciosa!

- Pero si es un ladrillo...

- Bueno, a mí me gusta. :-p :-p X-p

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-Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos qué culo! -¿Y de cara?

-Ah, eso sí, ¡CARISIMA!

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Y el último de hoy es...

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En el corte ingles de Barcelona tenían una crisis de ventas muy fuerte, y en una reunión de altos jefes se plantea el problema y se piden soluciones. entonces el jefe del Corte Inglés de Alcorcón dice: -Yo tengo un vendedor realmente fabuloso, es increíble si quieren se lo puedo prestar un par de meses a ver que tal. Como nadie aportaba mas soluciones el de Barcelona acepto sin confiar mucho. El primer dia de trabajo en Barcelona , el jefe baja de incógnito para ver al fabuloso vendedor y escondido oye decirle a un cliente: -Pero hombre con un anzuelo tan pequeño va a coger peces muy pequeños es mejor que se lleve los del 9, por cierto ¿que caña tiene? -Una plegable pequeña. -Estos anzuelos son para cañas de fibra, precisamente tenemos una en oferta que le vendrá fenómeno. -Ummm no se, bueno vale. -Por cierto donde pescará ¿en el mar o en el río? -Yo, en el río hombre. -No hay color, en el mar se cogen unos besugos, unas doradas, mire tenemos una lancha en oferta que es una ganga con motor de 25 caballos y todo. -No se ,se me sale mucho del presupuesto. -Nada. nada tenemos un sistema de financiación que lo paga sin enterarse, por cierto ¿que coche tiene? -Un Opel corsa. -No hombre, no puede ser, ese no puede con la lancha mire, tenemos una oferta de 4x4 increíble se lo lleva ahora mismo y no lo paga hasta dentro de 6 meses. -Oiga esto si que se me sale totalmente del presupuesto. -Nada, nada firme aquí y vera como disfruta de todo además le regalo este móvil y todo. Total que el hombre firma y se va y el jefe que lo había visto todo, esta emocionado, se le acerca y le dice: -Increíble, fabuloso, nunca en mi vida había visto una cosa igual, le ha vendido 42 mil euros a un hombre que venia a por unos anzuelos de 30 céntimos. y el vendedor contesta: -¿Qué anzuelos? A ese me lo encontré en las escaleras y me pregunto que donde estaban las compresas y le dije: "¡pero hombre! ¿vas a estar una semana sin follar y no te vasir de pesca?

Como la vida misma.

Hoy he despedido a mi becario... ¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Veréis: Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Me fui a tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese: "Feliz cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma: "¡¿Es ese el hombre que yo memerezco?!". Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordarán". Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo: "Buenos días, Srª lópez, ¡Feliz cumpleaños!" Finalmente, alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo: "Sabe Srª Perez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo". Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa". Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda". -Está bien, como quieras, -respondí-. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando,"¡Cumpleaños Feliz...!" Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...! No somos nadie....

Unos Cuantos Chistecillos ;-)

Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, en el día de su 85 cumpleaños años, recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría por la tarde a su casa, para darle la felicitación por su onomástica.

Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la casa, hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando (los especialistas lo llaman profiláctico).

El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejecita. Después de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafetitos, el cura sigue atónito de ver el preservativo flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad...

-Perdona hija, pero, me podrías explicar ¿qué es eso (apuntando al jarrón)?.

-¡Ahhh, claro que si Padre es maravilloso! El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"...

...Y desde entonces...,

...¡ni gripe me ha dado!

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- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez. - Vera, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. - Ya -dice el juez- siga... - Pues así, hasta siete veces.

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Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice: - ¿Que desea hija mía? - Te deseo a ti, tómame. - ¿Perdone? -dice el padre. - ¡¡¡Tómame, fóllame, no puedo mas!!! - ¡¡Pero hija, estas en la casa de Dios!! - ¡No me importa, quiero que me folles ya! - ¡Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!! La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo: - Señor, ¿qué hago? Y Jesús le responde: - ¡¡¡¡¡ Desclávame cabrón, desclávame !!!!!

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El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo: -Paula, ¿sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral? -No -contesta ella. -Magnífico! Vamos a almorzar.

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- Jaimito, si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuantos me quedan? - Ninguno maestra... - ¿Por que ninguno Jaimito? - Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto... - Esta mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar... Luego viene Jaimito y le dice a la maestra: - Ahora yo le voy a hacer una pregunta: si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿cual de ellas esta casada? Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: - Supongo que la que lo esta chupando... - No, maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.

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Dos parejas están jugando a cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Luis admite que sí, y ella continúa: -¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: -¿Luis estuvo aquí hoy a la tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. - ¿Y él te dio 500 Euros? (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: -Sí, me los dio. -¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.¡Qué buena gente es mi amigo Luis!

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... Continuará... ;-p

Apoyo incondicional a meheidodecasa

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Carta Catalanoandaluza

Ole, ole, y ole!!! ;-p

Cómo conservar los créditos en el emule

Aquí la forma de conservar vuestros créditos en el emule si teneis que formatear el pc y seguir conservando vuestra configuración y previlegios de descarga. Estos son algunos de los archivos importantes a conservar al actualizar o cambiar de cliente de eMule:

• addresses.dat: Direcciones web desde las que actualizar la lista de servidores.
• clients.met: Créditos acumulados por otros usuarios.
• cryptkey.dat: Necesario para conservar los créditos que hemos acumulado, es una clave RSA que sirve para identificarnos.
• known.met: Los hash de los archivos compartidos.
• preferences.dat: Necesario para conservar los créditos que hemos acumulado, contiene el userhash o identificador de usuario.
• preferences.ini: Almacena las opciones de configuración del eMule.
• server.met: Servidores.
• staticservers.dat: Lista con los servidores fijos.

Nota: De nada ;)

Quizá sea difícil aprobar, ¡pero lo es más que te examinen!!

Hola, gente, cómo va eso? Hacía tiempo que no escribía ningún articulillo de éstos, porqué he ido liadísimo jejeje. Pero hoy tengo un momentillo, y hoy toca ;-P. Resulta que hace una temporada que el examen práctico para el carnet de conducir lo aplazan como quien no quiere la cosa, semana tras semana. Hay que decir que algunos por fin hemos conseguido examinarnos. Pero, sin embargo, ayer no dejaron examinar a una chica porqué, aunque iba debidamente identificada con su targeta de residencia, no llevaba nada que certificara que estaba en proceso de renovación (la tarjeta, claro, no la chica ;-) Es decir, que un español sin DNI, porqué a los de aquí nos lo quitan durante un mes cuando lo renovamos, puede ir a examen tranquilamente con el papelito ese que NO sirve de identificador sino únicamente de resguardo para recojer la nueva targeta (osea, que lo mismo no es ni él quien se presenta). En cambio, una extranjera identificada no puede examinarse porqué se ha olvidado (ni lo sabía) de justificar que le están renovando los papeles. Indignante. Aún más cuando se trata de una joven tan integrada como para hablar castellano y mallorquín mejor que muchos oradores (no gente cualquiera) de "pura sangre". Y aún más para mí, que es mi novia, pero todo esto supongo que no viene al caso. Bueno, y ya dejando el racismo de lado, mi conclusión es que por lo visto es más importante poner trabas a los que aún no tenemos el carnet, que corregir las imprudencias de los que ya lo tienen. ¿Qué os parece? ¡Nos leemos! ¡Un abrazo!

Ese Water, ese Water eh! eh! ;)

¡PSICOANALÍZATE A TÍ MISMO!

Los resultados sólo te serán mostrados a ti y son completamente confidenciales. No pienses excesivamente sobre las preguntas y tus respuestas. Sé espontane@.

Test

Cuando la ficción se mezcla con la realidad

Miedo da el saber que podría pasar... en ese caso nada mas que jugaría al ISS Pro... pero que digo... si solo juego a ese xD Video

Cerveza

Video muy currao, es publicidad de una marca de cerveza. Link

Entiendes de tetas? ;)

Si si... enteraillo/a... tu que siempre dices aquello de... "anda que no se nota que son de mentira"... atrévete ahora a ver si es verdad que estas hecho un experto en Tetas Juego de Tetas

¿Por que creen que no nos lo curramos como al principio?

Texto exepcional de Pablo Motos sobre hombres y mujeres Pdf

ETA ANUNCIA UN 'ALTO EL FUEGO PERMANENTE'

La organización terrorista ETA ha anunciado un "alto el fuego permanente" en un comunicado remitido a la televisión pública vasca (EITB). "El objetivo de esta decisión es impulsar un proceso democrático en Euskal Herria", añade el "mensaje" difundido "al pueblo vasco". "La superación del conflicto, aquí y ahora, es posible. Ese es el deseo y la voluntad de ETA", afirma la banda.

Cajeros Automáticos

NUEVA RED DE CAJEROS AUTOMÁTICOS Estimado Cliente/a : Queremos comunicarle la instalación de nuestros nuevos cajeros automáticos del tipo "Driving", que permiten al cliente retirar dinero sin bajar de su vehículo. Con el fin de facilitarles la utilización de dichos cajeros, se han estipulado los siguientes procedimientos que les invitamos a leer atentamente: PROCEDIMIENTO MASCULINO 1. Acercarse con el vehículo al cajero. 2. Bajar la ventanilla. 3. Insertar la tarjeta en el cajero e introducir el PIN. 4. Introducir el importe deseado. 5. Retirar la tarjeta, el dinero y el recibo. 6. Subir la ventanilla. 7. Irse. PROCEDIMIENTO FEMENINO 1. Acercarse con el vehículo al cajero. 2. Dar marcha atrás hasta conseguir alinear la ventanilla con el cajero. 3. Volver a encender el motor tras haberse calado. 4. Bajar la ventanilla. 5. Encontrar el bolso y vaciar todo el contenido en el asiento del pasajero para encontrar la tarjeta. 6. Localizar el estuche de maquillaje y controlar el lápiz de labios en el retrovisor. 7. Intentar insertar la tarjeta en el cajero. 8. Abrir la puerta del coche para facilitar el acceso al cajero dada la excesiva distancia de este al automóvil. 9. Insertar la tarjeta. 10. Volver a insertar la tarjeta pero esta vez en el sentido adecuado. 11. Volver a vaciar el bolso para buscar la agenda en el reverso de la cubierta en la que esta escrito el PIN, concretamente. 12. Introducir el PIN. 13. Darle a cancelar e introducir el PIN correcto. 14. Introducir el importe deseado. 15. Volver a controlar el lápiz de labios en el retrovisor. 16. Retirar el dinero y el recibo. 17. Vaciar otra vez el bolso para encontrar el monedero y meter el dinero. 18. Colocar el recibo en la agenda, concretamente en el bloque de direcciones y teléfonos. 19. Controlar el lápiz de labios una vez más. 20. Irse y recorrer 2 metros. 21. Dar marcha atrás hasta el cajero. 22. Retirar la tarjeta. 23. Vaciar el bolso, encontrar el monedero y colocar la tarjeta en el compartimiento adjunto. 24. Volver a controlar el lápiz de labios. 25. Volver a encender el motor tras haberse calado. 26. Conducir durante 5 o 6 kilómetros. 27. Quitar el freno de mano.

No sabe bailar eh???

Sofia Boutella es la bailarina que apareze en los anuncios de Nike. No tiene desperdicio, es una auténtica pasada como se mueve. Para que disfruteis con su manera de moverse os dejo aquí los dos vídeos que por ahora ha hecho para la marca. Campaña 2005 Campaña 2006

Felicidades a casi todos...

Felicidades para todos aquellos padres dedicados a su familia y amigos. Empezaremos descartando pues al que llega del curro y se sienta delante del televisor, tampoco el que apenas contribuye a las labores del hogar, evidentemente tampoco el que no se implica en la educación del hijo/a y sobre todo al que se cree que por ser hombre hay cosas que no debe de hacer. Con este planteamiento el 60 o 70% de los "padres" desaparecen de recibir mis felicitaciones. Los que sois así en parte o por completo o por el contrario conocéis alguien así ya sabeis quienes sois o quienes son... a que si? ;)

Al resto... FELIZ DÍA DEL PADRE

Que gustooo, que maravillaaaa ;P

Que maravilla lo que mi mujer y yo nos acabamos de agenciar... una cámara Kodak 4 mb con una impresora de fotos 10x15 cms de regalo. Imprime en 1 min y el resultado es profesional. Ahora si que me voy a poner morado de hacerle fotos a Marita y hacerme un Book personal y sin salir de casa. Altamente recomendable dechachareros :)

Malalts de Tele

Este era un gran programa, lástima que ya no lo hagan, en el cual (entre otras cosas) tenían una sección de zapping. Este VIDEO que he encontrado por ahí tras una búsqueda incansable es una pequeña muestra. PD. ¿Os acordais del audio de Pelegrí Pelegrí que postee en el foro?, pues aquí podreis ver las imágenes.