Cuidadín con la cerveza...

El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual. Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas. Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU. Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas. 1.Todos engordamos 2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable. 3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar. 4.Ninguno podíamos razonar con lógica. 5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes. 6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo. 7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo". 8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones. 9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente. 10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez. En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la. . . SAN MIGUEL también produce el mismo efecto.

Qué excusa mas mala...

Uno machista...

Cervecita "El Aguila"

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.

Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.

Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:

- ‘Una Budweiser, por favor’.

Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:

- ‘Para mí, una Heineken, si fuera tan amable’.

A continuación, pide el presidente de Miller:

- ‘Me gustaría tomar una Miller’.

Y el de Coronita:

- ‘Tráigame una Coronita’.

Y el de Guinness:

- ‘¿Me pone una Guinness?’.

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían. El último en pedir fue el director de la entonces “cerveza de Córdoba”, El Águila [hoy Amstel], quien dijo:

- ‘Quisiera una Coca-Cola, por favor’.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:

- ‘Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco‘.

Curso de inglés intensivo

Si tiene que viajar de urgentemente a los Estados Unidos y no tienes tiempo para aprender inglés, puede estudiarse las siguientes frases de memoria y no necesitará saber mucho más:

Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUC Si quiere un café y una dona diga: COFI AN DONAT Si quiere unos huevos con jamón diga: YAM AN EGS Si se engancha un dedo con la puerta del Taxi diga: FAC Si algo le parece muy costoso diga: FAC Si se cae en el metro diga: FAC Si lo asaltan en el Bronx diga: FAC Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UATA FAC! Si alguien le grita algo que contenga FAC responda: FAQUIU CHU! Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga: AI LOST MAI FAQUIN PEIPERS Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FAQUIN LOST Cuando se refiera a un tercero diga: DE FAQUIN GAI OVERDER Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FAC WIT IU Si quiere acostarse con una rubia dígale: JELOU, CAN AI FAQUIU? Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAU CHU GUET A FAQUIN CAB? Si esta muy enojado no diga REFAC, solo diga FAC varias veces. Si piensa que le están tomando el pelo pregunte: ARIU FAQUIN MI? Y si estas instrucciones no le sirven de mucho…. UAT DA FAC IU UANT?

En onanismo produce problemas de visión

No olvides poner foto en el curriculum

Carta de presentación:

Hapreciado Ceñor: Kiero candidatarme pra el lugar de cecretária de direcion que vi en el periodíko. Yo teclo muy rápido solo con un deo y ago cálculos con mi menthe muy vien. Pienzo que puedo zer hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio de colejio Mi zueldo podemos negoziarlo para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco, seguro que muxo. Me gustarria bolver a travajar. Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension. Cinceramente, Catia Vanessa Mojada PD: Como mi curriculo es muy escuto, anecso mi photo.

Respuesta del empresario:

Querida Catia Mojada, El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática del Word. Reúne Vd. todas las condiciones. ¡¡Comienza mañana mismo!!

Mensajes y versos de amor para San Valentín

San Valentín es esa fecha tan especial en la que los novios, amigos, esposos y amantes muestran su amor mutuamente. Para ello no hay nada mejor que enviar un mensaje de amor en el día de San Valentín (14 de febrero) a aquella persona a la que quieres demostrar que la aprecias.

Si quieres hacer llegar un mensaje a esa persona tan especial para ti en el día de San Valentín a continuación dispones de una lista de mensajes y versos de amor para el día 14 de febrero.

Mensajes y versos de amor para San Valentín:

• Si cada vez que pienso en ti una estrella se apagara no quedaría en el cielo ninguna estrella que brillara.
• Anoche cuando me desperté, mis ojos se humedecieron y entonces comprendí lo mucho que te quiero.
• Eres lo mejor que tengo en la vida y siempre quiero estar junto a ti pero a veces tengo dudas sobre si en verdad me amas o si solamente es un juego para ti.
• Cuando piensas dejas de sentir, simplemente siente y sabrás lo que es vivir.
• Si en la noche no puedes dormir, no cuentes estrellas…cuenta conmigo.
• Cuando pienso en ti me desvelo y al desvelarme siento miedo, miedo de quererte tanto como ya te quiero!
• Que sentido tiene el tiempo si cada minuto que paso sin ti son miles de instantes perdidos.
• Si amarte estuviese penado yo tendría cadena perpetua.
• Si verte significa morir, prefiero 1000 veces morir de amor que vivir y no poder verte. tq para siempre.
• Puedo ser tormenta,niebla o marea, tocar el fuego, si tu lo deseas, mas no puedo respirar si no me miras,no hay nada mejor que unirme a tu vida.
• Regálame un par de besos y te escribiré un poema. No parare de rimar cuando tus labios me entregues. No habrá en el mundo papel cuando de mi los despegues.
• Hagamos un trato; yo hoy no te voy a decir que te quiero, porque sonaría falso… te lo voy a demostrar con hechos el resto de mi vida. ¿Te parece bien?

O estas otras frases xD:

- Si te viera por la noche, con esos ojos tan claros, te diría: Sube a mi coche que se me han roto los faros.

- Si tus piernas son las vías. ¡Cómo será la estación!

- Que dichosa mañana aquella en que aparezcan tus hermosos zapatos debajo de mi cama!

- Yo quiero ser pirata; no por el oro ni por la plata si no por ese tesoro que tienes entre tus patas.

- Me gustas más cuando amanece, que es cuanto el pito más te crece.

- La policía está a punto de arrestarte por haberme robado el corazón.

- El primer día que te vi caí rendida a tus pues no fue por amor ni por locura sino porque me resbale.

- No sé si meterte en el banco porque vales mucho, en la nevera porque eres la leche, en una isla porque eres un tesoro o en mi tanga porque eres la polla!

- Soñé que me amabas, soñé que me querías y me caí la cama por soñar tonterías.

- A veces me pregunto por qué la vida es tan bella, ahora ya lo sé, porque tú estas en ella.

- Es San Valentín… ¿Follamos?

- Estas tan bueno como el chocolate, estas tan bueno como un turrón, estás tan bueno en calzoncillos que te sobra el pantalón.

El truco del almendruco

Piso para estudiantes

Grandes cracks blaugranas que salieron por la puerta trasera (VIII)

RONALDINHO En julio de 2003, el PSG hace público el traspaso del jugador al FC Barcelona por una cuantia de 30 millones de euros. Su debut se produce en el triunfo de su equipo ante el Athletic Bilbao, por un resutado de 0 - 1. Su primer gol oficial con el Barcelona lo marca ante el Sevilla en el Camp Nou. En su primera temporada (2003/04) el equipo logra el subcampeonato, acabando por detrás del Valencia CF, y Ronaldinho marca 15 goles en 32 partidos de liga. Ese mismo año, el jugador recibe, por parte de la FIFA el premio al mejor jugador del año. Poco a poco, el jugador va adquiriendo el status de ídolo entre la aficion culé situandose a la altura de otras ilustres estrellas brasileñas que pasaron por el FC Barcelona como Rivaldo, Romario o Ronaldo. Ya en la temporada 2005/2006 el jugador vive uno de sus momentos más gloriosos y lo hace en el partido de liga que le enfrenta al Real Madrid CF en el Santiago Bernabeu marcando 2 goles y realizando una actuacion memorable que le vale salir ovacionado del campo del "eterno rival". Esta temporada, le sirve a Ronaldinho, para lograr su primer gran titulo a nivel de clubes : la liga española. La temporada 2005/2006 no es sólo la de la segunda liga consecutiva de Ronaldinho con el FC Barcelona, es también la de su primera Liga de Campeones de la UEFA. El jugador fue declarado MVP de una competición en la que marcó 7 goles y dio 4 asistencias. El Balón de Oro pone el broche de oro, a la que se puede considerar, hasta ahora, la mejor temporada del jugador brasileño. El rendimiento de Ronaldinho bajó en la temporada 2007/2008. Su baja condición física y numerosas lesiones (algunas dudosas)van apartando a Ronaldinho del equipo titular y minando su condición de estrella. En abril de 2008 una enésima lesión, esta de mayor alcance, acaba apartando definitivamente al jugador del equipo. El 18 de julio del 2008 Ronaldinho fue presentado como nuevo refuerzo del Milan en el estadio San Siro ante más de 30 mil aficionados. Ronaldinho llegó al Milan luego de que el Barcelona y el Milan llegaran a un "principio de acuerdo" para el traspaso del brasileño al conjunto rossonero. El precio de la operación fue de 25 millones de euros (21 fijos + 4 variables)

Fuera estrés!!!

Grandes cracks blaugranas que salieron por la puerta trasera (VII)

LUIS FIGO Llegó al FC Barcelona con sólo 22 años, de la mano de Johan Cruyff, el cual realizó su fichaje con la intención de borrar el recuerdo del hasta entonces ídolo de la afición, Michael Laudrup,que abandonó la disciplina culé para incorporarse al Real Madrid. Después de militar durante 10 temporadas en el Sporting de Lisboa. El fichaje se produjo tras una duplicidad de contratos con varios equipos italianos (Parma y Juventus). Con el Barcelona ganó la Liga en dos ocasiones, la Copa en dos ocasiones, la Supercopa de España, la Recopa de Europa y la Supercopa de Europa, llegando a ser capitán del equipo en sus últimos años allí. En el año 2000, Figo cambia de club y ficha por el Real Madrid, después de haber firmado un precontrato con Florentino Pérez, en ese momento candidato a la presidencia del Real Madrid, según el cual, en caso de terminar siendo elegido presidente ficharía a Figo. El traspaso fue muy polémico, ya que el jugador insistió durante todo el verano que no ficharía por el Madrid. Muchos culés, consideraron "alta traición" que Figo se pasara al eterno rival, ya que además, era uno de los jugadores más queridos de la afición. En ese momento se convierte en el traspaso mas caro de la historia (60 millones de € más IVA, cantidad que casi totalmente invierte el F.C. Barcelona en los fichajes de los jugadores del Arsenal Marc Overmars y Emmanuel Petit). Con el Real Madrid, ganó la Liga en dos ocasiones, la Supercopa de España en dos ocasiones, la Liga de Campeones, la Supercopa de Europa y la Copa Intercontinental.

Un poco de humor entre tanta crisis

Hablando de Rebajas... ellos nunca pierden

AVISO: Esto es un ejemplo inventado, quédense con la idea y no con los números. 

El comerciante compra 50 camisetas de alguna marca surfera de estas que son carillas, y las compra al fabricante a 20€ cada una. Invierte 1.000€ 

Primero la pone en el escaparte a 60€ la camiseta, y viene el "pijo" con la tarjeta de su padre y se la compra, y vende pongamos 5 camisetas. Estos "pijos", pagan 60€ porque saben que casi nadie la llevará mientras sigan valiendo 60€, es decir, tienen la exclusiva durante unas semanas. En estas primeras tiene mucho margen, por ser novedad. Ha vendido por valor 300€, es decir que con la venta del 10% de las camisetas ha recuperado el 33% del coste de comprarlas. 

Luego, las baja a 50€ y vende 5 mas, vende por valor 250€ y lleva acumulada una venta de 550€. 

Las baja a 40€ y vende 10 mas, al ser un precio mas razonable, la demanda crece. Acumula ya una ventas de 950€ en este articulo, es decir que aun no ha vendido la mitad y ya casi ha recuperado prácticamente la inversión.  

Las baja a 25€ y vende 15 mas. Fijaros que al vender la segunda camiseta a 25€, ya ha recuperado la inversión, es decir, todas las ventas que haga de este lote, ya son benefició, aunque venda por debajo del precio unitario de coste. 

En el ejemplo, del cuadro, vende 10 camisetas mas a precio de coste y hace el remate a 2€ de las ultima 5, para poder entrar en el almacén una caja de otro nuevo modelo a 60€ la camiseta. 

Precio	Ventas	Importe	Acumulado
60,00	5	300,00	300,00
50,00	5	250,00	550,00
40,00	10	400,00	950,00
25,00	15	375,00	1.325,00
20,00	10	200,00	1.525,00
2,00	5	10,00	1.535,00

Es decir que por rebajas, a pesar de estar vendiendo algunos productos por debajo de su precio de coste, el comerciante no pierde dinero, ya que la rentabilidad global del lote de 50 camisetas ya ha dado su fruto. Así que en realidad, durante las rebajas, el comprador puede comprar por debajo del precio de coste, y el vendedor sigue ganando, y hace sitio para las nuevas temporadas.

Fuente: www.euribor.com.es

Los Amos del Mundo

(Artículo del escritor español Arturo Pérez-Reverte, publicado en 'El Semanal' el 15 de noviembre de 1998, y que ahora, diez años después, parece una visión de Nostradamus)

Usted no lo sabe, pero depende de ellos. Usted no los conoce ni se los cruzará en su vida, pero esos hijos de la gran puta tienen en las manos, en la agenda electrónica, en la tecla antro del computador, su futuro y el de sus hijos. Usted no sabe qué cara tienen, pero son ellos quienes lo van a mandar al paro en nombre de un tres punto siete, o un índice de probabilidad del cero coma cero cuatro. Usted no tiene nada que ver con esos fulanos porque es empleado de una ferretería o cajera de Pryca, y ellos estudiaron en Harvard e hicieron un máster en Tokio, o al revés, van por las mañanas a la Bolsa de Madrid o a la de Wall Street, y dicen en inglés cosas como long-term capital management , y hablan de fondos de alto riesgo, de acuerdos multilaterales de inversión y de neoliberalismo económico salvaje, como quien comenta el partido del domingo. Usted no los conoce ni en pintura, pero esos conductores suicidas que circulan a doscientos por hora en un furgón cargado de dinero van a atropellarlo el día menos pensado, y ni siquiera le quedará el consuelo de ir en la silla de ruedas con una recortada a volarles los huevos, porque no tienen rostro público, pese a ser reputados analistas, tiburones de las finanzas, prestigiosos expertos en el dinero de otros. Tan expertos que siempre terminan por hacerlo suyo. Porque siempre ganan ellos, cuando ganan; y nunca pierden ellos, cuando pierden. No crean riqueza, sino que especulan. Lanzan al mundo combinaciones fastuosas de economía financiera que nada tienen que ver con la economía productiva. Alzan castillos de naipes y los garantizan con espejismos y con humo, y los poderosos de la Tierra pierden el culo por darles coba y subirse al carro. Esto no puede fallar, dicen. Aquí nadie va a perder. El riesgo es mínimo. Los avalan premios Nóbel de Economía, periodistas financieros de prestigio, grupos internacionales con siglas de reconocida solvencia. Y entonces el presidente del banco transeuropeo tal, y el presidente de la unión de bancos helvéticos, y el capitoste del banco latinoamericano, y el consorcio euroasiático, y la madre que los parió a todos, se embarcan con alegría en la aventura, meten viruta por un tubo, y luego se sientan a esperar ese pelotazo que los va a forrar aún más a todos ellos y a sus representados. Y en cuanto sale bien la primera operación ya están arriesgando más en la segunda, que el chollo es el chollo, e intereses de un tropecientos por ciento no se encuentran todos los días. Y aunque ese espejismo especulador nada tiene que ver con la economía real, con la vida de cada día de la gente en la calle, todo es euforia, y palmaditas en la espalda, y hasta entidades bancarias oficiales comprometen sus reservas de divisas. Y esto, señores, es Jauja. Y de pronto resulta que no. De pronto resulta que el invento tenía sus fallos, y que lo de alto riesgo no era una frase sino exactamente eso: alto riesgo de verdad. Y entonces todo el tinglado se va a tomar por el saco. Y esos fondos especiales, peligrosos, que cada vez tienen más peso en la economía mundial, muestran su lado negro. Y entonces, ¡oh, prodigio!, mientras que los beneficios eran para los tiburones que controlaban el cotarro y para los que especulaban con dinero de otros, resulta que las pérdidas, no. Las pérdidas, el mordisco financiero, el pago de los errores de esos pijolandios que juegan con la economía internacional como si jugaran al Monopoly, recaen directamente sobre las espaldas de todos nosotros. Entonces resulta que mientras el beneficio era privado, los errores son colectivos, y las pérdidas hay que socializarlas, acudiendo con medidas de emergencia y con fondos de salvación para evitar efectos dominó y chichis de la Bernarda.. Y esa solidaridad, imprescindible para salvar la estabilidad mundial, la paga con su pellejo, con sus ahorros, y a veces con su puesto de trabajo, Mariano Pérez Sánchez, de profesión empleado de comercio, y los millones de infelices Marianos que a lo largo y ancho del mundo se levantan cada día a las seis de la mañana para ganarse la vida. Eso es lo que viene, me temo. Nadie perdonará un duro de la deuda externa de países pobres, pero nunca faltarán fondos para tapar agujeros de especuladores y canallas que juegan a la ruleta rusa en cabeza ajena. Así que podemos ir amarrándonos los machos. Ése es el panorama que los amos de la economía mundial nos deparan, con el cuento de tanto neoliberalismo económico y tanta mierda, de tanta especulación y de tanta poca vergüenza.

No a la Jornada de 65 Horas Semanales

Si queréis votar en contra (o a favor... siempre los hay de inconscientes...) de la jornada laboral de 65 horas semanales en España podéis hacerlo desde esta página... podéis hacerlo las veces que queráis, pero siempre de diferentes direcciones Ip... Saludos...

Fallece el actor Paul Newman

El mundo del celuloide está hoy de luto. Ha muerto el actor Paul Newman a los 83 años víctima de un cáncer de pulmón que padecía desde principios de 2008. Su fallecimiento ha sido anunciado por el presidente de la fundación Dynamo Camp di Limestre, fundada por el propio Newman. Más...

Frases inteligentes

• Jennifer Lopez No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley.
• Christina Aguilera ¿Alguien sabe en donde se hará el festival de Cannes de este año?
• Ronaldo Perdimos porque no ganamos.
• George Bush La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país.
• Thierry Henry A veces en el fútbol tienes que marcar goles
• Jessica Simpson 23 años es viejo, es casi tener 25, que es como estar entre 20 y 30.
• Brooke Shields El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida.
• Pamela Anderson No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.

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