Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, en el día de su 85 cumpleaños años, recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría por la tarde a su casa, para darle la felicitación por su onomástica.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la casa, hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando (los especialistas lo llaman profiláctico).
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejecita. Después de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafetitos, el cura sigue atónito de ver el preservativo flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad...
-Perdona hija, pero, me podrías explicar ¿qué es eso (apuntando al jarrón)?.
-¡Ahhh, claro que si Padre es maravilloso! El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"...
...Y desde entonces...,
...¡ni gripe me ha dado!
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- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Vera, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga... - Pues así, hasta siete veces.
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Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
- ¿Que desea hija mía?
- Te deseo a ti, tómame.
- ¿Perdone? -dice el padre.
- ¡¡¡Tómame, fóllame, no puedo mas!!!
- ¡¡Pero hija, estas en la casa de Dios!!
- ¡No me importa, quiero que me folles ya!
- ¡Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:
- Señor, ¿qué hago?
Y Jesús le responde: - ¡¡¡¡¡ Desclávame cabrón, desclávame !!!!!
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El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:
-Paula, ¿sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
-No -contesta ella. -Magnífico! Vamos a almorzar.
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- Jaimito, si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuantos me quedan?
- Ninguno maestra...
- ¿Por que ninguno Jaimito?
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto...
- Esta mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta: si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿cual de ellas esta casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
- Supongo que la que lo esta chupando... - No, maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.
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Dos parejas están jugando a cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí hoy a la tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.¡Qué buena gente es mi amigo Luis!
...
...
...
... Continuará... ;-p
2 comentarios:
Todos soy muy buenos... pero el de la ninfómana y el cura se sale! ;)
Juas juas juas ... buenísimo ;-D
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