Monólogo nº3

Aquí teneis el video de otro monólogo, sobre el Canon de Pachelbel. Está en inglés, pero con subtítulos en español, y no es difícil de seguir:

Videoclip nº14

Lullaby (The Cure) Bueno, pues otro de los grupos "especiales" para mí... con un video que también rompió.

Beat Box

Beat Box es una persona que hace ruidos de caja de ritmos , pero solo con la boca . Este chico es capaz de mezclar canciones solo con la garganta , los labios , la lengua y los dientes . Impresionante!!!

Gato vividor

THE The Aww Factor - video powered by Metacafe Los hay de vividores eh?? :) Premio al gato mas marmota.

Monólogo nº 2 - Pablo Motos

Ella te quiere como amigo Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo". Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?" Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales. Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos". Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella! Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo". Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: - Ay, que majo es Paco, ¿verdad? - ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.. - No es bizco, lo que pasa es que tiene unna mirada muy tierna. - Sí, en eso tienes razón, me fijé el otroo día, cuando miraba a Marta. - No la miraba a ella, me miraba a mí. > - ¿Ves como es bizco? El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice: - Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedass a dormir? - ¿Y donde duermo? - Pues en mi cama. A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima". Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?". No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: - ¡Ay, es Oscar! - ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado? - Ya te contaré, que ahora tengo prisa. See me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien? Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Videoclip nº13

The Power Of Love (Frankie Goes To Hollywood) Para mí una de las mejores baladas de la historia de la música, si no la mejor... y lo mismo ocurre con el video... mira que lo he visto veces ¿eh?, pues aún se me ponen los pelos como escarpias al verlo. La delicadeza mostrada con una maestría asombrosa... la perfecta fusión entre música e imágenes, siempre teniendo en cuenta que data de mediados de los 80 claro ;-)

Videoclip nº12

Rock Me Amadeus (Falco) ¿Os acordáis de esto?... corría el año 1986 y rompió moldes. Salud ;-)

Videoclip nº11

The Wall ( Pink Floid) Dedicado a Micky pues sé que es una de sus canciones favoritas... a que si? :) Pedacho de temaaaaa pecadoressss

Mas juegos ONLINE... Que despifarro...

Trysil Twintip Horse Race

Una de saltos de esquí y otras de saltos de caballo... no... si por saltar que no quede!!!

A jugaaaar !!!

Y es que DeCháchara esta que lo tira...ahora para este fin de semana ya tenemos un juego en donde poder sentarnos delante del PC y pasar un buen rato... ale ale ya no te entretengo más :)

Videoclip nº10

The End ( The Doors ) Una de mis canciones favoritas sin lugar a dudas... babeo masivo para este temazo de Jim Morrison. Inolvidable su.... "mother...i want...to fuck you" Animal!!! :)

PIDO AYUDA

En mi correo recibi este mensaje queria saber si es real o lo meto en la basura

Videoclip nº9

Rapper's Delight (Sugarhill Gang) Temazo del cual se sacó el Aserejé que tanto pegó en nuestro país ( y parte de Europa ). Un poco de cultura musical para nuestros amigos de DeCháchara... ahí ahí derrochando!! jejeje Mola mucho las ropas y el rollito :)

Felicidades

Quiero felicitar a todos los enamorados en este dia de San Valentín por ser tan agraciados como yo. Conozco a mi mujer desde hace más de 19 años... entonces era solo un crio y me enamoré perdidamente con solo verla (vaya dolores de cabeza que te daba ¿eh Lolo? jejeje ;-p). Pasó el tiempo y años más tarde empecé a salir con ella. Hace ya 6 años y medio que nos casamos, tenemos un bebé de 16 meses... y estoy más enamorado que nunca, cada dia que pasa me siento más afortunado de estar a su lado. Es por eso por lo que quiero dar mi felicitación a los que se sientan como yo, porque sólo así se puede entender lo maravilloso que es el amor verdadero. ¡¡¡Muchas felicidades!!!

Ibagaza y 9 más...

... esos son los que jugaron ayer en el Ono Estadi contra el Zaragoza (no, no fueron 10, Arango desapareció cuando lo renovaron y aún no ha aparecido). El Galgo no es un portento técnico, pero hace un montón de km durante los partidos, se mata a correr, y se merece la llamada de su selección. Y el Caño... ¡vaya lección de fútbol que dió!, como de costumbre: Regatito, cañito, y hala, ahí te lo dejo Janko, to pa tí. Diogo y su compañero aún lo buscan jojojo. PD. Cagondena Maxi, afina la punteríaaa...

Videoclip nº8

Echoes Live at Pompey (Pink Floyd) Bueno, ya sé que igual esto a muchos os parecerá muy raro y tal, sin embargo se trata de uno de los más grandes grupos de la história de la música (si no el que más), y como "The Wall" y todo esto es archiconocido quería compartir con vosotros toda una "extravagancia". Allá por 1972 estos tíos se "encapricharon" en montar una tocada en las míticas ruinas de Pompeya, actuación que se filmaría y que daría muchos de los mejores momentos de la banda en todo su esplendor (todavía con Roger Waters y David Gilmour juntos). Ciertamente fue una actuación totalmente psicodélica, resultado de algunas ingestas de ácido mezclado con algún que otro cigarrito de yerba y, sobretodo, haciendo lo que les daba la gana y lo que mejor sabían hacer. Si sois capaces de aguantar los 4 primeros minutos será que no os desagrada del todo, y si es así veréis como al final habrá valido la pena ;-)

SOY VEGETARIANO

Es una foto real

VideoClip nº 7

November Rain (Guns N' Roses) Aquí teneis un nuevo videoclip. No es mi banda favorita (ya pondré algún video de Pearl Jam jeje), pero los Guns siempre serán los Guns. La canción es larga, pero todo lo que tiene de larga lo tiene de buena.

Videoclip nº6

Dire Straits (Brothers in Arms) Bueno, pues lo prometido es deuda ;-) , aquí tenéis el "Brothers in Arms" de los Dire Straits, single que daba nombre a un LP tan espléndido que de él salieron temas como "Walk of Life", "Money for Nothing", "So Far Away".... si es que todo el disco es buenísimo. El video debido a su producción (dibujos animados a base de lápiz) no se ve lo bien que debiera... pero es magnífico. Saludos.

A la rica sección... estamos que nos salimos!!!

Pues sí, estamos que no cabemos en nosotros mismos y ahora se nos ocurrió que se podría dedicar una sección a monólogos que desde ya hace algunos años se lleva tanto... Pues me parece una idea genial y para inaugurar la sección voy a poner uno de los que me parecen brillantes. Un saludo! :) Monólogo nº 1 - Quique San Francisco Buenas noches. Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad... Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores... ¿Que digo yo...? Por que le llamaran a eso "corona?" Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Mas que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas. Y los mensajes que llevan, son para leerlos: "Tus nietos no te olvidan!", "Tus compañeros de oficina no te olvidan!". Que tu piensas... Pero, a quien se lo dicen? Al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, como que "no te olvidan?" Pero hombre, si se acaba de morir! Como para olvidarse: - Oye, que hacemos aquí en el tanatorio? - Pues no se, no me acuerdo muy bien, creoo que se ha muerto el abuelo! - Vamos a preguntarle al camarero! Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: para empezar, el negocio se llama Pompas fúnebres! Que falta de respeto es ésa?... Pompas fúnebres! Parece la marca de un champú para difuntos: "Pompas fúnebres, el champú que no irrita los ojos!". Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha... De "marcha fúnebre"... Marcha fúnebre? Esto ya es cachondeo! Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto! Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somos nadie? No serás nadie tú! Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta... "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche... En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... "No tenía nada suyo"... Y si tenias muy mala leche... "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie...". Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, como le gustaba el pollo! Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiro un tabique con el hombro? Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes. Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "Aaaaaaay... si no nos reímos, que vamos a hacer...". ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, que para eso estáis en un velatorio! Y entonces se crea un silencio incomodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí... el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí un ambiente que solo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller... Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla... Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas... "Coño, que los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!". Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame"... "Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice... "Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... Y con chofer! Muy bien. El coche mas seguro del mundo! A buenas horas! En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España. Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que haga: "Hola, corazones... Hoy tenemos Corazon Golfo"... Y el hígado que se lo den a J.B., que se lo han ganado."