FELICIDADES CARIÑO!!! 30 PRECIOSOS AÑOS....

Felicidades cariño, espero que hayas sido muy feliz en el día de tu cumpleaños pues te lo mereces. Para tu marido eres una hija estupenda, una hermana cariñosa, amiga de tus amigos, madre sin igual y una esposa sin competencia. Todo un 10 como persona. Enhorabuena por ser como eres y que sigas siendo igual, que el paso de los años haga en tí una mujer tan maravillosa como tu nombre (aunque para mí ya lo seas). Te quiere con locura tu marido.

El Gordo de Navidad

Parece mentira que en una época como la Navidad, cuando se supone quetenemos que ser todos buenos y felices, empiece con algo que despiertanuestros más bajos instintos: la lotería. Sí, sí, no pongan esa cara. Seguro que todos ustedes llevan lotería. Y, ¿por qué la compran? Sean sinceros, ¿por ilusión? No, por ilusión se compra un decimito. Losdemás se compran por envidia. Por que no soportarían que les tocasen alos de su barrio y a ustedes no. Miren ustedes, yo cuando compré el primero me dije: "Mira, a ver si salimos de pobres, si me toca lo repartiré con la familia, le daré un millón a mi hermana, le compraré el coche a mi cuñado, a Mariví un reloj de oro, y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida". Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice: - Tengo lotería, te lo digo porque todo el mundo ha comprado, tú veráslo que haces ¿eh? Oye, que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar, de pronto teimaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando: - A mí me ha tocado diez. - A mí treinta. Y que alguien te señala y dice: - Mira, a ese le ofrecieron y no compró. Eso te marcará para toda la vida. Ya pueden pasar años, que tú serássiempre "el pringao que no compró". Y hasta te imaginas a tu mujer pegándote la bronca: - ¡Desde luego, con la cantidad de horas que hechas en el bar y nocomprar... Qué inútil que has sido toda tu vida. Y claro, dices al camarero: - Dame cuatro. A partir de ese momento la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería, la de la oficina, la del hogar del pensionista... Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios. Si te ofrecen lotería del PP, tú, que siempre has sido de izquierdas, la compras. Y ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera, al lado del carné de Comisiones. Y como toque, serías capaz decantar la musiquilla: "Tatán...tatán...tataratatán...". Y todo por la lotería. ¿Ven como saca nuestros peores instintos? Estás tan obsesionado con que te toque, que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes. Sale Aramis Fuster por la tele diciendo: - Este año el gordo acabará en nueve, o en ocho, y hacedme el favor desed muy felices... Y compras uno. Luego sale Rappel: - Mi tarot te ayuda, El Gordo va a acabar en seis. Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. ¡Cago endiez! Y luego llama tu suegra: - ¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado? Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave, que desde luegohace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia: - ¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubomuertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada... Y luego, ya, el colmo. ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es deotra ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te laofrece como si fuera hachís: - Tengo lotería de Ponferrada. - ¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos. - Te paso uno por ser tú, pero no se lo digas a Rebolledo. Eres tan canalla que piensas: "Como toque en Ponferrada, se va a enterarRebolledo". La cuestión es que aparecen tus peores instintos: "A mi hermana no tengo por qué darle nada. Y bien pensado, si mi cuñado quiere comprarse un coche, que ahorre...Y mi suegra, con unos guantes de cocina va que se mata". Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca. Y encima tienes que aguantar las imágenes de la tele, que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: "¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeeeee! ¡Oeeeee!" De repente te fijas: "¡Coño, si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona". Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado cincuenta millones, que está como si nada: - ¿Y usted qué va a hacer con el dinero? - Yo nada, tapar agujeros... ¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan: - No nos ha tocado nada, pero lo importante es que haya salud. ¡Pero eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión. ¿Será posible? En fin, queridos, que más que desear que nos toque la lotería, lo que hay que desear es que le toque a alguien cercano.

Neo Vs Robocop

Montaje muy logrado...los hay que tienen mucho tiempo eh? ;D

Atención...Babeo masivo !!!

Yo quiero estar ahiiiiiiiiiiiiiiii :)_____

Supertoñas!!!

He llorado de risa !!! :__)

Hablando de "Canciones del Verano"

Pos bueno... ya puestos aquí tenéis una versión de otra de esas "cancioncillas del verano" que tan de moda se ponen estos dias.

La Canción del Verano

Bueno..Bueno...ja se acerca el verano y como no! sus canciones Aqui os presento una firme candidata para ello, una musica y letra muy polivalente jejeje pegadiza y marchosa creo que ya existen hasta varias versiones en lo que a letra se refiere. Espero que os guste. http://www.youtube.com/watch?v=hyB4gbsSdYQ Saludos.

Felicidades Eto´o

El año pasado Valdés se llevó el Zamora y este año Eto'o se lleva el Pichichi. Mi mas sincera enhorabuena porque ,hoy por hoy, eres el mejor delantero del mundo. Tus goles desde hace ya dos años siempre han sido importantísimos y una media de 24-25 goles te hace un jugador insistuible.Puede ser que otros tengan mas regate, incluso mas calidad pero no tienen tu hambre y tus ganas de triunfar, eso es lo que te hace especial y ser todo un goleador. Te lo mereces Eto'o, gracias.

Campeón de la Copa de Europa

El Barcelona logró su segunda Copa de Europa tras remontar al Arsenal (2-1)en cuatro minutos de auténtica locura, del 76 al 80, gracias a los goles de Etoo y Belletti. El Arsenal, con diez desde el 17' por expulsión de Lehmann, se había adelantado gracias a Campbell. Aunque a punto estuvo el colegiado de amargar la fiesta con un gol legal invalidado al Barça y al conceder falta en una entrada inexistente de Puyol de donde vino el único gol del Arsenal. Así y todo este equipo ahora mismo no tiene techo y está ofreciendo en cada partido una auténtica exhibición de buen futbol. Ya nadie podrá decir que Eto'o ahora mismo no es el mejor delantero del mundo y que Valdes no es uno de los mejores porteros del mundo verdad? Nota: Me gusta el futbol, me gusta el Barça ;)

SUERTE!!!!

Hola a todos!! Yo soy del Madrid pero para que sirva de ejemplo, esta merengue esta noche se viste (entre comillas de azulgrana) al margen de bromas que siempre se hacen, y es que hay que estar todos con el equipo español y asi poder redondear el fantastico año que nos esta brindando el deporte español. Asi que animo y a por todas!!!!

LA PEÑA ESTA FATAL

Una niña de 12 recién cumplidos será la madre británica más joven LONDRES (AFP) - Una niña escocesa que acaba de cumplir 12 años se convertirá en la madre más joven de Gran Bretaña cuando dé a luz dentro de unas semanas, publica este sábado el diario londinense The Sun, el cual revela que el futuro padre de la criatura, de sólo 15 años de edad, ha sido acusado de violación.La niña se quedó embarazada a los 11, durante su primera relación sexual con uno de sus amigos. El joven, que fue acusado en febrero y se encuentra en libertad bajo fianza, deberá comparecer ante un tribunal escocés el próximo 10 de julio. Se le acusa de violación porque la joven, aunque estuviera de acuerdo, jurídicamente no tenía derecho a consentir relaciones sexuales. "No pensaba quedarme embarazada porque era mi primera vez, pero estoy realmente entusiasmada con la idea de ser mamá", dijo la niña, citada por el periódico sensacionalista. Hasta ahora, la madre británica más joven es una adolescente de 12 años y nueve meses que dio a luz en 1997. Gran Bretaña tiene la mayor tasa de embarazos adolescentes de Europa occidental, con una tasa de natalidad de más de 40 por 1.000 entre las jóvenes de 15 a 17 años. Dos veces más que en Alemania, tres veces más que en Francia y seis veces más que en Holanda, por ejemplo. Se le ponen a una los pelos de gallina....

Mas Pelis...

De los creadores de "Estar Wors" "El Detectiu Zopez i el cas de la sobrasada penjada " 1ª Parte http://www.youtube.com/watch?v=QMh3XoRl4CU 2ª Parte http://www.youtube.com/watch?v=QMZb-ewGn_Y Tomes Falses http://www.youtube.com/watch?v=yP8CfXIWh6M Espero que os guste :P

Estars Wors

NOTA : Para los "forofos" de la saga STAR WARS Una nueva saga aparece en nuetras pantallas. http://www.youtube.com/watch?v=xSUQUgzyrxA Espero que os guste. Saludos.

Curiosidades

- Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los sensores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí. - Los dentistas recomiendan que el cepillo de dientes debe estar al menos 1.80 mts alejado del inodoro para evitar las partículas en el aire resultante de tirar la cadena. - El líquido dentro de los cocos aún verdes puede ser usado como sustituto del plasma de la sangre. - Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces. Inténtalo. - Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos. Averigua. - Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión. - El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más. - El rey (K) de corazones es el único rey sin bigotes. - La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright. - American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando 1 aceituna de las ensaladas servidas en primera clase. - Venus es el único planeta que gira en sentido horario. - Las manzanas, no la cafeína, son más eficientes para despertarte en la mañana. - La mayoría de las partículas de polvo en tu casa provienen de la piel muerta. - El primer dueño de Marlboro murió de cáncer al pulmón. - Michael Jordan gana más con Nike que todos los obreros de Nike en Malasia juntos. - Marilyn Monroe tenía 6 dedos en los pies. - Walt Disney tenía miedo a los ratones. - Las perlas se disuelven en vinagre. - Los 3 nombres de marcas más valiosas en la tierra son: Marlboro, Coca-Cola, y Budweiser, en ese orden. - Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla. - El graznido (cuac) de un pato no produce eco, nadie sabe por qué. - Las tortugas pueden respirar a través de sus colas. - Las mariposas sienten el gusto con los pies. - En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las armas nucleares juntas. - En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos. - 90% de los taxistas de New York City son inmigrantes recién llegados. - Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar. - Sólo 1 persona en 2 mil millones vivirá más de 116 años. - Las mujeres parpadean casi 2 veces más que los hombres. - Es físicamente imposible lamerse el propio codo. - La Librería Principal de la Universidad de Indiana se hunde más de 2 cm por año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso de los libros. - Un caracol puede dormir durante 3 años. - Ninguna palabra rima con indio. - Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento, pero la nariz y orejas nunca paran de crecer. - La silla eléctrica fue inventada por un dentista. - Todos los osos polares son zurdos. - En antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada pelo de sus cuerpos incluso cejas y pestañas. - El ojo del avestruz es más grande que su cerebro. - " Ve," es la oración completa más corta que puede escribirse. - Si Barbie fuera tamaño real, sus medidas serían 99 60 84. Mediría 2.15mts. Su nombre completo es Barbara Millicent Roberts. - El cocodrilo no puede sacar la lengua afuera. - El encendedor se inventó antes que los fósforos. - Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hectáreas de pizza por día. - Casi todos los que leyeron esto, trataron de lamerse el codo. A ESTO LE AÑADO YO, QUE EL QUE HA ESCRITO EL CORREO ES UN FRUTERO CON EXCEDENTE DE MANZANAS ;-p

Feliz Día de la Madre

Para todas aquellas mamás dedicadas y generosas hoy es su día... aunque os tendrían que dedicar muchísimos más... Nota: Felicidades Cariño y Felicidades Mamá... para mí sois las mejores madres del mundo!!!

Celebración del título de Liga 2005-2006

Otras fotos :)___

¡Cayó la segunda Liga consecutiva!

Durante dos años consecutivos este Barça se vé muy superior al resto de sus competidores, y no tan solo en España. La propuesta de Laporta y su equipo tras ganar las elecciones ha demostrado una vez más que es mejor fichar posiciones y no nombres, formando así un equipo de futbol compensado. En el partido de ayer, aun sabiendo que ya eran campeones de liga no dieron el partido por perdido y fue una enorme lección la que dieron Rijkaard y sus jugadores, más que justos campeones de una liga en la que su supremacía es total y absoluta. Ya llevan dos consecutivas y sólo parece el principio de un gran ciclo. En estos últimos 25 años no hay equipo en España que tenga mas ligas que él, y en Europa puede crecer aún mas. Me encanta este Barça humilde y trabajador y a la vez creativo y divertido.

Felicidades a todos los culés!!!!

Concurso de radio

En el programa de la mañana de la emisora radio WBAM de Chicago, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.

El juego se llama "Mate Match" donde el DJ llama una persona al Azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde "SI", entonces él o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas.

El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja.Hace unos meses Chicago tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia. Aqui tenéis la versión traducida:

DJ: "Hola" Soy Edgar de WBAM. ¿Has oido hablar de "Mate Match"? Concursante: (riendo): "Si, lo conozco". DJ: "¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por Regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor... Concursante: "Jim" DJ: "Jim, ¿estas casado o no?" Jim: "Sí." DJ: ¿Sí? ¿Qué significa Si, estas casado o qué? Jim: "Sí, estoy casado." DJ: "Gracias Jim. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa." Jim: "Sara." DJ: "Jim, respóndeme, ¿Sara está trabajando en este momento?" Jim: "...ella me va a matar por esto." DJ: "Repito la pregunta : "¿Sara está trabajando en este momento?" Jim: (riéndose) "Sí, ahora está en el trabajo." DJ: "Vale, primera pregunta para ti, Jim ¿Cuándo ha sido la última vez que tuvisteis sexo?" Jim: "...ella me matará por esto." DJ: "¡Venga, Jim! ¡Responde a la pregunta!" Jim: "Hacia las 8 de esta mañana." DJ: "Eres un mandril, Jim." Jim: (riendo complacido) "Bueno..., la verdad..." DJ: "Segunda pregunta. Debes ser sincero : ¿esto Cuánto duró?" Jim: "Unos 10 minutos." DJ: "¡Jo..! ¡Se ve que quieres ganar el premio!. Jamás nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio!" Jim: "Sí, sería fantástico ganar ese viaje." DJ: "Bueno, ahora la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?" Jim: (riéndose): "Nosotros, bueeno, yo, la verdad..." DJ: "Esto nos hace pensar en algo interesante, Jim. ¿Dónde ha sido?" Jim: "No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas..." DJ: "Uy, uy..." Jim: "...y mi suegra estaba duchándose esta mañana..." DJ: "Adelante, Jim, venga..." Jim: "En la mesa de la cocina." DJ: "¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo.

Vale gente, ahora ponemos en espera la llamada de Jim, mientras me da el número de su mujer. (3 minutos de anuncios después)

DJ: "Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece?" (se oye teclear el número... llama...) Voz al teléfono: "Buenos dias" DJ: "Hola, buenos dias, ¿podría pasarme con Sara, por favor?" Voz al teléfono: "Yo soy Sara" DJ: "Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Jim. Ahora él está a la escucha. Jim sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no; perderéis el viaje. Dime, Sara... ¿Conoces las reglas de "Mate Match"? Sara: (riendo) "Jim, ¿que coño de broma me estás gastando? Jim: (riéndose) "Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera." DJ: "Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados, Sara." DJ: "Vale, empezamos, Alright. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?" Sara: "Dios mío, Jim....uhmm, esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo." DJ: "¿A qué hora exactamente?" Sara: "A eso de las 8 de esta mañana." DJ: "Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duro?" Sara: "Unos 12, 15 minutos, puede ser." DJ: "Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la ultima pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida.¿Estás lista?" Sara: (riendo) "Sí..." DJ: "última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habeis hecho?" Sara: "¡¡DIOS MIO JIM!! ¿No habrás respondido también a esto, verdad?" Jim: "No tengas miedo cariño, responde y ya está." DJ: "¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta" Sara: "Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y..." "Ohhhh Dios mío Jim ... ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!" Jim: "Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida." DJ: "Vamos Sara. No tenemos todo el día: ¿Donde lo habéis hecho?" Sara: (una breve pausa, un leve suspiro) "Por el culo." (silencio......) DJ: "Volveremos dentro de algunos instantes" P.D. La pareja no se fue a Florida, pero hizo reir a mas de un millon de oyentes en Chicago.

X-D ;-p

Vaya susto!!!

Que malos que somos ... pero que malo que somossssss Mira el video y a reir se ha dicho! ;)