Cosillas varias

Wenassss, antes de irme a Menorca 9 días he pensado que ya iba siendo hora de postear todo aquello que tenía guardado en mi mail para ir "enchufandolo" aquí. Pues allá váaaaaa!!!!

• Paint Online
• Noticia: "Retiran de un McDonalds unos urinarios con forma de boca femenina"
• Dedos en forma de humanos... creatividad ante todo!!

Y por último recomendaros el Spa de un amigo en Palma... evidentemente es importante que si vais a ir comentar que lo habeis visto en esta web y así os haran precio especial.

¿Sabes lo que es un Spa Urbano?

Un beso y un abrazo a todosssssssssssssssss !!!!!

Vacaciones !!!

Por fín!!! Parecía que no iba a llegar cuando Micky, su mujer, la mía y yo programábamos el viaje a Menorca durante 9 días para principios de Agosto. Y es que el año pasado cenando en la "terraza" de arriba de mi casa comentamos que estaría muy bien irnos los seis juntos en las vacaciones del año que viene... Y ha sido así, casi un año después hemos conseguido un apartamento para compartir con piscinas,toboganes,pistas de tenis,jardines etc... Menos mal que fuímos precavidos y en Febrero nos pusimos manos a la obra y decidimos empezar a reservar algo pues si te duermes al final te quedas con las "sobras". Cuando hicimos la reserva parecía que estaba tan lejos... uffff... y hasta entonces ha pasado de todo, pero por fín estamos ya de vacaciones y la semana que viene nos vamos a Menorca. Todo llega sí... pero confieso que mi mujer y yo (y creo que también Micky y Vicky) las últimas semanas han sido terroríficas pensando en lo poquito que nos quedaba ya para desaparecer de nuestros trabajos y de la rutina.. jejejejejeje. Buenos...pues ya os contaremos que tal nos ha ido, espero que como siempre que estamos juntos... de lujo ;) Un abrazo a todos/as ,vivan las vacaciones y viva DeCháchara :-D

Eto'o, el mejor '9' de la historia del Barça

Pese al hándicap de tener que disputar la Copa Africa en el mes de enero y perderse cinco partidos de Liga y Copa, ha batido los récords. A Samuel Eto’o le han bastado dos temporadas en el FC Barcelona para acreditarse como el delantero más eficaz de la entidad. Nadie, ni tan siquiera artilleros tan acreditados como Rivaldo o el mítico Kubala pudieron aportar tanta pólvora a la artillería barcelonista. Las estadísticas revelan que Samuel ha sido clave en la conquista de la Champions, con su gol y la expulsión de Lehmann en la final de París, pero también en el éxito en las dos últimas Ligas. Nadie en la historia del FC Barcelona había conseguido marcar en sus dos primeras temporadas 62 tantos (28 y 34 goles, respectivamente). El camerunés ha desbancado de la primera posición a otro delantero ilustre, el brasileño Rivaldo, que con 57 tantos (28 y 29 goles), ya había puesto el listón muy alto durante las campañas 1997-98 y 1998-99. Curiosamente, también en esas temporadas hubo doblete liguero, además de sumar la Supercopa de Europa y la Copa del Rey. Eto’o le ha batido en cinco dianas, pero además tiene el mérito añadido de que marca la mayoría de sus goles de jugada, mientras que ‘Rivo’ también era un consumado lanzador de penalties y de faltas, por lo que acumulaba cifras importantes en todos estos apartados.

Escritorio en 3D

Nota: Yo lo quieroooooo :_)

Si quieres puedes... O_o

Nota: Pa matarlo ;D

VUELVO A ESTAR OPERATIVO

PARA ENPEZAR UN BUEN TEST GRACIAS POR LA INVITACION

El Barça recibirá el día 20 el premio al 'Juego Limpio'

La Federación Española entregará el próximo día 20 a Joan Laporta el premio al 'Juego Limpio' que distingue al Barça como el equipo menos sancionado durante el Campeonato de Liga de 2005-06. El conjunto azulgrana se ha hecho acreedor a este trofeo a la deportividad por primera vez en los ocho años de existencia del mismo y sucederá en el palmarés al Valencia Nota: Esperemos no ver secuencias tan negativas para el futbol como la ultima de Zidane nunca mas.

Malabarismos en futbol sala

Babaaaaaaaaa :)________

Cómo pasa el tiempo!!!!

Ayer fui a jugar a Baloncesto... recordando viejos tiempos jejeje... hace ya un par de semanas que voy junto con mi hermano aL, su novia y unos amigos... :-D Parece que era ayer cuando íbamos los sábados por la mañana, ¡¡a las 8 de la mañana!! ¿eh Lolo?. Nos poníamos a “calentar” todos los amigotes que habíamos ido totalmente solos en todo el polideportivo (claro, a nadie más que a nosotros se nos ocurría ir tan temprano) hasta las 10 y media o las 11, hora en la que empezaba a llegar gente y empezaban las “monas”. Y así seguíamos, partidito va, partidito viene, hasta las 2 de la tarde (o más), hora en que nos íbamos a casa a comer... y así estábamos... tan frescos que, si se terciaba, el domingo repetíamos jajajaja. ;-) ¡¡Igual que ahora sí!!, que tras dos horas de juego ya saco el hígado por la boca juajuajua. Pero claro, ya no tenemos 16 años (a parte de estar muy desentrenado por muchos años sedentarios)... sino que tenemos 31 ¿¿¿¡¡¡¡EH LOLO!!!!???... porque creo que hoy eres un año más viejo jejejejeje... ;-p MUCHAS FELICIDADES AMIGO, que la vida siga sonriéndote como hasta ahora (pasando sus altibajos, sí, pero sé que la valoración general es positiva)... y que los que te queremos podamos verlo junto a ti ;-)

Leyes de Murphy

Lo prometido es deuda, ahí va el decálogo de Murphy: 1 - Si algo puede salir mal, saldrá [mal]. 2 - Si existe la posibilidad de que varias cosas salgan mal, la que cause el primer daño será la primera que suceda. 3 - Si algo no puede salir mal, saldrá mal de todos modos. 4 - Dejadas a su aire, las cosas tienden a ir de mal en peor. 5 - (Por el culo te la... xD no he podido evitarlo, como el año pasado xD Ahora la ley de verdad) Si todo parece estar saliendo bien, evidentemente hay algo que te has pasado por alto. 6 - Cualquier cosa que empieza bien, mal acaba. 7 - Cualquier cosa que empieza mal, acaba peor. 8 - Si parece fácil, es difícil. 9 - Si parece difícil, resulta totalmente imposible. 10 - Si un experimento funciona es que algo ha ido rematadamente mal. Así que ya sabéis. Palabra del señor. xD

Este martes 21... TODOS CON LA SELECCIÓN !!!!

Este Martes día 21 de Junio a las 21:00 horas es cuando nos toca demostrar si merecemos o no estar en este mundial, si es así les vamos a enseñar lo que es el futbol y porque La liga Española no sólo es la mejor del mundo sino que en ella también estan los mejores jugadores españoles... y sino no estamos a la altura de las circunstancias pues nos vamos a casita a descansar que de eso los españoles sabemos un rato jejejejeje :D De todas formas un año más tengo fé en nuestra selección mas que nada porque creo que las historias y las estadísticas tambien estan para romperlas... y porque no en este mundial? Vamos España... haznos vibrar... haznos pasar un rato emocionante y con final feliz!!!

Más efemérides ;-p

Pues aquí tenemos otro post de “Efemérides” jejeje, esto me esta gustando oye ;-p así que iré haciendo de estos siempre que pueda y haya algo interesante juas... si me vuelvo pesado “pos lo decís yasta”. Tal día como hoy, en el mundo ocurrieron cosillas: 1372 Una escuadra castellana derrota a otra inglesa en La Rochela (Guerra de los Cien Años). 1668 Nace el filósofo Giambattista Vico. 1789 Luis XVI de Francia ordena la disolución de la Asamblea Nacional. 1902 Einstein obtiene una plaza en la Oficina de Patentes de Berna. 1949 Pío XII excomulga a todos los comunistas y sus simpatizantes. 1968 Argentina: 73 muertos por el pánico tras un partido de fútbol en Buenos Aires. 1972 Se inaugura en Madrid el zoo de la Casa de Campo. 1973 Golpe de estado militar en Uruguay. 1995 Miguel Indurain vence por quinta vez consecutiva el Tour de Francia. Y tal día como hoy, entre otros “posts” en “DeCháchara.net” se escribía: LA LEY DE MURPHY No sé quien cullons es este tal Murphy pero lo que esta claro es que tiene mas razón que un santo. Yo declararía un día al año a San Murphy porque si hay un día para el patrón de Palma, el día del trabajador, el día de la madre, el día del orgullo gay etc... también debería haber el día de San Murphy. Ni Nostradamus en su mejor momento, ni Rappel con su bola de cristal ( cuando no esta en la Granja ) es capaz de acertar tanto como el mamonazo este. Si es que es verdad, podríamos cambiar la frase de "es que tiene mas razón que un santo" por la de "es que tienes mas razón que Murphy", porque al final lo que te tiene que pasar te pasa y en las peores condiciones posibles... porque si hubieras peores .... ya se encargaría Murphy de que te pasara. Un abrazo a todos/as.

posteado por Lolo a las jueves, junio 23, 2005 2 comments

Muy interesante la reflexión que tuvo Lolo ;-p... y lo jodío es que tiene razón... XD

Efemérides ;-)

Tal día como hoy ocurrieron cosas en diversas etapas de la historia: 1791- Luis XVI intenta huir de Francia pero es capturado. 1791- Nace el pintor Théodore Gericault. 1813- La batalla de Vitoria pone fin a la Guerra de Independencia Española. 1824- Gran Bretaña: autorizados los sindicatos y reconocido el derecho de huelga. 1905- Nace Jean-Paul Sartre.

1905- Nace el dramaturgo y humorista Miguel Mihura. 1908- Muere el compositor Nikolai Rimski-Korsakov. 1946- Nace el microsurco para la grabación y la impresión de discos. 1969- Desaparece la actriz Judy Garland. 1990- Irán: un terremoto causa 25.000 muertos. Y tal día como hoy, hace un año, en “DeCháchara” se escribía: LOS PERCANCES DE SER MAMA

Hola, estoy indignada con la gente que se piensa que lo sabe todo.... El otro día se cayo mi hijo y se partió un diente, pues una compañera de trabajo, que por cierto no tiene hijos, me insinuó que eso pasa por falta de atención hacia el niño. Nos ha jodio! Yo pensaba que la gente así ya no existía!!!! Me esta diciendo que prive a mi hijo de año y medio correr, jugar y disfrutar de la vida, que lo meta en una burbuja para que así no sufra ningún percance. Bueno, si algo estoy aprendiendo con la experiencia (que ya dura 18 meses) es PACIENCIA. SANTA PACIENCIA.

Posteado por Sandra martes, junio 21, 2005

Pues tuvo toda la razón, aunque parezca mentira todavía hay gente así... y seguro que los hay peores... lo mejor es ignorarlos completamente.

Un abrazo.

Repetición de post de Kendall, 3 de noviembre de 2005

Me uno a Micky y Lolo en esto de repetir posts que nos llamaron la atención o nos gustaron especialmente cuando se publicaron. Aquí va, como digo, uno de Kendall que me sugirió una respuesta que nunca llegué a publicar, y creo que es el momento de hacerlo.

Ays, cómo pasan los años! No puedo dormir, mañana mi hijo se va una semana a Galicia, ya tiene seis años, puede ir solo en avión, pero eso no quita que se me ponga un nudito en el estómago. No estoy despierta porque tenga miedos, vamos, no soy una de esas madres que agarra fuerte a sus retoños y los esconde bajo la falda. No puedo dormir porque me he despertado recordando que su jersey favorito no está limpio, así que he puesto una lavadora y aquí estoy, esperando a que termine para que mañana cuando llegue a casa de su papá, no lo eche de menos. Para pasar el rato no se me ha ocurrido otra idea que ponerme a ver fotos... Hacía tiempo que no me ponía, por lo menos un mes :) y sigo sin poder creerme lo rápido que ha pasado todo. No creo que sea la única a la que le ocurre algo extraño: no puedo creer que crezca tan rápido pero tampoco me lo imagino de aquí a cinco años, igual que cuando nació y me regalaban ropa para niños de dos años, veía eso "tan grande" y no me podía imaginar que algún día lo llenaría. Al igual que soñaba con el momento en que pudiéramos comenzar a mantener una conversación y hacernos más amigos pero tampoco conseguía visualizarlo. Menos mal que desde el día que nació me propuse una cosa (entre muchas más claro está) y fue que ya que no me podía imaginar el futuro y el presente volaba, trataría de disfrutar de cada minuto que pasara a su lado, y hasta hoy lo he hecho, por eso estoy un poco tristona, no porque me preocupe su marcha, sé que lo pasará muy bien, allí le espera parte de su familia que se muere por abrazarle, estoy triste porque simplemente, me encanta estar con él, nos lo pasamos muy bien y le voy a echar de menos.

Remontada y a octavos

SUFRIMOS PARA GANAR PERO LOGRAMOS EL BILLETE !!!!

ESPAÑA	TÚNEZ
3	1

España firmó una espectacular remontada ante Túnez (3-1) y logró el billete para los octavos del Mundial como primera de grupo, salvo catástrofe. Túnez se adelantó en el 8' e hizo sufrir a España, pero un gol de Rául igualó el choque en el 71'. Después, dos goles de Torres, pichichi del Mundial, nos dieron el triunfo. Nota: A POR ELLOS OEHHHHHH, A POR ELLOS OEHHHH!!!

España!!! España!!!

Que gustazo si te gusta un poquito el futbol (que va a ser que no es mi caso, lo digo por lo de poquito) ver a la selección española jugar realmente al futbol... aunque parezca mentira saben hacerlo y muy bien. El pasado miércoles ante Ucrania dejaron muy buen sabor de boca y es que en este mundial creo personalmente que tenemos posibilidades de hacer un buen papel. De todas formas como soñar es gratis y si tengo que caer ya me levantaré no dejo este artículo sin decir en voz alta y con la cabeza aun más que ... A POR ELLOS OOOEHHHH!!! A POR ELLOS OOOOEHHHH!!!

Repetición de post , 10 de Julio del 2005

La verdadera amistad

Una vez más tengo que mencionar la palabra amistad. Hoy sin ir mas lejos hemos quedado con unos amigos que curiosamente tambien esperan un bebé como nosotros, hemos quedado para cenar en la plaza del pueblo, a la fresca, y charlar. Mas tarde hemos subido a casa y hemos acabado en la terraza debajo del cenador a la luz de un par de velas y tomando hierbas dulces y comiendo palomitas. Que grato es ver como tenemos tanto en común y que siguen siendo buenos amigos, pues han pasado ya 24 años y aún tenemos cosas que contarnos y además siempre que lo hacemos acabamos pasando un buen rato, hoy por ejemplo hemos acabado de cenar y en la terraza hemos estado hasta las 03:40 hrs y se ha acabado la velada pues las embarazadas estaban mas cansadas de lo habitual, o sino, aún estariamos charlando y disfrutando de la compañía. Con Miguel desde el parbulario hasta entonces, hemos ido al colegio, equipo de balonmano, pareja al futbolín, servicio militar, mismo círculo de amigos, he ido a su boda, él a la mía y ahora su mujer y la mía se llevan semanas en el embarazo. La vida ha hecho que siempre nuestros caminos se cruzen, y aunque en determinados momentos haya podido pasar cerca de un año sin vernos al final al vernos nos ha hecho muchísima ilusión, porque donde hay una raíz de amistad no hay tiempo, espacio ni nada que pueda acabar con la amistad. Poca gente puede presumir de algo tan bonito y tan importante en la vida de un ser humano. Deseo de todo corazón que sea para siempre. Un abrazo muy fuerte Miguel, un beso para tí Vicky, sois parte de mi vida, gracias.

:__)

Repetición de post , 22 de Junio del 2005

El trabajo NO es salud...

Por mucho que te quieran hacer creer, no les hagas caso. El trabajo por mucho que se empeñen no es salud, eso si, sino tienes trabajo... no tienes comida, no tienes casa, no tienes coche, no tienes ropa, lo cual he llegado a la determinacion que si no tienes trabajo...tienes hambre...vives en la calle...vas a pata a tos laos...vas en bolas por la calle...y claro está...sufres desnutrición...pasas frio y puedes enfermar...te salen callos en los pies...vas dando la nota y cojes infecciones...y evidentemente...al no tener todo esto...pues no tienes salud. Imagino que por esto se dice que el trabajo es salud, porque sino... no tiene lógica xDDDDDDD Pd: SALUD : Estado en que el organismo ejerce normalmente todas sus funciones Nota: Hay mas de uno/a que no tiene mucha salud que se diga... xDDD

Cambio formato

He cambiado la forma de entrada del "Blog" permitiendo el "convertir saltos de línea" para que, de esta manera, se mantenga el formato escrito en la presentación de los artículos. Considero que queda mejor que no tenerlo todo "apelotonado" en un solo párrafo. Si no gusta y se prefiere la otra forma, pos lo decís y se cambia... y sansacabó ;-p Un abrazo.

Molts d'Aaaaanyyss!!!!

Feliz cumpleaños DeChácharaaaaaaa!!!!!... un añito ya, quién lo diría. Pues para celebrarlo, a parte de las "herbes mallorquines" que me voy a clavar en su honor (esto no lo puedo compartir con vosotros -de momento- salvo que vengáis a casa jejeje) voy a transcribir un "post" que puso Lolo allá por 2006 jejeje, concretamente el 25 de junio (la web llevaba muy poquito abierta) y con el que me siento muy identificado, la verdad ;-p. ..........................................................................

Volver a ser Bebé

En ocasiones me gustaría volver a ser bebé, y mas viendo a los que tengo alrededor... que viven bastante bien. Si te tiras un pedete... pues te ríen la gracia, prueba tu a tirarte un cuesquecillo aunque sea chiquitillo ya verás como lo mínimo que consigues es que te llamen cochino. Los bebés te despiertan a las tantas de la madrugada y los tienes que entender y comprender pues como son pequeñitos pues tienen hambre, claro, tienen hambre, despierta tú a tu mujer a las 4 de la mañana para decirle que tienes hambre... seguro que te has ganao un ¿estas tonto?.

Por supuesto ni se te ocurra hacerte caca encima, porque para empezar no es un popó sino caca asquerosa y repugnante que ya estas ingresando en una residencia o un psiquiátrico y cuando antes mejor. Los bebés a veces se tiran un eructo, y es una pasada, a todo el mundo le hace gracia, incluso mas de uno te dirá "Salud" o "buen provecho guapo", tírate tu uno, aunque no estés ni el la mesa...ya veras que el cochino de antes ya no es un cochino sino un cerdo. Por eso y por muchas más razones en ocasiones me gustaría ser un bebé, para que no se me olvide y se me consienta que las cosas naturales... no se tienen que perder... xDDDDDD

Un saludo y un abrazo a todos/as en especial a mis tres soles que son mis tresobrinos.

Pd: ahora ya son tres soles y un solazo eh? jejejeje... un besotete Marita. .......................................................................... Un abrazo a tod@s y por muchos años ;-).

Aniversario de DeCháchara.net

Antes de volver a postear los artículos que nos han parecido mas curiosos y divertidos os dejo un par de cosillas que tenía pendiente de publicar... son bastantes interesantes y alguno de ellos muy originales.

• En el mundo de la fotografía tambien es importante la creatividad
• ¿Y el dibujo con imaginación?
• Relájate pues y échate una partidita a los Lemmings online!

Nota: Cumpleaños feliz....

Nos hacemos mayores ;-)

Pues mañana, si no recuerdo mal, se cumple el primer aniversario desde que Lolo abriera este "blog", que en un principio era para la gente de PCI y sus cosillas, y que poquito a poco (bueno no tan poco a poco...) fue creciendo y extendiéndose fuera de los lares del mayorista informático, convirtiéndose en lo que conocemos hoy como "DeCháchara", y haciéndonos pasar a muchos de nosotros, unos ratos formidables cuando estamos de visita por nuestra "güeb". Y aunque, hablando de visitas, éstas han quedado reducidas a prácticamente la mitad de las que teníamos, los que seguimos siendo fieles (creo yo) todavía disfrutamos de nuestras "tertulias virtuales". Así pues, y con motivo de nuestro "cumpleaños" vamos a repetir a partir de mañana día 10 de junio, algunos de los "post" que más nos han atraído de éste último año. Y desde la administración de "DeCháchara" os invitamos, a todos los que buenamente podáis, y por supuesto queráis, a colaborar "reposteando" también los que más os han llamado la atención a vosotros. Tan solo una cosa más: daros las gracias a todos los que habéis hecho esto posible (ahora y siempre) y, teniendo en cuenta que en todo hay rachas, desear (como creo que lo deseamos la mayoría), que este bajón se supere con el tiempo, y "DeCháchara" vuelva a brillar con artículos tan interesantes y comentarios tan elocuentes como siempre ha sido. Un fuerte abrazo a todos. Los administradores.

TODOS DEBERIAMOS HACER LO MISMO

Suena el teléfono... - ¿Dígame? - Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea? - Soy yo mismo - ¿Me dice su nombre por favor? - Juan Luis - Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a... - Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted? - Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando... - Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa? - ...No tiene problema señor - ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO" - 1004 - ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja? - Telemarketing Activo - ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica? - Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria... - Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica - Pero yo le puedo garantizar... - Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo. - Está bien...mi numero es 34591212 - Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos) - Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos) - ¿Señor? - Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy. - Pero...señor... - Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada? - Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis? - Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono): - Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO". - 1004 - ¿Con quien estoy hablando? - Judith - ¿Judith que más? - Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz) - ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica? - 34591212 (mas irritada todavía) - Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla? - La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada? - Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola? - TUTUTU TUTUTU TUTUTU TUTUTU...

FELICIDADES CARIÑO!!! 30 PRECIOSOS AÑOS....

Felicidades cariño, espero que hayas sido muy feliz en el día de tu cumpleaños pues te lo mereces. Para tu marido eres una hija estupenda, una hermana cariñosa, amiga de tus amigos, madre sin igual y una esposa sin competencia. Todo un 10 como persona. Enhorabuena por ser como eres y que sigas siendo igual, que el paso de los años haga en tí una mujer tan maravillosa como tu nombre (aunque para mí ya lo seas). Te quiere con locura tu marido.

El Gordo de Navidad

Parece mentira que en una época como la Navidad, cuando se supone quetenemos que ser todos buenos y felices, empiece con algo que despiertanuestros más bajos instintos: la lotería. Sí, sí, no pongan esa cara. Seguro que todos ustedes llevan lotería. Y, ¿por qué la compran? Sean sinceros, ¿por ilusión? No, por ilusión se compra un decimito. Losdemás se compran por envidia. Por que no soportarían que les tocasen alos de su barrio y a ustedes no. Miren ustedes, yo cuando compré el primero me dije: "Mira, a ver si salimos de pobres, si me toca lo repartiré con la familia, le daré un millón a mi hermana, le compraré el coche a mi cuñado, a Mariví un reloj de oro, y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida". Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice: - Tengo lotería, te lo digo porque todo el mundo ha comprado, tú veráslo que haces ¿eh? Oye, que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar, de pronto teimaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando: - A mí me ha tocado diez. - A mí treinta. Y que alguien te señala y dice: - Mira, a ese le ofrecieron y no compró. Eso te marcará para toda la vida. Ya pueden pasar años, que tú serássiempre "el pringao que no compró". Y hasta te imaginas a tu mujer pegándote la bronca: - ¡Desde luego, con la cantidad de horas que hechas en el bar y nocomprar... Qué inútil que has sido toda tu vida. Y claro, dices al camarero: - Dame cuatro. A partir de ese momento la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería, la de la oficina, la del hogar del pensionista... Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios. Si te ofrecen lotería del PP, tú, que siempre has sido de izquierdas, la compras. Y ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera, al lado del carné de Comisiones. Y como toque, serías capaz decantar la musiquilla: "Tatán...tatán...tataratatán...". Y todo por la lotería. ¿Ven como saca nuestros peores instintos? Estás tan obsesionado con que te toque, que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes. Sale Aramis Fuster por la tele diciendo: - Este año el gordo acabará en nueve, o en ocho, y hacedme el favor desed muy felices... Y compras uno. Luego sale Rappel: - Mi tarot te ayuda, El Gordo va a acabar en seis. Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. ¡Cago endiez! Y luego llama tu suegra: - ¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado? Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave, que desde luegohace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia: - ¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubomuertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada... Y luego, ya, el colmo. ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es deotra ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te laofrece como si fuera hachís: - Tengo lotería de Ponferrada. - ¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos. - Te paso uno por ser tú, pero no se lo digas a Rebolledo. Eres tan canalla que piensas: "Como toque en Ponferrada, se va a enterarRebolledo". La cuestión es que aparecen tus peores instintos: "A mi hermana no tengo por qué darle nada. Y bien pensado, si mi cuñado quiere comprarse un coche, que ahorre...Y mi suegra, con unos guantes de cocina va que se mata". Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca. Y encima tienes que aguantar las imágenes de la tele, que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: "¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeeeee! ¡Oeeeee!" De repente te fijas: "¡Coño, si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona". Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado cincuenta millones, que está como si nada: - ¿Y usted qué va a hacer con el dinero? - Yo nada, tapar agujeros... ¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan: - No nos ha tocado nada, pero lo importante es que haya salud. ¡Pero eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión. ¿Será posible? En fin, queridos, que más que desear que nos toque la lotería, lo que hay que desear es que le toque a alguien cercano.

Neo Vs Robocop

Montaje muy logrado...los hay que tienen mucho tiempo eh? ;D

Atención...Babeo masivo !!!

Yo quiero estar ahiiiiiiiiiiiiiiii :)_____

Supertoñas!!!

He llorado de risa !!! :__)

Hablando de "Canciones del Verano"

Pos bueno... ya puestos aquí tenéis una versión de otra de esas "cancioncillas del verano" que tan de moda se ponen estos dias.

La Canción del Verano

Bueno..Bueno...ja se acerca el verano y como no! sus canciones Aqui os presento una firme candidata para ello, una musica y letra muy polivalente jejeje pegadiza y marchosa creo que ya existen hasta varias versiones en lo que a letra se refiere. Espero que os guste. http://www.youtube.com/watch?v=hyB4gbsSdYQ Saludos.

Felicidades Eto´o

El año pasado Valdés se llevó el Zamora y este año Eto'o se lleva el Pichichi. Mi mas sincera enhorabuena porque ,hoy por hoy, eres el mejor delantero del mundo. Tus goles desde hace ya dos años siempre han sido importantísimos y una media de 24-25 goles te hace un jugador insistuible.Puede ser que otros tengan mas regate, incluso mas calidad pero no tienen tu hambre y tus ganas de triunfar, eso es lo que te hace especial y ser todo un goleador. Te lo mereces Eto'o, gracias.

Campeón de la Copa de Europa

El Barcelona logró su segunda Copa de Europa tras remontar al Arsenal (2-1)en cuatro minutos de auténtica locura, del 76 al 80, gracias a los goles de Etoo y Belletti. El Arsenal, con diez desde el 17' por expulsión de Lehmann, se había adelantado gracias a Campbell. Aunque a punto estuvo el colegiado de amargar la fiesta con un gol legal invalidado al Barça y al conceder falta en una entrada inexistente de Puyol de donde vino el único gol del Arsenal. Así y todo este equipo ahora mismo no tiene techo y está ofreciendo en cada partido una auténtica exhibición de buen futbol. Ya nadie podrá decir que Eto'o ahora mismo no es el mejor delantero del mundo y que Valdes no es uno de los mejores porteros del mundo verdad? Nota: Me gusta el futbol, me gusta el Barça ;)

SUERTE!!!!

Hola a todos!! Yo soy del Madrid pero para que sirva de ejemplo, esta merengue esta noche se viste (entre comillas de azulgrana) al margen de bromas que siempre se hacen, y es que hay que estar todos con el equipo español y asi poder redondear el fantastico año que nos esta brindando el deporte español. Asi que animo y a por todas!!!!

LA PEÑA ESTA FATAL

Una niña de 12 recién cumplidos será la madre británica más joven LONDRES (AFP) - Una niña escocesa que acaba de cumplir 12 años se convertirá en la madre más joven de Gran Bretaña cuando dé a luz dentro de unas semanas, publica este sábado el diario londinense The Sun, el cual revela que el futuro padre de la criatura, de sólo 15 años de edad, ha sido acusado de violación.La niña se quedó embarazada a los 11, durante su primera relación sexual con uno de sus amigos. El joven, que fue acusado en febrero y se encuentra en libertad bajo fianza, deberá comparecer ante un tribunal escocés el próximo 10 de julio. Se le acusa de violación porque la joven, aunque estuviera de acuerdo, jurídicamente no tenía derecho a consentir relaciones sexuales. "No pensaba quedarme embarazada porque era mi primera vez, pero estoy realmente entusiasmada con la idea de ser mamá", dijo la niña, citada por el periódico sensacionalista. Hasta ahora, la madre británica más joven es una adolescente de 12 años y nueve meses que dio a luz en 1997. Gran Bretaña tiene la mayor tasa de embarazos adolescentes de Europa occidental, con una tasa de natalidad de más de 40 por 1.000 entre las jóvenes de 15 a 17 años. Dos veces más que en Alemania, tres veces más que en Francia y seis veces más que en Holanda, por ejemplo. Se le ponen a una los pelos de gallina....

Mas Pelis...

De los creadores de "Estar Wors" "El Detectiu Zopez i el cas de la sobrasada penjada " 1ª Parte http://www.youtube.com/watch?v=QMh3XoRl4CU 2ª Parte http://www.youtube.com/watch?v=QMZb-ewGn_Y Tomes Falses http://www.youtube.com/watch?v=yP8CfXIWh6M Espero que os guste :P

Estars Wors

NOTA : Para los "forofos" de la saga STAR WARS Una nueva saga aparece en nuetras pantallas. http://www.youtube.com/watch?v=xSUQUgzyrxA Espero que os guste. Saludos.

Curiosidades

- Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los sensores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí. - Los dentistas recomiendan que el cepillo de dientes debe estar al menos 1.80 mts alejado del inodoro para evitar las partículas en el aire resultante de tirar la cadena. - El líquido dentro de los cocos aún verdes puede ser usado como sustituto del plasma de la sangre. - Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces. Inténtalo. - Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos. Averigua. - Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión. - El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más. - El rey (K) de corazones es el único rey sin bigotes. - La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright. - American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando 1 aceituna de las ensaladas servidas en primera clase. - Venus es el único planeta que gira en sentido horario. - Las manzanas, no la cafeína, son más eficientes para despertarte en la mañana. - La mayoría de las partículas de polvo en tu casa provienen de la piel muerta. - El primer dueño de Marlboro murió de cáncer al pulmón. - Michael Jordan gana más con Nike que todos los obreros de Nike en Malasia juntos. - Marilyn Monroe tenía 6 dedos en los pies. - Walt Disney tenía miedo a los ratones. - Las perlas se disuelven en vinagre. - Los 3 nombres de marcas más valiosas en la tierra son: Marlboro, Coca-Cola, y Budweiser, en ese orden. - Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla. - El graznido (cuac) de un pato no produce eco, nadie sabe por qué. - Las tortugas pueden respirar a través de sus colas. - Las mariposas sienten el gusto con los pies. - En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las armas nucleares juntas. - En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos. - 90% de los taxistas de New York City son inmigrantes recién llegados. - Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar. - Sólo 1 persona en 2 mil millones vivirá más de 116 años. - Las mujeres parpadean casi 2 veces más que los hombres. - Es físicamente imposible lamerse el propio codo. - La Librería Principal de la Universidad de Indiana se hunde más de 2 cm por año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso de los libros. - Un caracol puede dormir durante 3 años. - Ninguna palabra rima con indio. - Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento, pero la nariz y orejas nunca paran de crecer. - La silla eléctrica fue inventada por un dentista. - Todos los osos polares son zurdos. - En antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada pelo de sus cuerpos incluso cejas y pestañas. - El ojo del avestruz es más grande que su cerebro. - " Ve," es la oración completa más corta que puede escribirse. - Si Barbie fuera tamaño real, sus medidas serían 99 60 84. Mediría 2.15mts. Su nombre completo es Barbara Millicent Roberts. - El cocodrilo no puede sacar la lengua afuera. - El encendedor se inventó antes que los fósforos. - Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hectáreas de pizza por día. - Casi todos los que leyeron esto, trataron de lamerse el codo. A ESTO LE AÑADO YO, QUE EL QUE HA ESCRITO EL CORREO ES UN FRUTERO CON EXCEDENTE DE MANZANAS ;-p

Feliz Día de la Madre

Para todas aquellas mamás dedicadas y generosas hoy es su día... aunque os tendrían que dedicar muchísimos más... Nota: Felicidades Cariño y Felicidades Mamá... para mí sois las mejores madres del mundo!!!

Celebración del título de Liga 2005-2006

Otras fotos :)___

¡Cayó la segunda Liga consecutiva!

Durante dos años consecutivos este Barça se vé muy superior al resto de sus competidores, y no tan solo en España. La propuesta de Laporta y su equipo tras ganar las elecciones ha demostrado una vez más que es mejor fichar posiciones y no nombres, formando así un equipo de futbol compensado. En el partido de ayer, aun sabiendo que ya eran campeones de liga no dieron el partido por perdido y fue una enorme lección la que dieron Rijkaard y sus jugadores, más que justos campeones de una liga en la que su supremacía es total y absoluta. Ya llevan dos consecutivas y sólo parece el principio de un gran ciclo. En estos últimos 25 años no hay equipo en España que tenga mas ligas que él, y en Europa puede crecer aún mas. Me encanta este Barça humilde y trabajador y a la vez creativo y divertido.

Felicidades a todos los culés!!!!

Concurso de radio

En el programa de la mañana de la emisora radio WBAM de Chicago, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.

El juego se llama "Mate Match" donde el DJ llama una persona al Azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde "SI", entonces él o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas.

El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja.Hace unos meses Chicago tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia. Aqui tenéis la versión traducida:

DJ: "Hola" Soy Edgar de WBAM. ¿Has oido hablar de "Mate Match"? Concursante: (riendo): "Si, lo conozco". DJ: "¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por Regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor... Concursante: "Jim" DJ: "Jim, ¿estas casado o no?" Jim: "Sí." DJ: ¿Sí? ¿Qué significa Si, estas casado o qué? Jim: "Sí, estoy casado." DJ: "Gracias Jim. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa." Jim: "Sara." DJ: "Jim, respóndeme, ¿Sara está trabajando en este momento?" Jim: "...ella me va a matar por esto." DJ: "Repito la pregunta : "¿Sara está trabajando en este momento?" Jim: (riéndose) "Sí, ahora está en el trabajo." DJ: "Vale, primera pregunta para ti, Jim ¿Cuándo ha sido la última vez que tuvisteis sexo?" Jim: "...ella me matará por esto." DJ: "¡Venga, Jim! ¡Responde a la pregunta!" Jim: "Hacia las 8 de esta mañana." DJ: "Eres un mandril, Jim." Jim: (riendo complacido) "Bueno..., la verdad..." DJ: "Segunda pregunta. Debes ser sincero : ¿esto Cuánto duró?" Jim: "Unos 10 minutos." DJ: "¡Jo..! ¡Se ve que quieres ganar el premio!. Jamás nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio!" Jim: "Sí, sería fantástico ganar ese viaje." DJ: "Bueno, ahora la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?" Jim: (riéndose): "Nosotros, bueeno, yo, la verdad..." DJ: "Esto nos hace pensar en algo interesante, Jim. ¿Dónde ha sido?" Jim: "No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas..." DJ: "Uy, uy..." Jim: "...y mi suegra estaba duchándose esta mañana..." DJ: "Adelante, Jim, venga..." Jim: "En la mesa de la cocina." DJ: "¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo.

Vale gente, ahora ponemos en espera la llamada de Jim, mientras me da el número de su mujer. (3 minutos de anuncios después)

DJ: "Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece?" (se oye teclear el número... llama...) Voz al teléfono: "Buenos dias" DJ: "Hola, buenos dias, ¿podría pasarme con Sara, por favor?" Voz al teléfono: "Yo soy Sara" DJ: "Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Jim. Ahora él está a la escucha. Jim sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no; perderéis el viaje. Dime, Sara... ¿Conoces las reglas de "Mate Match"? Sara: (riendo) "Jim, ¿que coño de broma me estás gastando? Jim: (riéndose) "Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera." DJ: "Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados, Sara." DJ: "Vale, empezamos, Alright. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?" Sara: "Dios mío, Jim....uhmm, esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo." DJ: "¿A qué hora exactamente?" Sara: "A eso de las 8 de esta mañana." DJ: "Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duro?" Sara: "Unos 12, 15 minutos, puede ser." DJ: "Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la ultima pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida.¿Estás lista?" Sara: (riendo) "Sí..." DJ: "última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habeis hecho?" Sara: "¡¡DIOS MIO JIM!! ¿No habrás respondido también a esto, verdad?" Jim: "No tengas miedo cariño, responde y ya está." DJ: "¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta" Sara: "Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y..." "Ohhhh Dios mío Jim ... ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!" Jim: "Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida." DJ: "Vamos Sara. No tenemos todo el día: ¿Donde lo habéis hecho?" Sara: (una breve pausa, un leve suspiro) "Por el culo." (silencio......) DJ: "Volveremos dentro de algunos instantes" P.D. La pareja no se fue a Florida, pero hizo reir a mas de un millon de oyentes en Chicago.

X-D ;-p

Vaya susto!!!

Que malos que somos ... pero que malo que somossssss Mira el video y a reir se ha dicho! ;)

Todos contra el CANON !!!!!!

DeCháchareros ahora es el momento de demostrar nuestra repulsa a esta dictadura!!!! La plataforma todoscontraelcanon.es entregará las firmas recogidas en el Senado el próximo miercoles 3 de mayo, el mismo día en que se aprueba la mesa que debe de presentar las enmiendas a la reforma de la Ley de Propiedad Intelectual antes de que esta sea devuelta de nuevo al Congreso.

Tu firma cuenta y mucho (pulsa en el logo de arriba y firma en el formulario)

También necesitamos de tu colaboración para que nos ayudes a difundir este mensaje a tus conocidos y en aquellos foros y listas en los que participes habitualmente. ¡¡ Pasalo !!

El próximo miércoles 3 de Mayo, a las 12 de la mañana llevaremos esas firmas al Senado, estas invitado a venir con nosotros y acompañarnos en el acto de entrega

Ese puente!!!

Hola dechachareros/as, Os dejo aquí un par de links interesantes en los cuales podreis encontrar cosillas bastantes curiosas, deseando pues que lo paseis muy bien estos tres días que tenemos libre. Un saludo y hasta pronto ;) Cosillas:

• Test para averiguar cómo eres
• El tetris mas grande del mundo (ver el video de abajo)
• Fotos espectaculares de Arco Iris
• Aquí no saben lo que es una rotonda

Un Chiste

El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?- Aquí?, tú estás loco.- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer... ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie. - Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada ... mas...- ¡No! Que pueden bajar...- Venga, no seas así...-¡He dicho que no, que no y que no!- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie...,tonta.- ¡¡¡NO!!! En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana.........

Para caprichosillos como yo (las ganas que tengo de tenerlo jejeje ;-p)

Sharp ha cruzado un televisor LCD Aquos con un PC, para ver lo que salía, y han nacido mellizos: El LD-37SP1 y el PC-AX50M Internet Aquos. Son dos monstruos LCD de 32 y 37 pulgadas con resolución 1.366 x 768 y 6 milisegundos de tiempo de respuesta. Además, vienen con un procesador Intel Core Duo 2300 a 1,66 GHz y 500 Gbytes de disco duro. La cosa viene con un sintonizador de alta definición para la televisión japonesa, y con Windows XP instalado (nadie es perfecto). Sólo le falta soporte para HD DVD o Blu-ray para que le juremos amor eterno. Por si acaso deciden añadir estas mejoras de última hora, uno de mis riñones ya está a la venta en eBay. Y cuarto y mitad de hígado, de regalo. Para ver la notícia relacionada (en inglés y con muchas fotos más) pulsa aquí. Fuente: Gizmodo ES (extraído de www.kubycsystem.com)

Superlopez Nº 01 - Las aventuras de superlopez (2)

Avisos Parroquiales

Son avisos parroquiales, reales todos ellos, hechos con toda la buena voluntad y muy mala redacción. * Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños. * El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho. * El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera. * El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia. * Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos. * Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús". * El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia. * Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia. * El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos de derrotar a Cristo Rey! * El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas. * Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos. * El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila. * El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto. *Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos. * El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Que Dios nos coja confesaos jejejeje ;-)

Ver para creer... ¡Roban la cubierta de la Davis!

El grupo municipal Popular en el Ayuntamiento de Sevilla informó ayer sobre la desaparición de la cubierta del Estadio Olímpico adquirida con motivo de la disputa, en diciembre de 2004, de la final de la Copa Davis.

Mas Info Nota: ¿Cómo se puede perder semejante estructura? ¿A quién pretenden engañar? Juer... si es que nos han tomao por tontos... ya les vale ;P

Superlopez Nº 01 - Las aventuras de superlopez

Ya que parece que os ha gustado la idea (al menos tres personas estamos deacuerdo) pues voy a postear parte del primer número de este personaje. Recordar que haciendo click sobre la imagen se verá y leerá muchísimo mejor (incluso con el botón derecho guardar imagen como... lo tendrías en el disco duro)

Software libre para su descarga

Son recopilaciones de software libre / gratuito para Windows, que contienen 581 programas diferentes. Entre ellos, 112 programas han publicado nuevas versiones a lo largo de las últimas 5 semanas (por ejemplo, AbiWord, Arasan, Foobar 2000, Glest, Lilypond, Scribus o Tales Animator). También se añadieron 21 nuevos programas (entre otros, el antivirus avast!, el gestor de contraseñas Password Safe, el editor de vídeo Avidemux o los juegos Block Attack y Fish Fillets). Que ustedes lo disfruten.

Por categoría

Por recopilación

:)

Murales en 3D

En el extranjero hay una moda que raramente no se nos ha pegado (ya que el 90% sí) y es la de dibujar en paredes en obras o pendientes de acabar pinturas y decorados en tres dimensiones. Me parece una idea genial.

SuperLópez ¿?

Me preguntaba si a alguien le hacía ilusión que fuera posteando para su descarga los cómics de SuperLópez, si es así decidlo y cada día postearé una tira (tengo la colección completa). Si no os apetece este personaje pero sí otro pues comentadlo. Un abrazo! ;)

Un billar?

Nuevo día, nuevo juego sin ánimo de lucro jauajauajauajua. Aquí dejo para su descarga un juego de billar en flash que está muy bien.

Billards

VA DE NIÑOS

Hola a todos, pues yo tambien me he animado a poner una foto de mi peque, que ya no lo es tanto y con eso mandarle todo mi animo para que pase esta mala racha de estar malito que ha pillado, que ha sido pasar la varicela y despues llevamos dos semanas que no suelta el costipado el pobre. Pero en fin, la verdad es que es bastante sufrido y no nos da mucha guerra a pesar de estar malito.... Crecen muy rapido, la prueba es que el año que viene por estas fechas ya estare haciendo la preinscripcion para el cole de mayores...Ahi!!! snif snif. Es la vida. Un beso

Las vacaciones que nos esperan

Bonito verdad? ;) Aquí vamos a pasar 8 días ( 7 noches ) con Micky, Vicky y Adrià. Hemos reservado en Menorca un apartamento con terraza descubierta, espacios ajardinados, piscina, terraza con tumbonas, servicio bar-restaurante, toboganes acuáticos, pista de tenis, centro médico y la playa a 500 mts . Diossss que ganas!!!

Parece que fue ayer...

Pues Adrià, mi pequeñín, mi hijito del alma, mi vida.... (si es que nos volvemos empalagosos los papas...) ha venido al aeropuerto a comer conmigo (hoy estoy de turno y su mama le ha traído para no comer, el día de pascua, separados). Ya cumplió medio añito con nosotros (día 13 para ser exactos) y parece que fue ayer. La verdad es que se ha vuelto un pelín mas “gamberrete”, más activo, y, sobretodo, “reivindicativo”, aunque no sé qué demanda, ¡pero pega unos gritos... ! Esta semana, aprovechando las fiestas, le hemos llevado ya a su cuarto, ha estrenado su cuna nueva, y la verdad es que no ha ido del todo bien. Se extraña, tiene algo de miedo y le cuesta dormir, pero bueno, ahí estamos su mama y papa para tranquilizarle y estar con él (aunque esfuerzo nos cuesta no creáis), y para pasar así un poco de sueño ;-p. Sin embargo, por la mañana (sobre las 8 que es su hora de levantarse, no conseguimos más), nada más verte te ofrece una de sus interminables sonrisas y hace que te derritas allí mismo y que olvides cualquier mal rato que te haya hecho pasar. T’estimam moltíssim Adrià... pero això tu ja ho saps ;-)

Parecidos razonables

Seguro que mas de una vez habeis visto ejemplos de famosos/as que se parecen a alguien o algo en cuestión verdad? Pues aquí dejo unos cuantos... ;) Nota: La foto es un ejemplo, si clickais sobre ella os llevará a mas parecidos razonables

Linux pone tu nombre

Curioso html que una vez que insertar un nombre éste se lo curra en la nieve ;) Pd: Sukiiiiiiii, va por tí. Linux

Animales baby :)___

Web en la que se recogen muchas fotos de animales recien nacidos, pequeñitos, tiernos.... ay que me los como!! ;)

Feliz Semana Santa

Con tanto link y tanto posteo al final no me he acordado de desearos a todos unos buenos dias de Semana Santa, espero que lo disfrutéis al máximo. Desde Binissalem os mando un abrazo ;P

Arte realista

No hace mucho casi sin querer acabé en una web que tenía una serie de fotografías increíbles acerca de unos artistas que crean figuras de humanos super reales y de gran tamaño. Creo que merece la pena hecharle un buen vistazo.

Galería

Ir pasando hacia adelante las fotos... hay varias

Mas juegos ONLINE!!!!

Para este mega puente nada mejor que jugar a los juegos de toda la vida... Doom, Quake, Warcraft... y además sin tener que descargarlo... totalmente Online. No os molesto más... Buen provecho. Web de Necromanthus

Timo del Ikea

Como hace un par de posts, Micky puso un chiste sobre Ikea, hoy aprovecho que me han enviado este aviso: "Os aviso de una estafa, hay que tener cuidado en los parkings del IKEA sino fijaros lo que me pasó el otro dia: Así funciona el timo: dos chicas bastante guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas. Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas renuncian y piden en cambio un pasaje hasta el otro Ikea de la otra punta de la ciudad. Si aceptas al final suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos. Cuando llegas al parking del otro IKEA una de ellas se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la cartera. Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde. Afectuosamente"

Como quitar el hipo... que curioso!

Es esta una frase hecha que se utiliza para decir que algo es extraordinario. Por ejemplo, "el tratamiento gráfico de la película XXX es para quitar el hipo",... Pero no quería hablarles del significado como frase hecha, sino de cómo quitar el hipo, de verdad. Es decir, usted tiene hipo, qué debe hacer para que se le pase. Empecemos por el principio, que es por donde se deben empezar las cosas, el hipo es una irritación de los nervios que llegan hasta el diafragma por la cual éste se contrae y produce una brusca toma de aire que culmina en un ruido seco de las cuerdas vocales. El único sistema científico (NewScientist dixit: 8 febrero 2003, página 16) es respirar dióxido de carbono. Un modo de hacerlo es coger una bolsa de papel y respirar dentro de ella. ¿Me explico? Se coge (que me perdonen los americanos) la bolsa, con ella se tapa la boca y la nariz y se respira dentro de ella. A las pocas inspiraciones/expiraciones el hipo se ha acabado Nota: DeCháchara os ayuda a quitar hasta el hipo!!!! xDDDDDDDDD

Mame online!!!!!!

Siempre recordaré las horas que me hechaba jugando a estas "maquinitas"... y sobre todo el dineral que en ellas me dejaba!!! jejejeje. Ahora ya se puede jugar en Internet sin necesidad de tenerlo en el disco duro.

Por que el saber no quita lugar...

Nuevo diccionarios de la lengua española... DICCIONARIO CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos DECIMAL: Pronunciar equivocadamente BECERRO: Observar una loma o colina BERMUDAS: Observar a las que no hablan BERRO: Bastor Aleban BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada TELON: Tv panorámica de 50 pulgadas o másT OTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles ATIBORRARTE: Desaparecerte CACAREO: Excremento del preso CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarse DIADEMAS: 29 de FebreroD ILEMAS: Háblale ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos NITRATO: Apatía por hacer algo NUEVAMENTE: Cerebro sin usar PUTANO: Gas que comercia con su cuerpo TALENTO: No ta rápido ESGUINCE: Uno más gatorce ESMALTE: Ni lunes ni miélcoles INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines ONDEANDO: Onde estoy

A ver si reímos un poco (yo sigo con mis chistecillos)

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta: -¿Que hacíais tú y papá en la cama? La mamá le contesta: -Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla. -Estas perdiendo tu tiempo -responde el niño. -¿Porqué? - dice la madre. -Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá ¡¡ y la vuelve a inflar !!. ------------------------------------ Carmen era una chica que estaba a punto de cumplir quince años, por lo que su madre, preocupada, se pasaba el día diciéndole: -Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres... primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y después, ya sin braguitas, se te suben encima y te deshonran, a tí y a toda tu familia!. Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y este la invita al cine. la mañana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su madre: -Mama, pasó exactamente como me dijiste! Juan me invitó al cine y me tocó por todas partes. Después me llevó a su apartamento, empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quito la braguitas, ¡me adelante!... ¡Me subí yo encima y lo deshonré a él y a toda su familia! ------------------------------------ Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de una estación) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido. Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo... A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico. Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, El armario se desmonta otra vez. Finalmente le dice a la señora: - Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae. Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:

- Cariño, ¡qué armario tan bonito! Abre la puerta, ve al instalador, y le dice: - Y, usted , ¿qué hace aquí? - Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer... ------------------------------- ... y el ganador de hoy es ... ... ... ... Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cual casarse les entrego 1.000 dólares a cada una, para ver que hacían con el dinero. La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se corto y tiño el pelo, se fue de compras y compro lujosas ropas y joyas. -Lo he hecho por ti, -le dijo cuando lo vio-. Deseo estar muy guapa para ti porque te amo muchísimo. La segunda tomo el dinero y compro un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio le entrego todo y le dijo: - Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo. La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Gano el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil dólares que le había dado. - He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo. El hombre analizo cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidió casarse con: ...

...

...

...

...

...

... ¡¡¡LA QUE TENIA LAS TETAS MÁS GRANDES !!!

...

X-D ;-p lol rofl

2 juegos ONLINE

Para los que le querais dedicar un tiempo a jugar este fin de semana aquí os dejo las webs de dos juegos muy entretenidos... que vicio!!! ;) Rompehielos Entretenido juego que mezcla imagen real con ficción, a los 5 min ya esta todo visto... pero mola Roller Coaster Me encanta este juego... muy bien hecho y muy entretenido (En este juego fijaros como en la izquierda de la web hay muchos más y a cual mas divertido) Buen fin de semana dechachareros

Etoo, en privado, duda de su futuro en el Barça

Como en muchas otras ocasiones, el ex mallorquinista estuvo en Palma el pasado fin de semana y presenció el empate del Mallorca contra el Espanyol. Samuel no dejó de comentar a sus amigos más íntimos que empieza a sentirse a disgusto en el Barça, que sus compañeros no le pasan la pelota como antes y que Ronaldinho, haciendo menos que él, recibe todos los parabienes. En la Ciudad Condal afirman que, desde que regresó de la Copa de África no es el mismo. El caso es que los rumores de su fichaje por el Chelsea al término de la presente temporada cada día cobran más fuerza.

Nostalgia de algun juego?

Si dechachareros si, por fín una web en donde puedes descargarte gratuítamente todos aquellos juegos que siempre quisistes tener ( si no los tienes ya =P ) Pues ná, si todavía no los tienes... esta es tu oportunidad... y encima es legal!!!! jejejejeje Link