Esos días que no acaban nunca...

Buenos días a todos, hacía mucho tiempo que no escribía...jejejeje...Toniet va por tí!! Un tema apasionante. Escenas de la vida conyugal Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes. Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso. Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo". Así que le sugerí la cocina. Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla. Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica. La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo dije: "Bastante polvo". El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio. - Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar. - ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.- No me impresionas... ¡me mareas! El marido le pregunta a su mujer: - Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho? - Claro, sabes que lloro por cualquier tontería... En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer: - Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo? - Que probablemente me case contigo por dinero... - ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa! - ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle: - ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos. - ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? - Hasta allá,... son $10.000. - ¿Y con mi mujer?- Lo mismo. - Ya ves..., ¡no vales nada! Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan ledice a Maria: - Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. - ¿Por qué? - Porque eres mi primera mujer. - Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot. - ¿Por que? - Porque eres el 406 Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo. - ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa - Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio. - ¡Pero, si es tu peor enemigo! - ¡Pues por eso, para joderlo! Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta: - Adán, ¿me amas? Y Adán refunfuñando: - ¿Tengo otra alternativa? Un hombre llega borracho tarde a su casa. Cuando está en la puerta, golpea y le dice a su mujer: - Abre la puerta, hoy si no te vas a quejar: vas a ser feliz cuatro veces. La mujer, desde adentro, responde ilusionada: - Ya era hora, mi amor... ¿ y eso de dónde sacaste tantas ganas y de dónde vas a a sacar tanta energía? - ¡No, mija, es que traigo tres amigos! - Cariño... Si me muero ¿llorarás? - Pues claro mi vida. Tu sabes que lloro por cualquier cosa - Cariño... ¡Dime algo con amor! - ¡¡¡Amorfa!!! - ¿Si pierdo todo mi dinero, me seguirás queriendo? - Claro cariño, pero te echare mucho de menos - Últimamente mi mujer es una fiera en la cama. - ¿Si...? ¿Que hace...? - No deja ni que me acerque. Diferencias ¿Cuál es la diferencia entre una virgen, una amante y una esposa haciendo el amor? Que la virgen te dice hayyy me duele! Que la amante te dice hayyy que rico! Que la esposa te dice hayyy que pintar el techo! Un borracho llega a su casa y su mujer lo está esperando con la escoba en la mano dispuesta a darle un escarmiento.El borracho la mira y le pregunta: - ¿Vas a barrer o vas a volar ? **Lolo disfruta que este tema te divierte (jajajajajaja)