Campeón de la Copa de Europa

El Barcelona logró su segunda Copa de Europa tras remontar al Arsenal (2-1)en cuatro minutos de auténtica locura, del 76 al 80, gracias a los goles de Etoo y Belletti. El Arsenal, con diez desde el 17' por expulsión de Lehmann, se había adelantado gracias a Campbell. Aunque a punto estuvo el colegiado de amargar la fiesta con un gol legal invalidado al Barça y al conceder falta en una entrada inexistente de Puyol de donde vino el único gol del Arsenal. Así y todo este equipo ahora mismo no tiene techo y está ofreciendo en cada partido una auténtica exhibición de buen futbol. Ya nadie podrá decir que Eto'o ahora mismo no es el mejor delantero del mundo y que Valdes no es uno de los mejores porteros del mundo verdad? Nota: Me gusta el futbol, me gusta el Barça ;)

SUERTE!!!!

Hola a todos!! Yo soy del Madrid pero para que sirva de ejemplo, esta merengue esta noche se viste (entre comillas de azulgrana) al margen de bromas que siempre se hacen, y es que hay que estar todos con el equipo español y asi poder redondear el fantastico año que nos esta brindando el deporte español. Asi que animo y a por todas!!!!

LA PEÑA ESTA FATAL

Una niña de 12 recién cumplidos será la madre británica más joven LONDRES (AFP) - Una niña escocesa que acaba de cumplir 12 años se convertirá en la madre más joven de Gran Bretaña cuando dé a luz dentro de unas semanas, publica este sábado el diario londinense The Sun, el cual revela que el futuro padre de la criatura, de sólo 15 años de edad, ha sido acusado de violación.La niña se quedó embarazada a los 11, durante su primera relación sexual con uno de sus amigos. El joven, que fue acusado en febrero y se encuentra en libertad bajo fianza, deberá comparecer ante un tribunal escocés el próximo 10 de julio. Se le acusa de violación porque la joven, aunque estuviera de acuerdo, jurídicamente no tenía derecho a consentir relaciones sexuales. "No pensaba quedarme embarazada porque era mi primera vez, pero estoy realmente entusiasmada con la idea de ser mamá", dijo la niña, citada por el periódico sensacionalista. Hasta ahora, la madre británica más joven es una adolescente de 12 años y nueve meses que dio a luz en 1997. Gran Bretaña tiene la mayor tasa de embarazos adolescentes de Europa occidental, con una tasa de natalidad de más de 40 por 1.000 entre las jóvenes de 15 a 17 años. Dos veces más que en Alemania, tres veces más que en Francia y seis veces más que en Holanda, por ejemplo. Se le ponen a una los pelos de gallina....

Mas Pelis...

De los creadores de "Estar Wors" "El Detectiu Zopez i el cas de la sobrasada penjada " 1ª Parte http://www.youtube.com/watch?v=QMh3XoRl4CU 2ª Parte http://www.youtube.com/watch?v=QMZb-ewGn_Y Tomes Falses http://www.youtube.com/watch?v=yP8CfXIWh6M Espero que os guste :P

Estars Wors

NOTA : Para los "forofos" de la saga STAR WARS Una nueva saga aparece en nuetras pantallas. http://www.youtube.com/watch?v=xSUQUgzyrxA Espero que os guste. Saludos.

Curiosidades

- Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los sensores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí. - Los dentistas recomiendan que el cepillo de dientes debe estar al menos 1.80 mts alejado del inodoro para evitar las partículas en el aire resultante de tirar la cadena. - El líquido dentro de los cocos aún verdes puede ser usado como sustituto del plasma de la sangre. - Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces. Inténtalo. - Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos. Averigua. - Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión. - El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más. - El rey (K) de corazones es el único rey sin bigotes. - La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright. - American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando 1 aceituna de las ensaladas servidas en primera clase. - Venus es el único planeta que gira en sentido horario. - Las manzanas, no la cafeína, son más eficientes para despertarte en la mañana. - La mayoría de las partículas de polvo en tu casa provienen de la piel muerta. - El primer dueño de Marlboro murió de cáncer al pulmón. - Michael Jordan gana más con Nike que todos los obreros de Nike en Malasia juntos. - Marilyn Monroe tenía 6 dedos en los pies. - Walt Disney tenía miedo a los ratones. - Las perlas se disuelven en vinagre. - Los 3 nombres de marcas más valiosas en la tierra son: Marlboro, Coca-Cola, y Budweiser, en ese orden. - Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla. - El graznido (cuac) de un pato no produce eco, nadie sabe por qué. - Las tortugas pueden respirar a través de sus colas. - Las mariposas sienten el gusto con los pies. - En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las armas nucleares juntas. - En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos. - 90% de los taxistas de New York City son inmigrantes recién llegados. - Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar. - Sólo 1 persona en 2 mil millones vivirá más de 116 años. - Las mujeres parpadean casi 2 veces más que los hombres. - Es físicamente imposible lamerse el propio codo. - La Librería Principal de la Universidad de Indiana se hunde más de 2 cm por año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso de los libros. - Un caracol puede dormir durante 3 años. - Ninguna palabra rima con indio. - Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento, pero la nariz y orejas nunca paran de crecer. - La silla eléctrica fue inventada por un dentista. - Todos los osos polares son zurdos. - En antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada pelo de sus cuerpos incluso cejas y pestañas. - El ojo del avestruz es más grande que su cerebro. - " Ve," es la oración completa más corta que puede escribirse. - Si Barbie fuera tamaño real, sus medidas serían 99 60 84. Mediría 2.15mts. Su nombre completo es Barbara Millicent Roberts. - El cocodrilo no puede sacar la lengua afuera. - El encendedor se inventó antes que los fósforos. - Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hectáreas de pizza por día. - Casi todos los que leyeron esto, trataron de lamerse el codo. A ESTO LE AÑADO YO, QUE EL QUE HA ESCRITO EL CORREO ES UN FRUTERO CON EXCEDENTE DE MANZANAS ;-p

Feliz Día de la Madre

Para todas aquellas mamás dedicadas y generosas hoy es su día... aunque os tendrían que dedicar muchísimos más... Nota: Felicidades Cariño y Felicidades Mamá... para mí sois las mejores madres del mundo!!!

Celebración del título de Liga 2005-2006

Otras fotos :)___

¡Cayó la segunda Liga consecutiva!

Durante dos años consecutivos este Barça se vé muy superior al resto de sus competidores, y no tan solo en España. La propuesta de Laporta y su equipo tras ganar las elecciones ha demostrado una vez más que es mejor fichar posiciones y no nombres, formando así un equipo de futbol compensado. En el partido de ayer, aun sabiendo que ya eran campeones de liga no dieron el partido por perdido y fue una enorme lección la que dieron Rijkaard y sus jugadores, más que justos campeones de una liga en la que su supremacía es total y absoluta. Ya llevan dos consecutivas y sólo parece el principio de un gran ciclo. En estos últimos 25 años no hay equipo en España que tenga mas ligas que él, y en Europa puede crecer aún mas. Me encanta este Barça humilde y trabajador y a la vez creativo y divertido.

Felicidades a todos los culés!!!!

Concurso de radio

En el programa de la mañana de la emisora radio WBAM de Chicago, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.

El juego se llama "Mate Match" donde el DJ llama una persona al Azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde "SI", entonces él o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas.

El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja.Hace unos meses Chicago tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia. Aqui tenéis la versión traducida:

DJ: "Hola" Soy Edgar de WBAM. ¿Has oido hablar de "Mate Match"? Concursante: (riendo): "Si, lo conozco". DJ: "¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por Regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor... Concursante: "Jim" DJ: "Jim, ¿estas casado o no?" Jim: "Sí." DJ: ¿Sí? ¿Qué significa Si, estas casado o qué? Jim: "Sí, estoy casado." DJ: "Gracias Jim. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa." Jim: "Sara." DJ: "Jim, respóndeme, ¿Sara está trabajando en este momento?" Jim: "...ella me va a matar por esto." DJ: "Repito la pregunta : "¿Sara está trabajando en este momento?" Jim: (riéndose) "Sí, ahora está en el trabajo." DJ: "Vale, primera pregunta para ti, Jim ¿Cuándo ha sido la última vez que tuvisteis sexo?" Jim: "...ella me matará por esto." DJ: "¡Venga, Jim! ¡Responde a la pregunta!" Jim: "Hacia las 8 de esta mañana." DJ: "Eres un mandril, Jim." Jim: (riendo complacido) "Bueno..., la verdad..." DJ: "Segunda pregunta. Debes ser sincero : ¿esto Cuánto duró?" Jim: "Unos 10 minutos." DJ: "¡Jo..! ¡Se ve que quieres ganar el premio!. Jamás nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio!" Jim: "Sí, sería fantástico ganar ese viaje." DJ: "Bueno, ahora la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?" Jim: (riéndose): "Nosotros, bueeno, yo, la verdad..." DJ: "Esto nos hace pensar en algo interesante, Jim. ¿Dónde ha sido?" Jim: "No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas..." DJ: "Uy, uy..." Jim: "...y mi suegra estaba duchándose esta mañana..." DJ: "Adelante, Jim, venga..." Jim: "En la mesa de la cocina." DJ: "¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo.

Vale gente, ahora ponemos en espera la llamada de Jim, mientras me da el número de su mujer. (3 minutos de anuncios después)

DJ: "Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece?" (se oye teclear el número... llama...) Voz al teléfono: "Buenos dias" DJ: "Hola, buenos dias, ¿podría pasarme con Sara, por favor?" Voz al teléfono: "Yo soy Sara" DJ: "Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Jim. Ahora él está a la escucha. Jim sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no; perderéis el viaje. Dime, Sara... ¿Conoces las reglas de "Mate Match"? Sara: (riendo) "Jim, ¿que coño de broma me estás gastando? Jim: (riéndose) "Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera." DJ: "Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados, Sara." DJ: "Vale, empezamos, Alright. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?" Sara: "Dios mío, Jim....uhmm, esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo." DJ: "¿A qué hora exactamente?" Sara: "A eso de las 8 de esta mañana." DJ: "Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duro?" Sara: "Unos 12, 15 minutos, puede ser." DJ: "Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la ultima pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida.¿Estás lista?" Sara: (riendo) "Sí..." DJ: "última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habeis hecho?" Sara: "¡¡DIOS MIO JIM!! ¿No habrás respondido también a esto, verdad?" Jim: "No tengas miedo cariño, responde y ya está." DJ: "¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta" Sara: "Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y..." "Ohhhh Dios mío Jim ... ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!" Jim: "Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida." DJ: "Vamos Sara. No tenemos todo el día: ¿Donde lo habéis hecho?" Sara: (una breve pausa, un leve suspiro) "Por el culo." (silencio......) DJ: "Volveremos dentro de algunos instantes" P.D. La pareja no se fue a Florida, pero hizo reir a mas de un millon de oyentes en Chicago.

X-D ;-p

Vaya susto!!!

Que malos que somos ... pero que malo que somossssss Mira el video y a reir se ha dicho! ;)

Todos contra el CANON !!!!!!

DeCháchareros ahora es el momento de demostrar nuestra repulsa a esta dictadura!!!! La plataforma todoscontraelcanon.es entregará las firmas recogidas en el Senado el próximo miercoles 3 de mayo, el mismo día en que se aprueba la mesa que debe de presentar las enmiendas a la reforma de la Ley de Propiedad Intelectual antes de que esta sea devuelta de nuevo al Congreso.

Tu firma cuenta y mucho (pulsa en el logo de arriba y firma en el formulario)

También necesitamos de tu colaboración para que nos ayudes a difundir este mensaje a tus conocidos y en aquellos foros y listas en los que participes habitualmente. ¡¡ Pasalo !!

El próximo miércoles 3 de Mayo, a las 12 de la mañana llevaremos esas firmas al Senado, estas invitado a venir con nosotros y acompañarnos en el acto de entrega

Ese puente!!!

Hola dechachareros/as, Os dejo aquí un par de links interesantes en los cuales podreis encontrar cosillas bastantes curiosas, deseando pues que lo paseis muy bien estos tres días que tenemos libre. Un saludo y hasta pronto ;) Cosillas:

• Test para averiguar cómo eres
• El tetris mas grande del mundo (ver el video de abajo)
• Fotos espectaculares de Arco Iris
• Aquí no saben lo que es una rotonda

Un Chiste

El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?- Aquí?, tú estás loco.- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer... ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie. - Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada ... mas...- ¡No! Que pueden bajar...- Venga, no seas así...-¡He dicho que no, que no y que no!- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie...,tonta.- ¡¡¡NO!!! En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana.........

Para caprichosillos como yo (las ganas que tengo de tenerlo jejeje ;-p)

Sharp ha cruzado un televisor LCD Aquos con un PC, para ver lo que salía, y han nacido mellizos: El LD-37SP1 y el PC-AX50M Internet Aquos. Son dos monstruos LCD de 32 y 37 pulgadas con resolución 1.366 x 768 y 6 milisegundos de tiempo de respuesta. Además, vienen con un procesador Intel Core Duo 2300 a 1,66 GHz y 500 Gbytes de disco duro. La cosa viene con un sintonizador de alta definición para la televisión japonesa, y con Windows XP instalado (nadie es perfecto). Sólo le falta soporte para HD DVD o Blu-ray para que le juremos amor eterno. Por si acaso deciden añadir estas mejoras de última hora, uno de mis riñones ya está a la venta en eBay. Y cuarto y mitad de hígado, de regalo. Para ver la notícia relacionada (en inglés y con muchas fotos más) pulsa aquí. Fuente: Gizmodo ES (extraído de www.kubycsystem.com)

Superlopez Nº 01 - Las aventuras de superlopez (2)

Avisos Parroquiales

Son avisos parroquiales, reales todos ellos, hechos con toda la buena voluntad y muy mala redacción. * Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños. * El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho. * El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera. * El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia. * Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos. * Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús". * El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia. * Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia. * El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos de derrotar a Cristo Rey! * El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas. * Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos. * El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila. * El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto. *Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos. * El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Que Dios nos coja confesaos jejejeje ;-)

Ver para creer... ¡Roban la cubierta de la Davis!

El grupo municipal Popular en el Ayuntamiento de Sevilla informó ayer sobre la desaparición de la cubierta del Estadio Olímpico adquirida con motivo de la disputa, en diciembre de 2004, de la final de la Copa Davis.

Mas Info Nota: ¿Cómo se puede perder semejante estructura? ¿A quién pretenden engañar? Juer... si es que nos han tomao por tontos... ya les vale ;P