PODERIO AMERICANO

GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico) CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico) Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas. Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión. Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión. Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión. Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!! Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. el canal 106 de emergencia marítimas. No hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!! Americanos: Bien, recibido, gracias.

Una historieta graciosa

Un hombre y una mujer chocan frontalmente con sus coches,´estos quedan destrozados pero asombrosamente ninguno de los dos ha sufrido daños físicos. La mujer exclama: "esto parece una señal divina, nuestros coches destrozados y a ninguno de los dos nos ha pasado nada, creo que es porque deberiamos conocernos, entablar una amistad y y despues hacer que nuestra relacion se hiciera mas intensa practicando sexo a diario" El hombre sorprendido le responde: "Creo que tienes razon". La mujer encuentra un botella de vino en su coche y dice: "MIra una botella de vino sin abrir...esto si que debe ser una señal de que disfrutemos de la segunda oportunidad que se nos ha brindado y bebamos de esta botella hasta perder el sentido" A lo que el hombre responde: "Estoy de acuerdo" El hombre procede, abre la botella y le da un par de tragos, seguidamente se la pasa a la mujer....Ésta la coje y la cierra. El hombre le pregunta:" que pasa que no bebes". Ella responde: "prefiero esperar a la policia" MORALEJA:Las mujeres siempre seran mas perversas que bonitas Los hombres siempre seran mas salidos que inteligentes.

CURIOSIDADES

ESTO ES TAN CURIOSO COMO REAL. NUNCA VAS A ENTENDER EL PORQUÉ OCURRE. MIENTRAS MÁS TRATES, MENOS LO LOGRAS. EN REALIDAD ES IMPOSIBLE REALIZARLO. TRÁTALO... NO VAS A PODER! 1) MIENTRAS ESTÁS SENTADO(A) AL FRENTE DE TU ESCRITORIO, LEVANTA TU PIE DERECHO DEL SUELO Y HAZ GIROS CON EL MISMO EN DIRECCIÓN DE LAS MANECILLAS DEL RELOJ. 2) AHORA, MIENTRAS HACES ESTA ACCIÓN, ESCRIBE EN EL AIRE EL NÚMERO "6" CON TU MANO DERECHA. TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN!

Marita

Os presento a mi sobrina Marita,...Despues de un largo dia, decidió que no podia salir por las vias normales y le practicaron la cesarea a mi hermana...Y por fin, puntual como un reloj el dia 23 de Septiembre, justo cuando cumplia la semana cuarenta, ha llegado a nuestras vidas. Se porta muy muy bien y, como podeis ver, es una preciosura...y no es pasion de tia!!! Un beso.

La amistad

He vuelto hace ya mucho rato del ya famoso "Sopar a la fresca", todo muy agradable, ambiente relajado, niños contentos, perros aburridos, vino de copa en copa... Y he tenido un pequeño debate, como no, estas ocasiones son muy propicias. Todo porque se me ha ocurrido comentar que intento tratar a mi hijo como si fuera un amigo... Como no, en menos de 20 segundos tenía el consabido "una madre es una madre, una amiga, una amiga" por la oreja izquierda y un poco menos por la derecha (un defecto adquirido por mi maldita manía de comerme las olas). Entre la música y la bebida, al final nadie me ha hecho caso cuando he querido explicarme, así que aprovecho ahora que estoy sin público que pueda interrumpirme. No sólo me refería a que trato a mi hijo, o lo intento, como un amigo, también a mi pareja... Por supuesto que ante todo son mi hijo y mi pareja, eso está claro cristalino, pero realmente tratamos a nuestros hijos y parejas como amigos? Normalmente no, porque tenemos, erróneamente a mi parecer, asumido que son cosas "distintas". Si un amigo se pasea descalzo por casa y se le cae un vaso al suelo... ¿Le gritaríamos que es un desastre y que se calce antes de que le demos un toque en el culo? ¿A qué no? A eso me refería. Si una amiga anula una cita en el último momento, ¿qué le decimos? Lo normal, que no pasa nada, y tendemos a montar el pollo si es nuestra pareja quien lo hace. Por eso intento tratarles a ambos como a amigos, aunque eso me cueste más de una vez contar hasta diez y respirar hondo, porque no es algo innato en los humanos el respetar por igual a todo el mundo. Tendemos a pensar que ciertas personas "nos pertenecen" y eso nos da alas para actuar de un modo distinto. Por eso, si a mi hijo se le cae el mando a distancia de la tv al suelo, no le prohíbo tocarlo más, respiro hondo y recuerdo las veces que a mi amiga Begoña se le ha caído, y hago lo mismo, decirle que es un manazas y comprar una funda antigolpes. Se puede ser madre, hija, hermana, novia... Eso estará siempre por encima, pero si lo aliñas siendo una amiga... No va nada mal. Palabra. P.S. FELICIDADES LOLO, MARA, Y BIENVENVIDA, MARITA. UN ABRAZO.

ENHORABUENA A LOS PADRES PRIMERIZOS LOLO Y MARA

Al fin!! al fin padres !! A partir de ahora sois los padres de la criatura. Enhorabuena. Espero que llevéis bien eso de pasar a segundo plano. A partir de ahora se os conocerá como el padre de Marita y la madre de Marita respectivamente (cuando vayáis a los cumpleaños de los amiguitos de Marita, cuando tengáis reunión con los profes de Marita, etc...) Pues bueno. Yo por mi parte decir que la responsabilidad que tenéis ahora es la mayor responsabilidad que se pueda tener nunca. En mi opinión la mejor herencia siempre será una buena educación. Un abrazo fuerte de parte de Raquel y Fran. Y sobre todo enhorabuena y felicidades.

Esas velas

Al acabar de hacer las velas para la suite de Enrique y Priscila se han pasado Toniet, Paco, Bernat y Diana por el pueblo por delante de mi casa para que les explicara como llegar hasta S'Hereu para poder cenar. Estoy orgulloso y contento que me haya dado tiempo a poder acabar las velas para el día de la boda de esta pareja. Creo que es un detalle muy bonito que sus compañeros le decoren la habitación y el toque de las velas hechas a mano dará mucho ambiente y buen rollito. Llevaré 6 velas pequeñas, 11 corazones, 2 estrellas polares, y 2 cirios que mi mujer y yo los hemos creado esperando que enfriara la cera y asi poder crear tonos y colores distintos en ellas. El resultado es éste que podeis ver aunque en directo son mucho mas chulas, además estan aromatizadas ;) Un abrazo muy fuerte a Enrique y Priscila, que seais muy muy felices.

ACTIVIDADES VARIAS Y CENA ECONOMICA

http://www.espaijove.info/especials/nitrecords.htm

Primera anotación y presentación a los presentes. :)

Bueno, después de la confusión con Lolo respecto a la invitación, ya ando por aquí entre vosotros (heee, esparcios un poco que empezamos a estar estrechos). :) Para los que no me conoceis voy a explicar un poco el tema. Trabajo en el mismo gremio que Lolo, Toniet, Javi y compañía (pero yo en el lado bueno :P ). Llevo bastante tiempo siguiendo este weblog, casi diria que desde sus inicios. Y soy orgulloso poseedor de mi propio weblog desde hace años. Quizá por eso me va a costar decidir que escribir por aquí y que poner en el mio propio, pero bueno, eso es lo de menos. Pues eso, al ser mi primera anotación y no aportar nada nuevo, no me voy a extender mucho más. Encantado señores/as. Un placer estar entre las filas. A ver si doy la talla. :)

Como tratar a los informáticos

Como el anterior post ha tenido aceptación os paso un texto sacado de un foro por el que suelo navegar. Cabe destacar que me identifico al 100% en muchas de las cosas que se dicen en él. Espero que os guste.... Como tratar a los informáticos: 1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario. 2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya. 3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas. 4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas. 5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono. 6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente. 7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato. 8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no? 9. Cuando su módem le dé el mensaje de \'NO HAY TONO DE MARCADO\' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea. 10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio. 11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo. 12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo. 13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente. 14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará. 15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas. 16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario. 17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión. 18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan! 19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC! 20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso. 21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas. 22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de \'Está usted seguro...\', conteste siempre que \'Sí\' o \'Aceptar\'. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad? 23. Siéntase completamente libre para decir \'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática\'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda. 24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear. 25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema. 26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche. 27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad. 28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc. 29. Si su hijos estudian informática... ¡tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc. 30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet! 31. Los informaticos siempre estan dispuestos a ir a su casa despues del trabajo, para configurarle su equipo de 8 años e instalarle WindowsXP mientras usted cena con su familia.

Es Vermar 2005, La fiesta del Vino

Se han realizado unas 40 ediciones, se celebran conjuntamente con la "Fira des Vermar". El acto más popular y multitudinario es la cena al aire libre ("sopar a la fresca", que se celebra desde hace más de diez años), que reúne a un gran número de personas que consumen en su mayoría "fideus des vermar" y vino, motivo de la fiesta. Son unas fiestas que se realizan desde hace unos cuarenta años, las fiestas empiezan con la elección a finales de Agosto de los "vermedors" y "vermedores" que se encargarán de representar a Binissalem, invitar a las autoridades autonómicas a las fiestas, etc. Tienen que ser jóvenes empadronados en Binissalem que tengan 16 años. Concurso de "glosses" relacionadas con la vendimia, concurso de macetas, concurso de pisar uva, comida de hermandad, teatro, exposiciones (pintura, fotografía, etc), guerra de uva (se lanzan racimos de uva unos a otros, 30 minutos de lucha cerca del polideportivo) y tras "la guerra" una paella popular, concurso de racimos de uva y ofrenda del primer mosto a "Nostra senyora de Robines" (pisado "in situ" antes de la ofrenda), etc. Desde el año 2.004, se celebra la "Fira del vi", en la que pon un precio simbólico, se pueden degustar los caldos de distintas bodegas con D.O. "Binissalem-Mallorca".

Cosas de niños

Ahora resulta que voy a tener que echar mano de la RAE antes de dar un beso de buenas noches... El otro día, dejándome sablear por una "gran superficie" junto a mi hijo y la eterna lista de material escolar que me habían dado en el colegio, accedí a comprarle un libro que llamó su atención, es difícil negarse a ese tipo de peticiones, ya se sabe, potenciar el hábito de estudio, la afición por la lectura... A este paso vamos a tener que quedarnos sentados encima de las cajas de aceite en oferta y leer atentamenta antes de comprar. Transcribo textualmente:

“La obra de construcción” Editorial Xenos (libro infantil A PARTIR DE 3 AÑOS) --- y eso que el mío tiene 6 pero se empeñó en que se lo comprara... Pues menos mal. Pag. 1: La excavadora de cable derriba la casa vieja. Pronto van a construir otra nueva aquí. La excavadora hidráulica palea el cascote al camión de volquete. Pag. 2: La pesada bola de demolición destruye las paredes. Cuidado, caen piedras. (Esto ya lo entendí mejor). Pag. 4: Las excavadoras han abierto una zanja profunda. Ahora el volquete puede descargar arena. La niveladora grande de escudo extiende la arena y lo aplana todo. Luego viene la apisonadora. Endurece y nivela el suelo. Pero sólo el pisón compactador hace el subsuelo verdaderamente sólido. El obrero tiene mucho trabajo. (Qué sería de nosotros sin los pisones compactadores) Pag. 5: La hormigonera produce hormigón líquido para el suelo y las paredes de la casa. Con mucho cuidado ponen el hormigón con la cuba en el encofrado (con el mismo cuidado que iba yo pronunciando para no liarme) - que son paredes auxiliares de madera y metal ligero. Forman el molde de fundición para las futuras paredes estables. Cuando el hormigón se ha solidificado se quita el encofrado - ¡y las paredes ya están hechas! (Y SE QUEDAN TAN ANCHOS!!!)

INDIGNADA

Vale que todo en esta vida puede ser.... Y cabia la posibilidad que salvaran a Lidia o a Idaira, puesto que ninguna de las dos brilla por su calidad vocal, aunque al menos, Lidia tiene un poco de desparpajo en el escenario y no la misma cara de perrito pachón. Pero que al final de la gala resulte que la primera en votación popular, o sea, la que opta por llevarse una carrera discografica sea Idaira....es que me parece ya el colmo. ¡¡¡¡Como puede ser este momento!!!!! No me puedo creer que esta tia guste mas que Edurne o que Victor...por favor es que no hay color. Me parece que tenemos delante de nuestras narices a la nueva "Juan" de operacion triunfo, que si no es por meritos propios os aseguro que la pena funciona en este pais. Un saludo, espero vuestras opiniones.

BENEFICIOS DEL SEXO

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SI LOS SISTEMAS OPERATIVOS FUERAN LINEAS AEREAS

Esto es lo que he sacado de un mail que me han pasado. Si los Sistemas Operativos llevaran lineas aereas UNIX Airways Todo el mundo trae un trozo del avión cuando llega al aeropuerto. Salen todos a la pista y montan el avión pedazo a pedazo, discutiendo sin cesar sobre qué clase de avión se supone que están construyendo. Air DOS Todo el mundo empuja el avión hasta que planea, entonces se suben de un salto y dejan que vaya con el impulso hasta que de nuevo llega al suelo. Entonces empujan otra vez, saltan otra vez, etc.... Mac Airlines Todas las azafatas, capitanes, encargados del equipaje y expendedores de billetes parecen y actúan exactamente igual. Cada vez que uno pregunta sobre cosas concretas, se le dice amable pero firmemente que no necesita saberlo, no quiere saberlo, y que todo se hará por él sin que jamás tenga que saberlo, así que mejor que se calle. Windows Air La terminal es bonita y colorida, con simpáticas azafatas, fáciles facturación de equipajes y embarque, y un despegue perfecto. Tras unos diez minutos en el aire, el avión estalla sin el menor aviso. Windows NT Air Exactamente igual que Windows Air, pero cuesta más, utiliza aviones mucho mayores y cuando estalla se lleva por delante cualquier otro avión en un radio de sesenta kilómetros. Linux Air Los empleados descontentos de todas las demás líneas aéreas deciden abrir la suya propia. Construyen los aviones, los mostradores de billetes y pavimentan las pistas ellos mismos. Cobran una pequeña tarifa para cubrir el coste de imprimir el billete, pero también se puede descargar de Internet e imprimirlo uno mismo. Cuando uno embarca, recibe un asiento, cuatro pernos, una llave inglesa y una copia del Asiento-CÓMO.html. Una vez ajustado, el asiento totalmente configurable es muy cómodo, el avión sale y lega a su hora sin el menor problema, la comida durante el vuelo es maravillosa. Uno intenta hablarles a los clientes de las otras líneas aéreas del estupendo viaje, pero todo lo que ellos alcanzan a decir es: "¿Que tuviste que hacer QUÉ con el asiento?"

El vividor vuelve al trabajo

Si si Tonietti , tu tu, que ya se te ha acabado la buena vida. A partir del lunes a currar duro. Tengo reservado para ti un monton de "regalitos" que te harán el primer día de trabajo ameno y relajante. No te preocupes por nada mas, pues seguro que será mejor que lo que te espera el lunes j0asj0asj0asj0as. Disfruta del fin de semanaaaaaa que ya vieneee el cocooooooo ;) Acabaste el avión como prometistes? Cuentanos. Un abrazo torpedo.

La televisión cruza fronteras

VIAJABAN EN UNA PATERA Un grupo de inmigrantes interceptado en Fuerteventura saluda al grito de '¿Qué pasa, Neng?' EFE. LAS PALMAS DE GRAN CANARIA.- La Guardia Civil interceptó el jueves por la tarde una patera con 39 inmigrantes subsaharianos a bordo en Fuerteventura. A su llegada al puerto de Gran Tarajal, algunos de los 'sin papeles', al ver a los fotógrafos y cámaras que les aguardaban, sonrieron y dijeron: "¿Qué pasa, Neng?", en referencia a la frase que pronuncia un personaje del programa de televisión 'Buenafuente'. LEER MÁS Solo puedo decir una cosa: Sin comentarios

Y con ustedes el número 19

¿Que iba a decirte? XD, pues eso Manolo encantado de tenerte entre nosotros, espero que nos visites amenudo y dejes caer alguna foto o nos cuentes alguna historia de las que estas viviendo por alli.... cuidate mucho y ¿¿¿ nos vemos en breve ???? Un abrazo, Toniet Y con esta ya si me despido hasta mañana chic@s !!!

Alaró !! Alaró !!

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Lo prometido es deuda y aquí teneis el estado de mi futura casa :P van a un ritmo increible !!! como molaaaa ;)

Pues el segundo piso que veis es el mio, wahhh que ganas de tenerloooooo, esa terrazaaaa !!! jajajaja, en cuanto la tenga tendré que organizar una cena "dechachara" o algo asi no? :D

Easy Glider la solucion.....

Este es el planeador que se ha comprado mi hermano, después de leer por foros y descubrir cuales son los mejores aviones prefabricados que vuelan os presento easy glider (diversión garantizada)

Hemos ido esta tarde a volarlo y es cosa fina.... aquí os dejo un video aunque el aterrizaje hay que practicarlo mas XD

Video

Bonanit a tots !!