Repetición de post , 22 de Junio del 2005

El trabajo NO es salud...

Por mucho que te quieran hacer creer, no les hagas caso. El trabajo por mucho que se empeñen no es salud, eso si, sino tienes trabajo... no tienes comida, no tienes casa, no tienes coche, no tienes ropa, lo cual he llegado a la determinacion que si no tienes trabajo...tienes hambre...vives en la calle...vas a pata a tos laos...vas en bolas por la calle...y claro está...sufres desnutrición...pasas frio y puedes enfermar...te salen callos en los pies...vas dando la nota y cojes infecciones...y evidentemente...al no tener todo esto...pues no tienes salud. Imagino que por esto se dice que el trabajo es salud, porque sino... no tiene lógica xDDDDDDD Pd: SALUD : Estado en que el organismo ejerce normalmente todas sus funciones Nota: Hay mas de uno/a que no tiene mucha salud que se diga... xDDD

Cambio formato

He cambiado la forma de entrada del "Blog" permitiendo el "convertir saltos de línea" para que, de esta manera, se mantenga el formato escrito en la presentación de los artículos. Considero que queda mejor que no tenerlo todo "apelotonado" en un solo párrafo. Si no gusta y se prefiere la otra forma, pos lo decís y se cambia... y sansacabó ;-p Un abrazo.

Molts d'Aaaaanyyss!!!!

Feliz cumpleaños DeChácharaaaaaaa!!!!!... un añito ya, quién lo diría. Pues para celebrarlo, a parte de las "herbes mallorquines" que me voy a clavar en su honor (esto no lo puedo compartir con vosotros -de momento- salvo que vengáis a casa jejeje) voy a transcribir un "post" que puso Lolo allá por 2006 jejeje, concretamente el 25 de junio (la web llevaba muy poquito abierta) y con el que me siento muy identificado, la verdad ;-p. ..........................................................................

Volver a ser Bebé

En ocasiones me gustaría volver a ser bebé, y mas viendo a los que tengo alrededor... que viven bastante bien. Si te tiras un pedete... pues te ríen la gracia, prueba tu a tirarte un cuesquecillo aunque sea chiquitillo ya verás como lo mínimo que consigues es que te llamen cochino. Los bebés te despiertan a las tantas de la madrugada y los tienes que entender y comprender pues como son pequeñitos pues tienen hambre, claro, tienen hambre, despierta tú a tu mujer a las 4 de la mañana para decirle que tienes hambre... seguro que te has ganao un ¿estas tonto?.

Por supuesto ni se te ocurra hacerte caca encima, porque para empezar no es un popó sino caca asquerosa y repugnante que ya estas ingresando en una residencia o un psiquiátrico y cuando antes mejor. Los bebés a veces se tiran un eructo, y es una pasada, a todo el mundo le hace gracia, incluso mas de uno te dirá "Salud" o "buen provecho guapo", tírate tu uno, aunque no estés ni el la mesa...ya veras que el cochino de antes ya no es un cochino sino un cerdo. Por eso y por muchas más razones en ocasiones me gustaría ser un bebé, para que no se me olvide y se me consienta que las cosas naturales... no se tienen que perder... xDDDDDD

Un saludo y un abrazo a todos/as en especial a mis tres soles que son mis tresobrinos.

Pd: ahora ya son tres soles y un solazo eh? jejejeje... un besotete Marita. .......................................................................... Un abrazo a tod@s y por muchos años ;-).

Aniversario de DeCháchara.net

Antes de volver a postear los artículos que nos han parecido mas curiosos y divertidos os dejo un par de cosillas que tenía pendiente de publicar... son bastantes interesantes y alguno de ellos muy originales.

• En el mundo de la fotografía tambien es importante la creatividad
• ¿Y el dibujo con imaginación?
• Relájate pues y échate una partidita a los Lemmings online!

Nota: Cumpleaños feliz....

Nos hacemos mayores ;-)

Pues mañana, si no recuerdo mal, se cumple el primer aniversario desde que Lolo abriera este "blog", que en un principio era para la gente de PCI y sus cosillas, y que poquito a poco (bueno no tan poco a poco...) fue creciendo y extendiéndose fuera de los lares del mayorista informático, convirtiéndose en lo que conocemos hoy como "DeCháchara", y haciéndonos pasar a muchos de nosotros, unos ratos formidables cuando estamos de visita por nuestra "güeb". Y aunque, hablando de visitas, éstas han quedado reducidas a prácticamente la mitad de las que teníamos, los que seguimos siendo fieles (creo yo) todavía disfrutamos de nuestras "tertulias virtuales". Así pues, y con motivo de nuestro "cumpleaños" vamos a repetir a partir de mañana día 10 de junio, algunos de los "post" que más nos han atraído de éste último año. Y desde la administración de "DeCháchara" os invitamos, a todos los que buenamente podáis, y por supuesto queráis, a colaborar "reposteando" también los que más os han llamado la atención a vosotros. Tan solo una cosa más: daros las gracias a todos los que habéis hecho esto posible (ahora y siempre) y, teniendo en cuenta que en todo hay rachas, desear (como creo que lo deseamos la mayoría), que este bajón se supere con el tiempo, y "DeCháchara" vuelva a brillar con artículos tan interesantes y comentarios tan elocuentes como siempre ha sido. Un fuerte abrazo a todos. Los administradores.

TODOS DEBERIAMOS HACER LO MISMO

Suena el teléfono... - ¿Dígame? - Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea? - Soy yo mismo - ¿Me dice su nombre por favor? - Juan Luis - Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a... - Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted? - Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando... - Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa? - ...No tiene problema señor - ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO" - 1004 - ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja? - Telemarketing Activo - ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica? - Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria... - Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica - Pero yo le puedo garantizar... - Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo. - Está bien...mi numero es 34591212 - Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos) - Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos) - ¿Señor? - Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy. - Pero...señor... - Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada? - Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis? - Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono): - Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO". - 1004 - ¿Con quien estoy hablando? - Judith - ¿Judith que más? - Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz) - ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica? - 34591212 (mas irritada todavía) - Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla? - La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada? - Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola? - TUTUTU TUTUTU TUTUTU TUTUTU...

FELICIDADES CARIÑO!!! 30 PRECIOSOS AÑOS....

Felicidades cariño, espero que hayas sido muy feliz en el día de tu cumpleaños pues te lo mereces. Para tu marido eres una hija estupenda, una hermana cariñosa, amiga de tus amigos, madre sin igual y una esposa sin competencia. Todo un 10 como persona. Enhorabuena por ser como eres y que sigas siendo igual, que el paso de los años haga en tí una mujer tan maravillosa como tu nombre (aunque para mí ya lo seas). Te quiere con locura tu marido.

El Gordo de Navidad

Parece mentira que en una época como la Navidad, cuando se supone quetenemos que ser todos buenos y felices, empiece con algo que despiertanuestros más bajos instintos: la lotería. Sí, sí, no pongan esa cara. Seguro que todos ustedes llevan lotería. Y, ¿por qué la compran? Sean sinceros, ¿por ilusión? No, por ilusión se compra un decimito. Losdemás se compran por envidia. Por que no soportarían que les tocasen alos de su barrio y a ustedes no. Miren ustedes, yo cuando compré el primero me dije: "Mira, a ver si salimos de pobres, si me toca lo repartiré con la familia, le daré un millón a mi hermana, le compraré el coche a mi cuñado, a Mariví un reloj de oro, y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida". Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice: - Tengo lotería, te lo digo porque todo el mundo ha comprado, tú veráslo que haces ¿eh? Oye, que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar, de pronto teimaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando: - A mí me ha tocado diez. - A mí treinta. Y que alguien te señala y dice: - Mira, a ese le ofrecieron y no compró. Eso te marcará para toda la vida. Ya pueden pasar años, que tú serássiempre "el pringao que no compró". Y hasta te imaginas a tu mujer pegándote la bronca: - ¡Desde luego, con la cantidad de horas que hechas en el bar y nocomprar... Qué inútil que has sido toda tu vida. Y claro, dices al camarero: - Dame cuatro. A partir de ese momento la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería, la de la oficina, la del hogar del pensionista... Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios. Si te ofrecen lotería del PP, tú, que siempre has sido de izquierdas, la compras. Y ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera, al lado del carné de Comisiones. Y como toque, serías capaz decantar la musiquilla: "Tatán...tatán...tataratatán...". Y todo por la lotería. ¿Ven como saca nuestros peores instintos? Estás tan obsesionado con que te toque, que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes. Sale Aramis Fuster por la tele diciendo: - Este año el gordo acabará en nueve, o en ocho, y hacedme el favor desed muy felices... Y compras uno. Luego sale Rappel: - Mi tarot te ayuda, El Gordo va a acabar en seis. Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. ¡Cago endiez! Y luego llama tu suegra: - ¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado? Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave, que desde luegohace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia: - ¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubomuertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada... Y luego, ya, el colmo. ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es deotra ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te laofrece como si fuera hachís: - Tengo lotería de Ponferrada. - ¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos. - Te paso uno por ser tú, pero no se lo digas a Rebolledo. Eres tan canalla que piensas: "Como toque en Ponferrada, se va a enterarRebolledo". La cuestión es que aparecen tus peores instintos: "A mi hermana no tengo por qué darle nada. Y bien pensado, si mi cuñado quiere comprarse un coche, que ahorre...Y mi suegra, con unos guantes de cocina va que se mata". Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca. Y encima tienes que aguantar las imágenes de la tele, que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: "¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeeeee! ¡Oeeeee!" De repente te fijas: "¡Coño, si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona". Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado cincuenta millones, que está como si nada: - ¿Y usted qué va a hacer con el dinero? - Yo nada, tapar agujeros... ¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan: - No nos ha tocado nada, pero lo importante es que haya salud. ¡Pero eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión. ¿Será posible? En fin, queridos, que más que desear que nos toque la lotería, lo que hay que desear es que le toque a alguien cercano.

Neo Vs Robocop

Montaje muy logrado...los hay que tienen mucho tiempo eh? ;D

Atención...Babeo masivo !!!

Yo quiero estar ahiiiiiiiiiiiiiiii :)_____

Supertoñas!!!

He llorado de risa !!! :__)

Hablando de "Canciones del Verano"

Pos bueno... ya puestos aquí tenéis una versión de otra de esas "cancioncillas del verano" que tan de moda se ponen estos dias.

La Canción del Verano

Bueno..Bueno...ja se acerca el verano y como no! sus canciones Aqui os presento una firme candidata para ello, una musica y letra muy polivalente jejeje pegadiza y marchosa creo que ya existen hasta varias versiones en lo que a letra se refiere. Espero que os guste. http://www.youtube.com/watch?v=hyB4gbsSdYQ Saludos.

Felicidades Eto´o

El año pasado Valdés se llevó el Zamora y este año Eto'o se lleva el Pichichi. Mi mas sincera enhorabuena porque ,hoy por hoy, eres el mejor delantero del mundo. Tus goles desde hace ya dos años siempre han sido importantísimos y una media de 24-25 goles te hace un jugador insistuible.Puede ser que otros tengan mas regate, incluso mas calidad pero no tienen tu hambre y tus ganas de triunfar, eso es lo que te hace especial y ser todo un goleador. Te lo mereces Eto'o, gracias.

Campeón de la Copa de Europa

El Barcelona logró su segunda Copa de Europa tras remontar al Arsenal (2-1)en cuatro minutos de auténtica locura, del 76 al 80, gracias a los goles de Etoo y Belletti. El Arsenal, con diez desde el 17' por expulsión de Lehmann, se había adelantado gracias a Campbell. Aunque a punto estuvo el colegiado de amargar la fiesta con un gol legal invalidado al Barça y al conceder falta en una entrada inexistente de Puyol de donde vino el único gol del Arsenal. Así y todo este equipo ahora mismo no tiene techo y está ofreciendo en cada partido una auténtica exhibición de buen futbol. Ya nadie podrá decir que Eto'o ahora mismo no es el mejor delantero del mundo y que Valdes no es uno de los mejores porteros del mundo verdad? Nota: Me gusta el futbol, me gusta el Barça ;)

SUERTE!!!!

Hola a todos!! Yo soy del Madrid pero para que sirva de ejemplo, esta merengue esta noche se viste (entre comillas de azulgrana) al margen de bromas que siempre se hacen, y es que hay que estar todos con el equipo español y asi poder redondear el fantastico año que nos esta brindando el deporte español. Asi que animo y a por todas!!!!

LA PEÑA ESTA FATAL

Una niña de 12 recién cumplidos será la madre británica más joven LONDRES (AFP) - Una niña escocesa que acaba de cumplir 12 años se convertirá en la madre más joven de Gran Bretaña cuando dé a luz dentro de unas semanas, publica este sábado el diario londinense The Sun, el cual revela que el futuro padre de la criatura, de sólo 15 años de edad, ha sido acusado de violación.La niña se quedó embarazada a los 11, durante su primera relación sexual con uno de sus amigos. El joven, que fue acusado en febrero y se encuentra en libertad bajo fianza, deberá comparecer ante un tribunal escocés el próximo 10 de julio. Se le acusa de violación porque la joven, aunque estuviera de acuerdo, jurídicamente no tenía derecho a consentir relaciones sexuales. "No pensaba quedarme embarazada porque era mi primera vez, pero estoy realmente entusiasmada con la idea de ser mamá", dijo la niña, citada por el periódico sensacionalista. Hasta ahora, la madre británica más joven es una adolescente de 12 años y nueve meses que dio a luz en 1997. Gran Bretaña tiene la mayor tasa de embarazos adolescentes de Europa occidental, con una tasa de natalidad de más de 40 por 1.000 entre las jóvenes de 15 a 17 años. Dos veces más que en Alemania, tres veces más que en Francia y seis veces más que en Holanda, por ejemplo. Se le ponen a una los pelos de gallina....

Mas Pelis...

De los creadores de "Estar Wors" "El Detectiu Zopez i el cas de la sobrasada penjada " 1ª Parte http://www.youtube.com/watch?v=QMh3XoRl4CU 2ª Parte http://www.youtube.com/watch?v=QMZb-ewGn_Y Tomes Falses http://www.youtube.com/watch?v=yP8CfXIWh6M Espero que os guste :P

Estars Wors

NOTA : Para los "forofos" de la saga STAR WARS Una nueva saga aparece en nuetras pantallas. http://www.youtube.com/watch?v=xSUQUgzyrxA Espero que os guste. Saludos.

Curiosidades

- Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los sensores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí. - Los dentistas recomiendan que el cepillo de dientes debe estar al menos 1.80 mts alejado del inodoro para evitar las partículas en el aire resultante de tirar la cadena. - El líquido dentro de los cocos aún verdes puede ser usado como sustituto del plasma de la sangre. - Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces. Inténtalo. - Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos. Averigua. - Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión. - El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más. - El rey (K) de corazones es el único rey sin bigotes. - La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright. - American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando 1 aceituna de las ensaladas servidas en primera clase. - Venus es el único planeta que gira en sentido horario. - Las manzanas, no la cafeína, son más eficientes para despertarte en la mañana. - La mayoría de las partículas de polvo en tu casa provienen de la piel muerta. - El primer dueño de Marlboro murió de cáncer al pulmón. - Michael Jordan gana más con Nike que todos los obreros de Nike en Malasia juntos. - Marilyn Monroe tenía 6 dedos en los pies. - Walt Disney tenía miedo a los ratones. - Las perlas se disuelven en vinagre. - Los 3 nombres de marcas más valiosas en la tierra son: Marlboro, Coca-Cola, y Budweiser, en ese orden. - Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla. - El graznido (cuac) de un pato no produce eco, nadie sabe por qué. - Las tortugas pueden respirar a través de sus colas. - Las mariposas sienten el gusto con los pies. - En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las armas nucleares juntas. - En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos. - 90% de los taxistas de New York City son inmigrantes recién llegados. - Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar. - Sólo 1 persona en 2 mil millones vivirá más de 116 años. - Las mujeres parpadean casi 2 veces más que los hombres. - Es físicamente imposible lamerse el propio codo. - La Librería Principal de la Universidad de Indiana se hunde más de 2 cm por año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso de los libros. - Un caracol puede dormir durante 3 años. - Ninguna palabra rima con indio. - Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento, pero la nariz y orejas nunca paran de crecer. - La silla eléctrica fue inventada por un dentista. - Todos los osos polares son zurdos. - En antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada pelo de sus cuerpos incluso cejas y pestañas. - El ojo del avestruz es más grande que su cerebro. - " Ve," es la oración completa más corta que puede escribirse. - Si Barbie fuera tamaño real, sus medidas serían 99 60 84. Mediría 2.15mts. Su nombre completo es Barbara Millicent Roberts. - El cocodrilo no puede sacar la lengua afuera. - El encendedor se inventó antes que los fósforos. - Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hectáreas de pizza por día. - Casi todos los que leyeron esto, trataron de lamerse el codo. A ESTO LE AÑADO YO, QUE EL QUE HA ESCRITO EL CORREO ES UN FRUTERO CON EXCEDENTE DE MANZANAS ;-p