SUERTE!!!!

Hola a todos!! Yo soy del Madrid pero para que sirva de ejemplo, esta merengue esta noche se viste (entre comillas de azulgrana) al margen de bromas que siempre se hacen, y es que hay que estar todos con el equipo español y asi poder redondear el fantastico año que nos esta brindando el deporte español. Asi que animo y a por todas!!!!

LA PEÑA ESTA FATAL

Una niña de 12 recién cumplidos será la madre británica más joven LONDRES (AFP) - Una niña escocesa que acaba de cumplir 12 años se convertirá en la madre más joven de Gran Bretaña cuando dé a luz dentro de unas semanas, publica este sábado el diario londinense The Sun, el cual revela que el futuro padre de la criatura, de sólo 15 años de edad, ha sido acusado de violación.La niña se quedó embarazada a los 11, durante su primera relación sexual con uno de sus amigos. El joven, que fue acusado en febrero y se encuentra en libertad bajo fianza, deberá comparecer ante un tribunal escocés el próximo 10 de julio. Se le acusa de violación porque la joven, aunque estuviera de acuerdo, jurídicamente no tenía derecho a consentir relaciones sexuales. "No pensaba quedarme embarazada porque era mi primera vez, pero estoy realmente entusiasmada con la idea de ser mamá", dijo la niña, citada por el periódico sensacionalista. Hasta ahora, la madre británica más joven es una adolescente de 12 años y nueve meses que dio a luz en 1997. Gran Bretaña tiene la mayor tasa de embarazos adolescentes de Europa occidental, con una tasa de natalidad de más de 40 por 1.000 entre las jóvenes de 15 a 17 años. Dos veces más que en Alemania, tres veces más que en Francia y seis veces más que en Holanda, por ejemplo. Se le ponen a una los pelos de gallina....

Mas Pelis...

De los creadores de "Estar Wors" "El Detectiu Zopez i el cas de la sobrasada penjada " 1ª Parte http://www.youtube.com/watch?v=QMh3XoRl4CU 2ª Parte http://www.youtube.com/watch?v=QMZb-ewGn_Y Tomes Falses http://www.youtube.com/watch?v=yP8CfXIWh6M Espero que os guste :P

Estars Wors

NOTA : Para los "forofos" de la saga STAR WARS Una nueva saga aparece en nuetras pantallas. http://www.youtube.com/watch?v=xSUQUgzyrxA Espero que os guste. Saludos.

Curiosidades

- Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los sensores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí. - Los dentistas recomiendan que el cepillo de dientes debe estar al menos 1.80 mts alejado del inodoro para evitar las partículas en el aire resultante de tirar la cadena. - El líquido dentro de los cocos aún verdes puede ser usado como sustituto del plasma de la sangre. - Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces. Inténtalo. - Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos. Averigua. - Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión. - El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más. - El rey (K) de corazones es el único rey sin bigotes. - La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright. - American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando 1 aceituna de las ensaladas servidas en primera clase. - Venus es el único planeta que gira en sentido horario. - Las manzanas, no la cafeína, son más eficientes para despertarte en la mañana. - La mayoría de las partículas de polvo en tu casa provienen de la piel muerta. - El primer dueño de Marlboro murió de cáncer al pulmón. - Michael Jordan gana más con Nike que todos los obreros de Nike en Malasia juntos. - Marilyn Monroe tenía 6 dedos en los pies. - Walt Disney tenía miedo a los ratones. - Las perlas se disuelven en vinagre. - Los 3 nombres de marcas más valiosas en la tierra son: Marlboro, Coca-Cola, y Budweiser, en ese orden. - Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla. - El graznido (cuac) de un pato no produce eco, nadie sabe por qué. - Las tortugas pueden respirar a través de sus colas. - Las mariposas sienten el gusto con los pies. - En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las armas nucleares juntas. - En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos. - 90% de los taxistas de New York City son inmigrantes recién llegados. - Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar. - Sólo 1 persona en 2 mil millones vivirá más de 116 años. - Las mujeres parpadean casi 2 veces más que los hombres. - Es físicamente imposible lamerse el propio codo. - La Librería Principal de la Universidad de Indiana se hunde más de 2 cm por año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso de los libros. - Un caracol puede dormir durante 3 años. - Ninguna palabra rima con indio. - Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento, pero la nariz y orejas nunca paran de crecer. - La silla eléctrica fue inventada por un dentista. - Todos los osos polares son zurdos. - En antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada pelo de sus cuerpos incluso cejas y pestañas. - El ojo del avestruz es más grande que su cerebro. - " Ve," es la oración completa más corta que puede escribirse. - Si Barbie fuera tamaño real, sus medidas serían 99 60 84. Mediría 2.15mts. Su nombre completo es Barbara Millicent Roberts. - El cocodrilo no puede sacar la lengua afuera. - El encendedor se inventó antes que los fósforos. - Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hectáreas de pizza por día. - Casi todos los que leyeron esto, trataron de lamerse el codo. A ESTO LE AÑADO YO, QUE EL QUE HA ESCRITO EL CORREO ES UN FRUTERO CON EXCEDENTE DE MANZANAS ;-p

Feliz Día de la Madre

Para todas aquellas mamás dedicadas y generosas hoy es su día... aunque os tendrían que dedicar muchísimos más... Nota: Felicidades Cariño y Felicidades Mamá... para mí sois las mejores madres del mundo!!!

Celebración del título de Liga 2005-2006

Otras fotos :)___

¡Cayó la segunda Liga consecutiva!

Durante dos años consecutivos este Barça se vé muy superior al resto de sus competidores, y no tan solo en España. La propuesta de Laporta y su equipo tras ganar las elecciones ha demostrado una vez más que es mejor fichar posiciones y no nombres, formando así un equipo de futbol compensado. En el partido de ayer, aun sabiendo que ya eran campeones de liga no dieron el partido por perdido y fue una enorme lección la que dieron Rijkaard y sus jugadores, más que justos campeones de una liga en la que su supremacía es total y absoluta. Ya llevan dos consecutivas y sólo parece el principio de un gran ciclo. En estos últimos 25 años no hay equipo en España que tenga mas ligas que él, y en Europa puede crecer aún mas. Me encanta este Barça humilde y trabajador y a la vez creativo y divertido.

Felicidades a todos los culés!!!!

Concurso de radio

En el programa de la mañana de la emisora radio WBAM de Chicago, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.

El juego se llama "Mate Match" donde el DJ llama una persona al Azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde "SI", entonces él o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas.

El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja.Hace unos meses Chicago tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia. Aqui tenéis la versión traducida:

DJ: "Hola" Soy Edgar de WBAM. ¿Has oido hablar de "Mate Match"? Concursante: (riendo): "Si, lo conozco". DJ: "¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por Regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor... Concursante: "Jim" DJ: "Jim, ¿estas casado o no?" Jim: "Sí." DJ: ¿Sí? ¿Qué significa Si, estas casado o qué? Jim: "Sí, estoy casado." DJ: "Gracias Jim. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa." Jim: "Sara." DJ: "Jim, respóndeme, ¿Sara está trabajando en este momento?" Jim: "...ella me va a matar por esto." DJ: "Repito la pregunta : "¿Sara está trabajando en este momento?" Jim: (riéndose) "Sí, ahora está en el trabajo." DJ: "Vale, primera pregunta para ti, Jim ¿Cuándo ha sido la última vez que tuvisteis sexo?" Jim: "...ella me matará por esto." DJ: "¡Venga, Jim! ¡Responde a la pregunta!" Jim: "Hacia las 8 de esta mañana." DJ: "Eres un mandril, Jim." Jim: (riendo complacido) "Bueno..., la verdad..." DJ: "Segunda pregunta. Debes ser sincero : ¿esto Cuánto duró?" Jim: "Unos 10 minutos." DJ: "¡Jo..! ¡Se ve que quieres ganar el premio!. Jamás nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio!" Jim: "Sí, sería fantástico ganar ese viaje." DJ: "Bueno, ahora la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?" Jim: (riéndose): "Nosotros, bueeno, yo, la verdad..." DJ: "Esto nos hace pensar en algo interesante, Jim. ¿Dónde ha sido?" Jim: "No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas..." DJ: "Uy, uy..." Jim: "...y mi suegra estaba duchándose esta mañana..." DJ: "Adelante, Jim, venga..." Jim: "En la mesa de la cocina." DJ: "¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo.

Vale gente, ahora ponemos en espera la llamada de Jim, mientras me da el número de su mujer. (3 minutos de anuncios después)

DJ: "Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece?" (se oye teclear el número... llama...) Voz al teléfono: "Buenos dias" DJ: "Hola, buenos dias, ¿podría pasarme con Sara, por favor?" Voz al teléfono: "Yo soy Sara" DJ: "Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Jim. Ahora él está a la escucha. Jim sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no; perderéis el viaje. Dime, Sara... ¿Conoces las reglas de "Mate Match"? Sara: (riendo) "Jim, ¿que coño de broma me estás gastando? Jim: (riéndose) "Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera." DJ: "Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados, Sara." DJ: "Vale, empezamos, Alright. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?" Sara: "Dios mío, Jim....uhmm, esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo." DJ: "¿A qué hora exactamente?" Sara: "A eso de las 8 de esta mañana." DJ: "Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duro?" Sara: "Unos 12, 15 minutos, puede ser." DJ: "Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la ultima pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida.¿Estás lista?" Sara: (riendo) "Sí..." DJ: "última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habeis hecho?" Sara: "¡¡DIOS MIO JIM!! ¿No habrás respondido también a esto, verdad?" Jim: "No tengas miedo cariño, responde y ya está." DJ: "¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta" Sara: "Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y..." "Ohhhh Dios mío Jim ... ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!" Jim: "Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida." DJ: "Vamos Sara. No tenemos todo el día: ¿Donde lo habéis hecho?" Sara: (una breve pausa, un leve suspiro) "Por el culo." (silencio......) DJ: "Volveremos dentro de algunos instantes" P.D. La pareja no se fue a Florida, pero hizo reir a mas de un millon de oyentes en Chicago.

X-D ;-p

Vaya susto!!!

Que malos que somos ... pero que malo que somossssss Mira el video y a reir se ha dicho! ;)

Todos contra el CANON !!!!!!

DeCháchareros ahora es el momento de demostrar nuestra repulsa a esta dictadura!!!! La plataforma todoscontraelcanon.es entregará las firmas recogidas en el Senado el próximo miercoles 3 de mayo, el mismo día en que se aprueba la mesa que debe de presentar las enmiendas a la reforma de la Ley de Propiedad Intelectual antes de que esta sea devuelta de nuevo al Congreso.

Tu firma cuenta y mucho (pulsa en el logo de arriba y firma en el formulario)

También necesitamos de tu colaboración para que nos ayudes a difundir este mensaje a tus conocidos y en aquellos foros y listas en los que participes habitualmente. ¡¡ Pasalo !!

El próximo miércoles 3 de Mayo, a las 12 de la mañana llevaremos esas firmas al Senado, estas invitado a venir con nosotros y acompañarnos en el acto de entrega

Ese puente!!!

Hola dechachareros/as, Os dejo aquí un par de links interesantes en los cuales podreis encontrar cosillas bastantes curiosas, deseando pues que lo paseis muy bien estos tres días que tenemos libre. Un saludo y hasta pronto ;) Cosillas:

• Test para averiguar cómo eres
• El tetris mas grande del mundo (ver el video de abajo)
• Fotos espectaculares de Arco Iris
• Aquí no saben lo que es una rotonda

Un Chiste

El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?- Aquí?, tú estás loco.- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer... ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie. - Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada ... mas...- ¡No! Que pueden bajar...- Venga, no seas así...-¡He dicho que no, que no y que no!- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie...,tonta.- ¡¡¡NO!!! En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana.........

Para caprichosillos como yo (las ganas que tengo de tenerlo jejeje ;-p)

Sharp ha cruzado un televisor LCD Aquos con un PC, para ver lo que salía, y han nacido mellizos: El LD-37SP1 y el PC-AX50M Internet Aquos. Son dos monstruos LCD de 32 y 37 pulgadas con resolución 1.366 x 768 y 6 milisegundos de tiempo de respuesta. Además, vienen con un procesador Intel Core Duo 2300 a 1,66 GHz y 500 Gbytes de disco duro. La cosa viene con un sintonizador de alta definición para la televisión japonesa, y con Windows XP instalado (nadie es perfecto). Sólo le falta soporte para HD DVD o Blu-ray para que le juremos amor eterno. Por si acaso deciden añadir estas mejoras de última hora, uno de mis riñones ya está a la venta en eBay. Y cuarto y mitad de hígado, de regalo. Para ver la notícia relacionada (en inglés y con muchas fotos más) pulsa aquí. Fuente: Gizmodo ES (extraído de www.kubycsystem.com)

Superlopez Nº 01 - Las aventuras de superlopez (2)

Avisos Parroquiales

Son avisos parroquiales, reales todos ellos, hechos con toda la buena voluntad y muy mala redacción. * Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños. * El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho. * El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera. * El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia. * Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos. * Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús". * El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia. * Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia. * El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos de derrotar a Cristo Rey! * El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas. * Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos. * El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila. * El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto. *Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos. * El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Que Dios nos coja confesaos jejejeje ;-)

Ver para creer... ¡Roban la cubierta de la Davis!

El grupo municipal Popular en el Ayuntamiento de Sevilla informó ayer sobre la desaparición de la cubierta del Estadio Olímpico adquirida con motivo de la disputa, en diciembre de 2004, de la final de la Copa Davis.

Mas Info Nota: ¿Cómo se puede perder semejante estructura? ¿A quién pretenden engañar? Juer... si es que nos han tomao por tontos... ya les vale ;P

Superlopez Nº 01 - Las aventuras de superlopez

Ya que parece que os ha gustado la idea (al menos tres personas estamos deacuerdo) pues voy a postear parte del primer número de este personaje. Recordar que haciendo click sobre la imagen se verá y leerá muchísimo mejor (incluso con el botón derecho guardar imagen como... lo tendrías en el disco duro)

Software libre para su descarga

Son recopilaciones de software libre / gratuito para Windows, que contienen 581 programas diferentes. Entre ellos, 112 programas han publicado nuevas versiones a lo largo de las últimas 5 semanas (por ejemplo, AbiWord, Arasan, Foobar 2000, Glest, Lilypond, Scribus o Tales Animator). También se añadieron 21 nuevos programas (entre otros, el antivirus avast!, el gestor de contraseñas Password Safe, el editor de vídeo Avidemux o los juegos Block Attack y Fish Fillets). Que ustedes lo disfruten.

Por categoría

Por recopilación

:)

Murales en 3D

En el extranjero hay una moda que raramente no se nos ha pegado (ya que el 90% sí) y es la de dibujar en paredes en obras o pendientes de acabar pinturas y decorados en tres dimensiones. Me parece una idea genial.

SuperLópez ¿?

Me preguntaba si a alguien le hacía ilusión que fuera posteando para su descarga los cómics de SuperLópez, si es así decidlo y cada día postearé una tira (tengo la colección completa). Si no os apetece este personaje pero sí otro pues comentadlo. Un abrazo! ;)

Un billar?

Nuevo día, nuevo juego sin ánimo de lucro jauajauajauajua. Aquí dejo para su descarga un juego de billar en flash que está muy bien.

Billards

VA DE NIÑOS

Hola a todos, pues yo tambien me he animado a poner una foto de mi peque, que ya no lo es tanto y con eso mandarle todo mi animo para que pase esta mala racha de estar malito que ha pillado, que ha sido pasar la varicela y despues llevamos dos semanas que no suelta el costipado el pobre. Pero en fin, la verdad es que es bastante sufrido y no nos da mucha guerra a pesar de estar malito.... Crecen muy rapido, la prueba es que el año que viene por estas fechas ya estare haciendo la preinscripcion para el cole de mayores...Ahi!!! snif snif. Es la vida. Un beso

Las vacaciones que nos esperan

Bonito verdad? ;) Aquí vamos a pasar 8 días ( 7 noches ) con Micky, Vicky y Adrià. Hemos reservado en Menorca un apartamento con terraza descubierta, espacios ajardinados, piscina, terraza con tumbonas, servicio bar-restaurante, toboganes acuáticos, pista de tenis, centro médico y la playa a 500 mts . Diossss que ganas!!!

Parece que fue ayer...

Pues Adrià, mi pequeñín, mi hijito del alma, mi vida.... (si es que nos volvemos empalagosos los papas...) ha venido al aeropuerto a comer conmigo (hoy estoy de turno y su mama le ha traído para no comer, el día de pascua, separados). Ya cumplió medio añito con nosotros (día 13 para ser exactos) y parece que fue ayer. La verdad es que se ha vuelto un pelín mas “gamberrete”, más activo, y, sobretodo, “reivindicativo”, aunque no sé qué demanda, ¡pero pega unos gritos... ! Esta semana, aprovechando las fiestas, le hemos llevado ya a su cuarto, ha estrenado su cuna nueva, y la verdad es que no ha ido del todo bien. Se extraña, tiene algo de miedo y le cuesta dormir, pero bueno, ahí estamos su mama y papa para tranquilizarle y estar con él (aunque esfuerzo nos cuesta no creáis), y para pasar así un poco de sueño ;-p. Sin embargo, por la mañana (sobre las 8 que es su hora de levantarse, no conseguimos más), nada más verte te ofrece una de sus interminables sonrisas y hace que te derritas allí mismo y que olvides cualquier mal rato que te haya hecho pasar. T’estimam moltíssim Adrià... pero això tu ja ho saps ;-)

Parecidos razonables

Seguro que mas de una vez habeis visto ejemplos de famosos/as que se parecen a alguien o algo en cuestión verdad? Pues aquí dejo unos cuantos... ;) Nota: La foto es un ejemplo, si clickais sobre ella os llevará a mas parecidos razonables

Linux pone tu nombre

Curioso html que una vez que insertar un nombre éste se lo curra en la nieve ;) Pd: Sukiiiiiiii, va por tí. Linux

Animales baby :)___

Web en la que se recogen muchas fotos de animales recien nacidos, pequeñitos, tiernos.... ay que me los como!! ;)

Feliz Semana Santa

Con tanto link y tanto posteo al final no me he acordado de desearos a todos unos buenos dias de Semana Santa, espero que lo disfrutéis al máximo. Desde Binissalem os mando un abrazo ;P

Arte realista

No hace mucho casi sin querer acabé en una web que tenía una serie de fotografías increíbles acerca de unos artistas que crean figuras de humanos super reales y de gran tamaño. Creo que merece la pena hecharle un buen vistazo.

Galería

Ir pasando hacia adelante las fotos... hay varias

Mas juegos ONLINE!!!!

Para este mega puente nada mejor que jugar a los juegos de toda la vida... Doom, Quake, Warcraft... y además sin tener que descargarlo... totalmente Online. No os molesto más... Buen provecho. Web de Necromanthus

Timo del Ikea

Como hace un par de posts, Micky puso un chiste sobre Ikea, hoy aprovecho que me han enviado este aviso: "Os aviso de una estafa, hay que tener cuidado en los parkings del IKEA sino fijaros lo que me pasó el otro dia: Así funciona el timo: dos chicas bastante guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas. Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas renuncian y piden en cambio un pasaje hasta el otro Ikea de la otra punta de la ciudad. Si aceptas al final suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos. Cuando llegas al parking del otro IKEA una de ellas se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la cartera. Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde. Afectuosamente"

Como quitar el hipo... que curioso!

Es esta una frase hecha que se utiliza para decir que algo es extraordinario. Por ejemplo, "el tratamiento gráfico de la película XXX es para quitar el hipo",... Pero no quería hablarles del significado como frase hecha, sino de cómo quitar el hipo, de verdad. Es decir, usted tiene hipo, qué debe hacer para que se le pase. Empecemos por el principio, que es por donde se deben empezar las cosas, el hipo es una irritación de los nervios que llegan hasta el diafragma por la cual éste se contrae y produce una brusca toma de aire que culmina en un ruido seco de las cuerdas vocales. El único sistema científico (NewScientist dixit: 8 febrero 2003, página 16) es respirar dióxido de carbono. Un modo de hacerlo es coger una bolsa de papel y respirar dentro de ella. ¿Me explico? Se coge (que me perdonen los americanos) la bolsa, con ella se tapa la boca y la nariz y se respira dentro de ella. A las pocas inspiraciones/expiraciones el hipo se ha acabado Nota: DeCháchara os ayuda a quitar hasta el hipo!!!! xDDDDDDDDD

Mame online!!!!!!

Siempre recordaré las horas que me hechaba jugando a estas "maquinitas"... y sobre todo el dineral que en ellas me dejaba!!! jejejeje. Ahora ya se puede jugar en Internet sin necesidad de tenerlo en el disco duro.

Por que el saber no quita lugar...

Nuevo diccionarios de la lengua española... DICCIONARIO CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos DECIMAL: Pronunciar equivocadamente BECERRO: Observar una loma o colina BERMUDAS: Observar a las que no hablan BERRO: Bastor Aleban BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada TELON: Tv panorámica de 50 pulgadas o másT OTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles ATIBORRARTE: Desaparecerte CACAREO: Excremento del preso CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarse DIADEMAS: 29 de FebreroD ILEMAS: Háblale ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos NITRATO: Apatía por hacer algo NUEVAMENTE: Cerebro sin usar PUTANO: Gas que comercia con su cuerpo TALENTO: No ta rápido ESGUINCE: Uno más gatorce ESMALTE: Ni lunes ni miélcoles INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines ONDEANDO: Onde estoy

A ver si reímos un poco (yo sigo con mis chistecillos)

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta: -¿Que hacíais tú y papá en la cama? La mamá le contesta: -Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla. -Estas perdiendo tu tiempo -responde el niño. -¿Porqué? - dice la madre. -Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá ¡¡ y la vuelve a inflar !!. ------------------------------------ Carmen era una chica que estaba a punto de cumplir quince años, por lo que su madre, preocupada, se pasaba el día diciéndole: -Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres... primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y después, ya sin braguitas, se te suben encima y te deshonran, a tí y a toda tu familia!. Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y este la invita al cine. la mañana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su madre: -Mama, pasó exactamente como me dijiste! Juan me invitó al cine y me tocó por todas partes. Después me llevó a su apartamento, empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quito la braguitas, ¡me adelante!... ¡Me subí yo encima y lo deshonré a él y a toda su familia! ------------------------------------ Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de una estación) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido. Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo... A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico. Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, El armario se desmonta otra vez. Finalmente le dice a la señora: - Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae. Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:

- Cariño, ¡qué armario tan bonito! Abre la puerta, ve al instalador, y le dice: - Y, usted , ¿qué hace aquí? - Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer... ------------------------------- ... y el ganador de hoy es ... ... ... ... Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cual casarse les entrego 1.000 dólares a cada una, para ver que hacían con el dinero. La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se corto y tiño el pelo, se fue de compras y compro lujosas ropas y joyas. -Lo he hecho por ti, -le dijo cuando lo vio-. Deseo estar muy guapa para ti porque te amo muchísimo. La segunda tomo el dinero y compro un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio le entrego todo y le dijo: - Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo. La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Gano el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil dólares que le había dado. - He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo. El hombre analizo cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidió casarse con: ...

...

...

...

...

...

... ¡¡¡LA QUE TENIA LAS TETAS MÁS GRANDES !!!

...

X-D ;-p lol rofl

2 juegos ONLINE

Para los que le querais dedicar un tiempo a jugar este fin de semana aquí os dejo las webs de dos juegos muy entretenidos... que vicio!!! ;) Rompehielos Entretenido juego que mezcla imagen real con ficción, a los 5 min ya esta todo visto... pero mola Roller Coaster Me encanta este juego... muy bien hecho y muy entretenido (En este juego fijaros como en la izquierda de la web hay muchos más y a cual mas divertido) Buen fin de semana dechachareros

Etoo, en privado, duda de su futuro en el Barça

Como en muchas otras ocasiones, el ex mallorquinista estuvo en Palma el pasado fin de semana y presenció el empate del Mallorca contra el Espanyol. Samuel no dejó de comentar a sus amigos más íntimos que empieza a sentirse a disgusto en el Barça, que sus compañeros no le pasan la pelota como antes y que Ronaldinho, haciendo menos que él, recibe todos los parabienes. En la Ciudad Condal afirman que, desde que regresó de la Copa de África no es el mismo. El caso es que los rumores de su fichaje por el Chelsea al término de la presente temporada cada día cobran más fuerza.

Nostalgia de algun juego?

Si dechachareros si, por fín una web en donde puedes descargarte gratuítamente todos aquellos juegos que siempre quisistes tener ( si no los tienes ya =P ) Pues ná, si todavía no los tienes... esta es tu oportunidad... y encima es legal!!!! jejejejeje Link

Formulario masculino

¡¡ATENCIÓN CHICAS!!! Aquí tenéis un formulario para que rellenen vuestros maridos/novios/pareja/... o lo que sea (click en la foto para ampliar), cuando se van de marcha. Pd: Si gusta postearé el formulario femenino ;-p

Mas cerca del título de Liga

Que bonito ver como tu equipo aunque con falta de acierto es tan superior al resto de los equipos de la liga española. Lástima del piscinazo de Van Bommel ,del penalti no pitado a favor del Barça por manos claras de Gravessen, de la actitud cobarde de Roberto Carlos y del aficionado que salta al campo y el que lanza una vengala. Quitando estas cosas que creo que a nadie le gusta ver, el Madrid se ha limitado a aguantar el chaparrón (muy bien en defensa y sobre todo San Iker) y es que perdiendo 1-0 a Lopez Caro no se le ocurre otra cosa que quitar a Robinho y poner a Mejía (Defensa por delantero). Este equipo necesita a Don Limpio para que de una vez por todas pueda ofrecer algo en cualquier competición que se preste. El Barcelona desde hace ya dos años no tiene rival en la Liga Española, y con mas acierto de gol... hoy el Real Madrid se lleva 5 o 6 a casa. Visca el Barça

Unos Cuantos Chistecillos... Más ;-p

Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados. Un día confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: Un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo: -¡Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, es tu problema! Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido: - ¿Qué pasó, querido? -le preguntó la mujer, preparándose para lo peor. - ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos? - Oh, no! - grito la mujer- ¡Dime que no hiciste eso! - Si, lo hice! - Oh Dios, y qué paso? - Me despidieron... - respondió el marido. - Y, eh ... la cortadora de pepinos te lastimó?- No, a ella también la despidieron.

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Un amigo que le dice al otro:

- Te llamo por la cortadora de césped.Y le dice el otro:

- Ostia pues se escucha de puta madre.

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Un amigo le dice a otro:

- ¡Mira, una piedra preciosa!

- Pero si es un ladrillo...

- Bueno, a mí me gusta. :-p :-p X-p

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-Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos qué culo! -¿Y de cara?

-Ah, eso sí, ¡CARISIMA!

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Y el último de hoy es...

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En el corte ingles de Barcelona tenían una crisis de ventas muy fuerte, y en una reunión de altos jefes se plantea el problema y se piden soluciones. entonces el jefe del Corte Inglés de Alcorcón dice: -Yo tengo un vendedor realmente fabuloso, es increíble si quieren se lo puedo prestar un par de meses a ver que tal. Como nadie aportaba mas soluciones el de Barcelona acepto sin confiar mucho. El primer dia de trabajo en Barcelona , el jefe baja de incógnito para ver al fabuloso vendedor y escondido oye decirle a un cliente: -Pero hombre con un anzuelo tan pequeño va a coger peces muy pequeños es mejor que se lleve los del 9, por cierto ¿que caña tiene? -Una plegable pequeña. -Estos anzuelos son para cañas de fibra, precisamente tenemos una en oferta que le vendrá fenómeno. -Ummm no se, bueno vale. -Por cierto donde pescará ¿en el mar o en el río? -Yo, en el río hombre. -No hay color, en el mar se cogen unos besugos, unas doradas, mire tenemos una lancha en oferta que es una ganga con motor de 25 caballos y todo. -No se ,se me sale mucho del presupuesto. -Nada. nada tenemos un sistema de financiación que lo paga sin enterarse, por cierto ¿que coche tiene? -Un Opel corsa. -No hombre, no puede ser, ese no puede con la lancha mire, tenemos una oferta de 4x4 increíble se lo lleva ahora mismo y no lo paga hasta dentro de 6 meses. -Oiga esto si que se me sale totalmente del presupuesto. -Nada, nada firme aquí y vera como disfruta de todo además le regalo este móvil y todo. Total que el hombre firma y se va y el jefe que lo había visto todo, esta emocionado, se le acerca y le dice: -Increíble, fabuloso, nunca en mi vida había visto una cosa igual, le ha vendido 42 mil euros a un hombre que venia a por unos anzuelos de 30 céntimos. y el vendedor contesta: -¿Qué anzuelos? A ese me lo encontré en las escaleras y me pregunto que donde estaban las compresas y le dije: "¡pero hombre! ¿vas a estar una semana sin follar y no te vasir de pesca?

Como la vida misma.

Hoy he despedido a mi becario... ¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Veréis: Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Me fui a tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese: "Feliz cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma: "¡¿Es ese el hombre que yo memerezco?!". Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordarán". Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo: "Buenos días, Srª lópez, ¡Feliz cumpleaños!" Finalmente, alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo: "Sabe Srª Perez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo". Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa". Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda". -Está bien, como quieras, -respondí-. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando,"¡Cumpleaños Feliz...!" Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...! No somos nadie....

Unos Cuantos Chistecillos ;-)

Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, en el día de su 85 cumpleaños años, recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría por la tarde a su casa, para darle la felicitación por su onomástica.

Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la casa, hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando (los especialistas lo llaman profiláctico).

El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejecita. Después de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafetitos, el cura sigue atónito de ver el preservativo flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad...

-Perdona hija, pero, me podrías explicar ¿qué es eso (apuntando al jarrón)?.

-¡Ahhh, claro que si Padre es maravilloso! El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"...

...Y desde entonces...,

...¡ni gripe me ha dado!

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- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez. - Vera, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. - Ya -dice el juez- siga... - Pues así, hasta siete veces.

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Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice: - ¿Que desea hija mía? - Te deseo a ti, tómame. - ¿Perdone? -dice el padre. - ¡¡¡Tómame, fóllame, no puedo mas!!! - ¡¡Pero hija, estas en la casa de Dios!! - ¡No me importa, quiero que me folles ya! - ¡Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!! La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo: - Señor, ¿qué hago? Y Jesús le responde: - ¡¡¡¡¡ Desclávame cabrón, desclávame !!!!!

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El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo: -Paula, ¿sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral? -No -contesta ella. -Magnífico! Vamos a almorzar.

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- Jaimito, si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuantos me quedan? - Ninguno maestra... - ¿Por que ninguno Jaimito? - Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto... - Esta mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar... Luego viene Jaimito y le dice a la maestra: - Ahora yo le voy a hacer una pregunta: si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿cual de ellas esta casada? Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: - Supongo que la que lo esta chupando... - No, maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.

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Dos parejas están jugando a cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Luis admite que sí, y ella continúa: -¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: -¿Luis estuvo aquí hoy a la tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. - ¿Y él te dio 500 Euros? (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: -Sí, me los dio. -¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.¡Qué buena gente es mi amigo Luis!

...

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... Continuará... ;-p

Apoyo incondicional a meheidodecasa

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Carta Catalanoandaluza

Ole, ole, y ole!!! ;-p

Cómo conservar los créditos en el emule

Aquí la forma de conservar vuestros créditos en el emule si teneis que formatear el pc y seguir conservando vuestra configuración y previlegios de descarga. Estos son algunos de los archivos importantes a conservar al actualizar o cambiar de cliente de eMule:

• addresses.dat: Direcciones web desde las que actualizar la lista de servidores.
• clients.met: Créditos acumulados por otros usuarios.
• cryptkey.dat: Necesario para conservar los créditos que hemos acumulado, es una clave RSA que sirve para identificarnos.
• known.met: Los hash de los archivos compartidos.
• preferences.dat: Necesario para conservar los créditos que hemos acumulado, contiene el userhash o identificador de usuario.
• preferences.ini: Almacena las opciones de configuración del eMule.
• server.met: Servidores.
• staticservers.dat: Lista con los servidores fijos.

Nota: De nada ;)

Quizá sea difícil aprobar, ¡pero lo es más que te examinen!!

Hola, gente, cómo va eso? Hacía tiempo que no escribía ningún articulillo de éstos, porqué he ido liadísimo jejeje. Pero hoy tengo un momentillo, y hoy toca ;-P. Resulta que hace una temporada que el examen práctico para el carnet de conducir lo aplazan como quien no quiere la cosa, semana tras semana. Hay que decir que algunos por fin hemos conseguido examinarnos. Pero, sin embargo, ayer no dejaron examinar a una chica porqué, aunque iba debidamente identificada con su targeta de residencia, no llevaba nada que certificara que estaba en proceso de renovación (la tarjeta, claro, no la chica ;-) Es decir, que un español sin DNI, porqué a los de aquí nos lo quitan durante un mes cuando lo renovamos, puede ir a examen tranquilamente con el papelito ese que NO sirve de identificador sino únicamente de resguardo para recojer la nueva targeta (osea, que lo mismo no es ni él quien se presenta). En cambio, una extranjera identificada no puede examinarse porqué se ha olvidado (ni lo sabía) de justificar que le están renovando los papeles. Indignante. Aún más cuando se trata de una joven tan integrada como para hablar castellano y mallorquín mejor que muchos oradores (no gente cualquiera) de "pura sangre". Y aún más para mí, que es mi novia, pero todo esto supongo que no viene al caso. Bueno, y ya dejando el racismo de lado, mi conclusión es que por lo visto es más importante poner trabas a los que aún no tenemos el carnet, que corregir las imprudencias de los que ya lo tienen. ¿Qué os parece? ¡Nos leemos! ¡Un abrazo!

Ese Water, ese Water eh! eh! ;)

¡PSICOANALÍZATE A TÍ MISMO!

Los resultados sólo te serán mostrados a ti y son completamente confidenciales. No pienses excesivamente sobre las preguntas y tus respuestas. Sé espontane@.

Test

Cuando la ficción se mezcla con la realidad

Miedo da el saber que podría pasar... en ese caso nada mas que jugaría al ISS Pro... pero que digo... si solo juego a ese xD Video

Cerveza

Video muy currao, es publicidad de una marca de cerveza. Link

Entiendes de tetas? ;)

Si si... enteraillo/a... tu que siempre dices aquello de... "anda que no se nota que son de mentira"... atrévete ahora a ver si es verdad que estas hecho un experto en Tetas Juego de Tetas

¿Por que creen que no nos lo curramos como al principio?

Texto exepcional de Pablo Motos sobre hombres y mujeres Pdf

ETA ANUNCIA UN 'ALTO EL FUEGO PERMANENTE'

La organización terrorista ETA ha anunciado un "alto el fuego permanente" en un comunicado remitido a la televisión pública vasca (EITB). "El objetivo de esta decisión es impulsar un proceso democrático en Euskal Herria", añade el "mensaje" difundido "al pueblo vasco". "La superación del conflicto, aquí y ahora, es posible. Ese es el deseo y la voluntad de ETA", afirma la banda.

Cajeros Automáticos

NUEVA RED DE CAJEROS AUTOMÁTICOS Estimado Cliente/a : Queremos comunicarle la instalación de nuestros nuevos cajeros automáticos del tipo "Driving", que permiten al cliente retirar dinero sin bajar de su vehículo. Con el fin de facilitarles la utilización de dichos cajeros, se han estipulado los siguientes procedimientos que les invitamos a leer atentamente: PROCEDIMIENTO MASCULINO 1. Acercarse con el vehículo al cajero. 2. Bajar la ventanilla. 3. Insertar la tarjeta en el cajero e introducir el PIN. 4. Introducir el importe deseado. 5. Retirar la tarjeta, el dinero y el recibo. 6. Subir la ventanilla. 7. Irse. PROCEDIMIENTO FEMENINO 1. Acercarse con el vehículo al cajero. 2. Dar marcha atrás hasta conseguir alinear la ventanilla con el cajero. 3. Volver a encender el motor tras haberse calado. 4. Bajar la ventanilla. 5. Encontrar el bolso y vaciar todo el contenido en el asiento del pasajero para encontrar la tarjeta. 6. Localizar el estuche de maquillaje y controlar el lápiz de labios en el retrovisor. 7. Intentar insertar la tarjeta en el cajero. 8. Abrir la puerta del coche para facilitar el acceso al cajero dada la excesiva distancia de este al automóvil. 9. Insertar la tarjeta. 10. Volver a insertar la tarjeta pero esta vez en el sentido adecuado. 11. Volver a vaciar el bolso para buscar la agenda en el reverso de la cubierta en la que esta escrito el PIN, concretamente. 12. Introducir el PIN. 13. Darle a cancelar e introducir el PIN correcto. 14. Introducir el importe deseado. 15. Volver a controlar el lápiz de labios en el retrovisor. 16. Retirar el dinero y el recibo. 17. Vaciar otra vez el bolso para encontrar el monedero y meter el dinero. 18. Colocar el recibo en la agenda, concretamente en el bloque de direcciones y teléfonos. 19. Controlar el lápiz de labios una vez más. 20. Irse y recorrer 2 metros. 21. Dar marcha atrás hasta el cajero. 22. Retirar la tarjeta. 23. Vaciar el bolso, encontrar el monedero y colocar la tarjeta en el compartimiento adjunto. 24. Volver a controlar el lápiz de labios. 25. Volver a encender el motor tras haberse calado. 26. Conducir durante 5 o 6 kilómetros. 27. Quitar el freno de mano.

No sabe bailar eh???

Sofia Boutella es la bailarina que apareze en los anuncios de Nike. No tiene desperdicio, es una auténtica pasada como se mueve. Para que disfruteis con su manera de moverse os dejo aquí los dos vídeos que por ahora ha hecho para la marca. Campaña 2005 Campaña 2006

Felicidades a casi todos...

Felicidades para todos aquellos padres dedicados a su familia y amigos. Empezaremos descartando pues al que llega del curro y se sienta delante del televisor, tampoco el que apenas contribuye a las labores del hogar, evidentemente tampoco el que no se implica en la educación del hijo/a y sobre todo al que se cree que por ser hombre hay cosas que no debe de hacer. Con este planteamiento el 60 o 70% de los "padres" desaparecen de recibir mis felicitaciones. Los que sois así en parte o por completo o por el contrario conocéis alguien así ya sabeis quienes sois o quienes son... a que si? ;)

Al resto... FELIZ DÍA DEL PADRE