Formulario masculino

¡¡ATENCIÓN CHICAS!!! Aquí tenéis un formulario para que rellenen vuestros maridos/novios/pareja/... o lo que sea (click en la foto para ampliar), cuando se van de marcha. Pd: Si gusta postearé el formulario femenino ;-p

Mas cerca del título de Liga

Que bonito ver como tu equipo aunque con falta de acierto es tan superior al resto de los equipos de la liga española. Lástima del piscinazo de Van Bommel ,del penalti no pitado a favor del Barça por manos claras de Gravessen, de la actitud cobarde de Roberto Carlos y del aficionado que salta al campo y el que lanza una vengala. Quitando estas cosas que creo que a nadie le gusta ver, el Madrid se ha limitado a aguantar el chaparrón (muy bien en defensa y sobre todo San Iker) y es que perdiendo 1-0 a Lopez Caro no se le ocurre otra cosa que quitar a Robinho y poner a Mejía (Defensa por delantero). Este equipo necesita a Don Limpio para que de una vez por todas pueda ofrecer algo en cualquier competición que se preste. El Barcelona desde hace ya dos años no tiene rival en la Liga Española, y con mas acierto de gol... hoy el Real Madrid se lleva 5 o 6 a casa. Visca el Barça

Unos Cuantos Chistecillos... Más ;-p

Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados. Un día confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: Un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo: -¡Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, es tu problema! Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido: - ¿Qué pasó, querido? -le preguntó la mujer, preparándose para lo peor. - ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos? - Oh, no! - grito la mujer- ¡Dime que no hiciste eso! - Si, lo hice! - Oh Dios, y qué paso? - Me despidieron... - respondió el marido. - Y, eh ... la cortadora de pepinos te lastimó?- No, a ella también la despidieron.

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Un amigo que le dice al otro:

- Te llamo por la cortadora de césped.Y le dice el otro:

- Ostia pues se escucha de puta madre.

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Un amigo le dice a otro:

- ¡Mira, una piedra preciosa!

- Pero si es un ladrillo...

- Bueno, a mí me gusta. :-p :-p X-p

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-Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos qué culo! -¿Y de cara?

-Ah, eso sí, ¡CARISIMA!

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Y el último de hoy es...

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En el corte ingles de Barcelona tenían una crisis de ventas muy fuerte, y en una reunión de altos jefes se plantea el problema y se piden soluciones. entonces el jefe del Corte Inglés de Alcorcón dice: -Yo tengo un vendedor realmente fabuloso, es increíble si quieren se lo puedo prestar un par de meses a ver que tal. Como nadie aportaba mas soluciones el de Barcelona acepto sin confiar mucho. El primer dia de trabajo en Barcelona , el jefe baja de incógnito para ver al fabuloso vendedor y escondido oye decirle a un cliente: -Pero hombre con un anzuelo tan pequeño va a coger peces muy pequeños es mejor que se lleve los del 9, por cierto ¿que caña tiene? -Una plegable pequeña. -Estos anzuelos son para cañas de fibra, precisamente tenemos una en oferta que le vendrá fenómeno. -Ummm no se, bueno vale. -Por cierto donde pescará ¿en el mar o en el río? -Yo, en el río hombre. -No hay color, en el mar se cogen unos besugos, unas doradas, mire tenemos una lancha en oferta que es una ganga con motor de 25 caballos y todo. -No se ,se me sale mucho del presupuesto. -Nada. nada tenemos un sistema de financiación que lo paga sin enterarse, por cierto ¿que coche tiene? -Un Opel corsa. -No hombre, no puede ser, ese no puede con la lancha mire, tenemos una oferta de 4x4 increíble se lo lleva ahora mismo y no lo paga hasta dentro de 6 meses. -Oiga esto si que se me sale totalmente del presupuesto. -Nada, nada firme aquí y vera como disfruta de todo además le regalo este móvil y todo. Total que el hombre firma y se va y el jefe que lo había visto todo, esta emocionado, se le acerca y le dice: -Increíble, fabuloso, nunca en mi vida había visto una cosa igual, le ha vendido 42 mil euros a un hombre que venia a por unos anzuelos de 30 céntimos. y el vendedor contesta: -¿Qué anzuelos? A ese me lo encontré en las escaleras y me pregunto que donde estaban las compresas y le dije: "¡pero hombre! ¿vas a estar una semana sin follar y no te vasir de pesca?

Como la vida misma.

Hoy he despedido a mi becario... ¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Veréis: Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Me fui a tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese: "Feliz cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma: "¡¿Es ese el hombre que yo memerezco?!". Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordarán". Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo: "Buenos días, Srª lópez, ¡Feliz cumpleaños!" Finalmente, alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo: "Sabe Srª Perez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo". Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa". Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda". -Está bien, como quieras, -respondí-. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando,"¡Cumpleaños Feliz...!" Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...! No somos nadie....

Unos Cuantos Chistecillos ;-)

Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, en el día de su 85 cumpleaños años, recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría por la tarde a su casa, para darle la felicitación por su onomástica.

Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la casa, hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando (los especialistas lo llaman profiláctico).

El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejecita. Después de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafetitos, el cura sigue atónito de ver el preservativo flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad...

-Perdona hija, pero, me podrías explicar ¿qué es eso (apuntando al jarrón)?.

-¡Ahhh, claro que si Padre es maravilloso! El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"...

...Y desde entonces...,

...¡ni gripe me ha dado!

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- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez. - Vera, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. - Ya -dice el juez- siga... - Pues así, hasta siete veces.

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Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice: - ¿Que desea hija mía? - Te deseo a ti, tómame. - ¿Perdone? -dice el padre. - ¡¡¡Tómame, fóllame, no puedo mas!!! - ¡¡Pero hija, estas en la casa de Dios!! - ¡No me importa, quiero que me folles ya! - ¡Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!! La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo: - Señor, ¿qué hago? Y Jesús le responde: - ¡¡¡¡¡ Desclávame cabrón, desclávame !!!!!

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El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo: -Paula, ¿sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral? -No -contesta ella. -Magnífico! Vamos a almorzar.

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- Jaimito, si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuantos me quedan? - Ninguno maestra... - ¿Por que ninguno Jaimito? - Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto... - Esta mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar... Luego viene Jaimito y le dice a la maestra: - Ahora yo le voy a hacer una pregunta: si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿cual de ellas esta casada? Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: - Supongo que la que lo esta chupando... - No, maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.

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Dos parejas están jugando a cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Luis admite que sí, y ella continúa: -¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: -¿Luis estuvo aquí hoy a la tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. - ¿Y él te dio 500 Euros? (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: -Sí, me los dio. -¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.¡Qué buena gente es mi amigo Luis!

...

...

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... Continuará... ;-p

Apoyo incondicional a meheidodecasa

DeCháchara.net apoya tu causa!!!. Suerte en la batalla... si necesitas mas apoyos no tienes mas que pedirlos ;) Adeu lokos Blog: meheidodecasa

Carta Catalanoandaluza

Ole, ole, y ole!!! ;-p

Cómo conservar los créditos en el emule

Aquí la forma de conservar vuestros créditos en el emule si teneis que formatear el pc y seguir conservando vuestra configuración y previlegios de descarga. Estos son algunos de los archivos importantes a conservar al actualizar o cambiar de cliente de eMule:

• addresses.dat: Direcciones web desde las que actualizar la lista de servidores.
• clients.met: Créditos acumulados por otros usuarios.
• cryptkey.dat: Necesario para conservar los créditos que hemos acumulado, es una clave RSA que sirve para identificarnos.
• known.met: Los hash de los archivos compartidos.
• preferences.dat: Necesario para conservar los créditos que hemos acumulado, contiene el userhash o identificador de usuario.
• preferences.ini: Almacena las opciones de configuración del eMule.
• server.met: Servidores.
• staticservers.dat: Lista con los servidores fijos.

Nota: De nada ;)

Quizá sea difícil aprobar, ¡pero lo es más que te examinen!!

Hola, gente, cómo va eso? Hacía tiempo que no escribía ningún articulillo de éstos, porqué he ido liadísimo jejeje. Pero hoy tengo un momentillo, y hoy toca ;-P. Resulta que hace una temporada que el examen práctico para el carnet de conducir lo aplazan como quien no quiere la cosa, semana tras semana. Hay que decir que algunos por fin hemos conseguido examinarnos. Pero, sin embargo, ayer no dejaron examinar a una chica porqué, aunque iba debidamente identificada con su targeta de residencia, no llevaba nada que certificara que estaba en proceso de renovación (la tarjeta, claro, no la chica ;-) Es decir, que un español sin DNI, porqué a los de aquí nos lo quitan durante un mes cuando lo renovamos, puede ir a examen tranquilamente con el papelito ese que NO sirve de identificador sino únicamente de resguardo para recojer la nueva targeta (osea, que lo mismo no es ni él quien se presenta). En cambio, una extranjera identificada no puede examinarse porqué se ha olvidado (ni lo sabía) de justificar que le están renovando los papeles. Indignante. Aún más cuando se trata de una joven tan integrada como para hablar castellano y mallorquín mejor que muchos oradores (no gente cualquiera) de "pura sangre". Y aún más para mí, que es mi novia, pero todo esto supongo que no viene al caso. Bueno, y ya dejando el racismo de lado, mi conclusión es que por lo visto es más importante poner trabas a los que aún no tenemos el carnet, que corregir las imprudencias de los que ya lo tienen. ¿Qué os parece? ¡Nos leemos! ¡Un abrazo!

Ese Water, ese Water eh! eh! ;)

¡PSICOANALÍZATE A TÍ MISMO!

Los resultados sólo te serán mostrados a ti y son completamente confidenciales. No pienses excesivamente sobre las preguntas y tus respuestas. Sé espontane@.

Test

Cuando la ficción se mezcla con la realidad

Miedo da el saber que podría pasar... en ese caso nada mas que jugaría al ISS Pro... pero que digo... si solo juego a ese xD Video

Cerveza

Video muy currao, es publicidad de una marca de cerveza. Link

Entiendes de tetas? ;)

Si si... enteraillo/a... tu que siempre dices aquello de... "anda que no se nota que son de mentira"... atrévete ahora a ver si es verdad que estas hecho un experto en Tetas Juego de Tetas

¿Por que creen que no nos lo curramos como al principio?

Texto exepcional de Pablo Motos sobre hombres y mujeres Pdf

ETA ANUNCIA UN 'ALTO EL FUEGO PERMANENTE'

La organización terrorista ETA ha anunciado un "alto el fuego permanente" en un comunicado remitido a la televisión pública vasca (EITB). "El objetivo de esta decisión es impulsar un proceso democrático en Euskal Herria", añade el "mensaje" difundido "al pueblo vasco". "La superación del conflicto, aquí y ahora, es posible. Ese es el deseo y la voluntad de ETA", afirma la banda.

Cajeros Automáticos

NUEVA RED DE CAJEROS AUTOMÁTICOS Estimado Cliente/a : Queremos comunicarle la instalación de nuestros nuevos cajeros automáticos del tipo "Driving", que permiten al cliente retirar dinero sin bajar de su vehículo. Con el fin de facilitarles la utilización de dichos cajeros, se han estipulado los siguientes procedimientos que les invitamos a leer atentamente: PROCEDIMIENTO MASCULINO 1. Acercarse con el vehículo al cajero. 2. Bajar la ventanilla. 3. Insertar la tarjeta en el cajero e introducir el PIN. 4. Introducir el importe deseado. 5. Retirar la tarjeta, el dinero y el recibo. 6. Subir la ventanilla. 7. Irse. PROCEDIMIENTO FEMENINO 1. Acercarse con el vehículo al cajero. 2. Dar marcha atrás hasta conseguir alinear la ventanilla con el cajero. 3. Volver a encender el motor tras haberse calado. 4. Bajar la ventanilla. 5. Encontrar el bolso y vaciar todo el contenido en el asiento del pasajero para encontrar la tarjeta. 6. Localizar el estuche de maquillaje y controlar el lápiz de labios en el retrovisor. 7. Intentar insertar la tarjeta en el cajero. 8. Abrir la puerta del coche para facilitar el acceso al cajero dada la excesiva distancia de este al automóvil. 9. Insertar la tarjeta. 10. Volver a insertar la tarjeta pero esta vez en el sentido adecuado. 11. Volver a vaciar el bolso para buscar la agenda en el reverso de la cubierta en la que esta escrito el PIN, concretamente. 12. Introducir el PIN. 13. Darle a cancelar e introducir el PIN correcto. 14. Introducir el importe deseado. 15. Volver a controlar el lápiz de labios en el retrovisor. 16. Retirar el dinero y el recibo. 17. Vaciar otra vez el bolso para encontrar el monedero y meter el dinero. 18. Colocar el recibo en la agenda, concretamente en el bloque de direcciones y teléfonos. 19. Controlar el lápiz de labios una vez más. 20. Irse y recorrer 2 metros. 21. Dar marcha atrás hasta el cajero. 22. Retirar la tarjeta. 23. Vaciar el bolso, encontrar el monedero y colocar la tarjeta en el compartimiento adjunto. 24. Volver a controlar el lápiz de labios. 25. Volver a encender el motor tras haberse calado. 26. Conducir durante 5 o 6 kilómetros. 27. Quitar el freno de mano.

No sabe bailar eh???

Sofia Boutella es la bailarina que apareze en los anuncios de Nike. No tiene desperdicio, es una auténtica pasada como se mueve. Para que disfruteis con su manera de moverse os dejo aquí los dos vídeos que por ahora ha hecho para la marca. Campaña 2005 Campaña 2006

Felicidades a casi todos...

Felicidades para todos aquellos padres dedicados a su familia y amigos. Empezaremos descartando pues al que llega del curro y se sienta delante del televisor, tampoco el que apenas contribuye a las labores del hogar, evidentemente tampoco el que no se implica en la educación del hijo/a y sobre todo al que se cree que por ser hombre hay cosas que no debe de hacer. Con este planteamiento el 60 o 70% de los "padres" desaparecen de recibir mis felicitaciones. Los que sois así en parte o por completo o por el contrario conocéis alguien así ya sabeis quienes sois o quienes son... a que si? ;)

Al resto... FELIZ DÍA DEL PADRE

Que gustooo, que maravillaaaa ;P

Que maravilla lo que mi mujer y yo nos acabamos de agenciar... una cámara Kodak 4 mb con una impresora de fotos 10x15 cms de regalo. Imprime en 1 min y el resultado es profesional. Ahora si que me voy a poner morado de hacerle fotos a Marita y hacerme un Book personal y sin salir de casa. Altamente recomendable dechachareros :)

Malalts de Tele

Este era un gran programa, lástima que ya no lo hagan, en el cual (entre otras cosas) tenían una sección de zapping. Este VIDEO que he encontrado por ahí tras una búsqueda incansable es una pequeña muestra. PD. ¿Os acordais del audio de Pelegrí Pelegrí que postee en el foro?, pues aquí podreis ver las imágenes.

Imágenes de anuncios publicitarios

Esta misma mañana un compañero de trabajo me ha enviado estas fotos por mail y la verdad es que merece la pena verlos. Clickar en ellas para verlo mas grande:

O_o

SENCILLAMENTE FANTASTICO!!!!!!

Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteomutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en que me dice:"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces" (Puta madre, no me jodas) Yo dije: "¿¿¿QUE???" Así que me dijo laspalabras mágicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"Al final, asumí resignadamente que esa noche no follaba, así que me dormí como tienda de campaña. A los días fuimos de compras al CorteInglés. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno uotro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, conque le contesté que me parecía perfecto.Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany. ¡Estaba tan emocionada!.Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidio un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si. Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto...¡¡¡deberían haber visto su cara!!.Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar" Me costo mucho aguantarme la risa cuando le dije: "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso"De verdad, ojalá le hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando le dije: "Tan solo quiero que me abraces" En el momento en que suimpresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí: "No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2007 pero...QUE DULCE EL SABOR DE LA VENGANZA

Sistema de Seguridad

La verdad es que me lo pensaría antes de saltar la valla eh? ;-p

Jugar así da gusto!!!

Anda que no... con esa visión del Quake 3 hasta yo estaría enganchadísimo... y quien dice el Quake 3 dice el Iss Pro Evolution 5... o al Galaxies... eh Micky?? ;) Vaya pasada... mas pasta!!!! ;)

Cambiosssss

Hola a todos/as Como habreis podido comprobar ha habido un par de cambios en el blog, pues bien, los voy a comentar y enumerar así todo queda mas clarito :) Ya que los nuevos esponsores no dieron los resultados esperados únicamente hemos dejado el de Adsense (hay que clickar!!! jejejejeje). Hemos ganado eso sí una web mas limpia. Por otro lado hemos suprimido la encuesta semanal y el foro ya que a penas tenía movimiento. También hemos eliminado de la lista de miembros a todos aquellos que no postean ningún artículo nunca, o sea, que únicamente leen, comentan o ninguna de las dos. Con esta medida se optimizan recursos ... además siempre estamos a tiempo de volver a dar de alta a quien quiera escribir artículos.Y lo mas importante ... hemos sumado un nuevo administrador a DeCháchara para que nos heche un cable... Bienvenido Micky, estamos seguros que lo harás muy bien :) Pues creo que no me dejo nada en el tintero, solo daros las gracias... y viva DeCháchara!!!! Un abrazo

Juego de Inteligencia Artificial

Para flipar, yo pensaba que no iba a adivinar en que objeto o cosa tenia en mente y respondiendo a preguntas del juego vá y me lo adivina O_o Jejejejejejeje, os recomiendo que jugueis. Juego de IA

Carnavales 2006

De entre todas las fotos de los pasados carnavales, aquí una pequeña selección de los más extraños, currados o frikis ( o todo a la vez) Nota: Me encanta el de las pastillas Juanola ;)

Simulador de sujetadores ¿?

No tiene desperdicio :) Shockabsorber

El Madrid dice adios a la Champions

El Real Madrid puso esta noche la rúbrica a una temporada nefasta. El conjunto blanco cayó eliminado en la Liga de Campeones después de empatar sin goles en su visita al Arsenal. (DiarioSport) Iker Casillas reconoció después de la eliminación de la Liga de Campeones ante el Arsenal que el equipo blanco tiene que ser "realista" y "empezar a pensar en el segundo puesto" de la Liga como objetivo prioritario. (Marca) Incapaz de marcar un gol al Arsenal en toda la eliminatoria, el Real Madrid se despide de la Liga de Campeones y camina hacia su tercer año sin llevar un título grande a sus vitrinas. La Cibeles lleva ya demasiadas noches durmiendo tranquila. (As) Nota: Aunque creía que este partido lo iban a ganar el Real Madrid la verdad es que todo tiene pinta de acabar por el tercer año en blanco para este equipo. Una vez más se demuestra que en el futbol por suerte no sólo hay espectáculo y resultados a golpe de talonario.

He vuelto :)

Hola a todos, he estado un tiempecito hasta el cuello de trabajo y no he podido abrir boca más que para alimentarme. Supongo que los niños estarán ya enormes, todos ellos jajajaja. Aprovecho el retorno para dedicarle unas palabras a una buena amiga.... Bravo por ti. Bravo por las que saben decir adiós, aunque sea con el corazón roto. Bravo por las que como tú mantienen la cabecita alta cuando lo demás está caído. Bravo por las lágrimas tragadas y la sonrisa descubierta. Bravo por las palabras bien dichas y los gritos callados. Bravo por las que cierran puertas sin dar portazos. Bravo por saber aguantar... hasta donde hay que aguantar. Bravo por lo vivido, lo bailado y sobre todo, por ti. Un beso a todos

Eres habil con el ratón de tu ordenador?

Si? Demuéstralo! Juego de habilidad

Un chistecillo

Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice: Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca.......... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!! El marido la mira con asombro: Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos? La mujer responde tan tranquila: PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!

Golazo de Ronaldinho... ¡y a cuartos!

¡Clasificados!. El FC Barcelona ya está en los cuartos de final de la Liga de Campeones. El conjunto azulgrana volvió a dar otra lección futbolística al Chelsea, uno de los mejores equipos del continente, en un partido en el que brilló con luz propia un jugador: Ronaldinho. El brasileño rubricó otra gran actuación con un golazo de ensueño. Frank Lampard, de penalty (injusto) en el descuento, selló el 1-1 definitivo. Nota: Impresionante este Barça, cada dia disfruto más de ver como juegan, es una pasada.

Hermanitas de la caridad

Un hombre va conduciendo por una carretera y de pronto ve un letrero que dice: “CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 20KM". Imagina que ha leído mal y sigue conduciendo, pero al rato ve otro letrero "CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM" "Imposible", piensa el hombre y sigue conduciendo. Al rato aparece otro letrero CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, PRÓXIMA SALIDA A LA DERECHA" Presa de la curiosidad, en lugar de seguir su camino, el hombre toma el desvío indicado que por una carretera solitaria le lleva a un aparcamiento al lado de lo que parece un convento. Aparca su coche se dirige al convento y en allí hay otro letrero "CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD" Sin mas espera, el hombre llama a la puerta, y le abre una anciana monja. - Buenas tardes hijo mío, que deseas? - Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre algo nervioso - Pase hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo vera una puerta con una luz roja, entre y le indicaran - Gracias- responde el hombre Sigue las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de la luz roja llama y otra monja más joven le abre. - Buenas tardes hombre de Dios, que desea? - Vengo por lo del anuncio en la carretera - Bien, pase y deposite en el cepillo de esa mesa la cantidad de 60.-EUROS El hombre introduce el dinero en el cepillo. -Ahora diríjase a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la última puerta. El hombre abre la puerta verde y empieza a caminar, al llegar a la última puerta la abre y se encuentra en el aparcamiento donde había dejado el coche. Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero: "VE CON DIOS, ACABAN DE JODERTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

Nuevo hospital Japonés "AKI TEMATO"

Directorio Médico Director: Dr. Kienkarajo Mekura Urgencias:Dr. Takurao Yamimito Dermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopía: Dr. Temeto Tubito Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza Ginecología: Dra. Tesano Tukosita / Dr. Yositoko Tuboyo Inmunología: Dr. Tekito Bichito Laboratorio: Sra. Temira Tukaka Patología Mamaria: Srta. Taprieto Tuteta Diagnósticos: Dra. Tamal Pakebea Neumonología: Dra. Tutose Mufuete Cirugía Plástica: Dr. Suturo Tukoko / Dra. Tarrota Tuteta / Dra. Tesaca Manteca Odontología: Dr. Tekito Lakarie Oftalmología: Dr. Temiro Losojo Otorrinolaringología: Dr. Tesako Tumokito Microbiología: Dr. Yomiro Enchikito Pediatría: Dr. Yosikuro Karajito Proctología: Dr.Temiro Tuano, Dra. Tukulito Sakayama Psiquiatría: Dr. Taloko Entukokito Radiología: Dr. Tomemo Lafoto Reumatología: Dr. Tabiejo Tuweso Urología: Dr. Tupito Sekae Gracias por su visita

INFORMACION AERONAUTICA

BLOG CURIOSO

Juego que engancha mazo ;)

A jugar!!!! Nota: Para que sus quejeis jejejejeje

Florentino dimite

El presidente del Real Madrid, Florentino Pérez, ha presentado su dimisión en la junta directiva extraordinaria. Fernando Martín Álvarez, hasta hoy miembro de la junta, asume el cargo. "Creo que el Madrid necesita un cambio. Este es el momento adecuado para que deje la presidencia. Estoy convencido de que puede ser el revulsivo que el club necesita", dijo Florentino en rueda de prensa. Opinión personal: Puede ser que tenga razón, o no, pero a mí me da la sensación que sobre todo le ha visto venir las orejas al lobo y no quería volver a tener que dar explicaciones como un equipo como el Real Madrid se volvía a quedar sin ningún título por tercer año consecutivo. Un presidente no sólo tiene que llevar el plano económico correctamente , no cabe duda que este apartado lo domina a la perfección, sino que también un presidente tiene que saber llevar un vestuario y tener un equipo de fútbol en el césped, y esas dos cosas no ha sabido llevarlas como necesita el club. El vestuario sin unión y con declaraciones semanales en prensa y luego en el campo ningún sacrificio, sin hambre de título, sin ambición por parte de la plantilla. Un presidente no solo tiene que saber ganar dinero para el club.

Reajustes en la web

¡¡¡ ATENCIÓN MIEMBROS DE DECHÁCHARA !!!

Estamos intentado reajustar algunos parámetros en la web y necesitamos saber con cuantos miembros contamos en activo, para ello necesitamos que, en la mayor brevedad posible, nos hagais llegar un correo comunicándonos si vas a seguir entrando o posteando tanto en la web como en el foro. Con esta medida posiblemente daremos de baja a muchos miembros que se dieron de alta en su día y que hoy por hoy no entran en la web o solo nos leen (para leernos no hace falta que sean miembros). Queremos hacer hincapié en que todo el mundo es bien recibido, pero para leernos no hace falta tener "cuenta" en dechachara, es por hacer las cosas bien y con sentido común. Otra cosa, si alguien de los miembros quiere dedicarse a una sección en su totalidad, o sea, crear una sección de noticias (por ejemplo) y que sea esa persona la encargada también nos lo podeis comentar en el correo de soporte. Muchas gracias y esperamos muchos mails. Grupo de Administradores DeCháchara.net

5 meses de felicidad

Hoy cumple mi hija 5 meses y que mejor manera de celebrarlo que estando con ella todo el día. Es una suerte poder estar todo el día con ella, verla despertar, darle el primer biberon del día, vestirla con tiempo... Cuando acaba de desayunar le pongo un video de 20 minutos que le encanta y luego si tiene sueño pues la llevo a su cuna con música para bebés como fondo. Si no quiere dormir pues nos sentamos juntos a ver una peli, la que sea, a ella le da lo mismo así que aprovecho para ver esas peliculas que a mi mujer no le apetece ver (o sea, españolas y de terror). Ya han pasado 5 meses y mi calificación es de mejor imposible, no me cansa estar con ella, disfruto de todos lo momentos que muchos no han sabido apreciar. Marita me tiene conquistado... y yo me dejo conquistar ;) Quiero mandar un beso a mi mujer que es una auténtica madraza, y que sé a ciencia cierta que le encantaría estar estos días con nosotros...

Por casta, Chelsea 1-2 Barça

Acabo de presenciar como mi equipo le ha ganado al todopoderoso Chelsea en su propio campo, aún regandolo cuando llovía (trampas y maneras de presionar). La ida de los octavos por parte del Barça la ha hecho muy bien, lástima del larguero de Messi y de un par de penalties que no nos han concedido, pero así y todo (quitando la primera parte que ha sido soporifera) el Barça ha demostrado una vez más que este año puede ganar a quien se proponga (otra cosa es que lo consiga...) Si la suerte le sigue acompañando y sigue con esta manera de practicar futbol puede llegar muy muy lejos. He disfrutado muchísimo con el gol de Eto'o (aún siguen diciendo algunos que prefieren a Ronaldo) y sobretodo con la victoria. Ya veremos que pasa en la vuelta... pero pase lo que pase siempre me quedará el gustito de haberles dejado con un 30% de la posesión de balón :)

Atención amantes del ISS Pro!!!

Ahora llega...

Pro Evolution Soccer Management

Pro Evolution Soccer Management invita al jugador a una experiencia vertiginosa administrando a un club de élite. El jugador podrá dirigir los clubes de seis ligas europeas, y deberá encargarse de las tareas diarias del club, como los fichajes, el entrenamiento, o las negociaciones de transferencias. Usando un simple pero efectivo sistema de menú, el jugador tendrá una visión elevada del terreno de juego desde la que podrá ver claramente el comportamiento de su equipo en el campo. El equipo del entrenador debe ser escogido para estar en determinadas áreas, mientras la base de datos de Pro Evolution Soccer 5 puede ser analizada para nuevos fichajes - tras negociaciones que te aseguren sus servicios. Los datos de Pro Evolution Soccer 5 pueden ser usados en Management para la Creación de Dream Teams, los cuales podrán ser usados en ambos juegos.ro Evolution Soccer Management es el complemento perfecto para Pro Evolution Soccer 5 y presenta un increible nivel de contenido. Como en la vida real, el usuario dependerá de los resultados de su equipo, y mientras la gloria europea es el objetivo de cualquier manager, su junta directiva no se lo pensará dos veces antes de despedirte. Nota: :)_____

UN VIDEO SIN MALA INTENCION

LINK

Solidaridad ante todo ;)

Puedes entrar en este blog aunque seas fumador, pero no compartimos tu vicio. Buen rollito ;) Iniciativa de PANDEBLOG.NET

No hay tregua

ETA niega una solución unilateral y el Gobierno insiste en el cese de la violencia

La organización terrorista ETA aseguró ayer en un comunicado, en el que no habla de una posible tregua, que "la solución del conflicto" en el País Vasco "no llegará a través de pasos unilaterales" mientras que fuentes del Gobierno indicaron que sólo esperan el "cese de la violencia".ETA afirma en un escrito que "ha llegado el momento de adoptar compromisos firmes y de tomar decisiones profundas sobre el futuro de Euskal Herria, "demostrando actitudes valientes". "La paz vendrá de la mano de la libertad. El único modo de no repetir el ciclo del enfrentamiento es reconocer los derechos de Euskal Herria", recalca el comunicado. Nota: Brrrr esto tiene pinta que vá pa largo... cuantas víctimas sufriran la demora? (si es que existe pacto)

Bonito Bonito si señor...

Aquí sus dejo un link de un video que me ha parecido muy chulo, que lo disfruten ;) Video

UNA NOCHE PARA RECORDAR

Sé que a muchos les sonará a "consuelo de tontos" pero no es así. La verdad es que ayer viví un momento que hacía tiempo que no vivía y es ver a mi equipo de futbol luchando y haciendome recordar el porqué me gusta este deporte. El Zaragoza chapó, porque no creo que sea fácil jugar como jugó ayer, en un estadio que parece una olla a presión y con un Madrid que a los diez primeros minutos ya tenía el tres cero a favor. El partido no me defraudó, se podía soñar y soñé. El Madrid no está hundido y si quiere puede, el Zaragoza fue merecido finalista de la copa por la ida, pero el Madrid fue superior en la vuelta y no decepcionó a la gente que un martes se planta en el estadio viniendo de un 6-1 y con todo en contra. Chapó por la afición (entre los que me incluyo, que compré el partido) porque al final supo reconocerle al Zaragoza su esfuerzo aguantando y lo merecido que tenía el estar en la final. Ya no se trata de ganar o perder, se trata de cómo ganas y de cómo pierdes, por eso creo que en el análisis final de los dos partidos ni uno ni otro salen humillados, por mi parte todo ha quedado como tenía que quedar pero yo me llevo la ilusión de ver lo que vi, porque al fin y al cabo soy del Madrid.

UNA DE FRIKIS Y OTRO DE VELOCIDAD

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Nuevos sponsores!!!

Holaaaaaaaaaa, mucho tiempo si, pero mas vale tarde que nunca no? ;) Antes de ná daros las gracias por vuestra fidelidad y muy en especial a Toniet y Fother Mucker se lo están currando y muy bien para que todos los dechachareros tengamos nuevos sponsores además de tener un nuevo foro para poder así ampliando las características y posibilidades de nuestro blog. Ya hay un acceso directo al foro que no estaría de más ir hechandole un vistazo por si hay novedades jejejeje. Los sponsores nuevos son "Vistoenpantalla" e "Impresionesweb". Prefiero que ellos te cuenten a que se dedican y que podemos obtener de sus servicios: -Vistoenpantalla S.L. Es una empresa especializada en comercializar aquellos productos aparecidos en películas, series, programas y anuncios de televisión, o vistos en personajes populares y famosos. Somos la primera y única empresa hasta el momento en ofrecer este servicio de página web especializada en España. Vistoenpantalla S.L. es una empresa totalmente independiente y ajena a cualquier tipo de vinculación con productoras de cine o TV, representantes de artistas o televisiones privadas y/o públicas. Proporcionamos a todos los amantes del cine, de la televisión o fans de los famosos una página web donde se agrupan los artículos más atractivos e interesantes. Encuentra todo lo que necesitas, sin moverte de casa; nuestro equipo de análisis y búsqueda de productos trabaja para ti. Además en Vistoenpantalla, S.L. disponemos de productos exclusivos relacionados con películas (mayoritariamente de películas españolas). Intentamos que los cinéfilos se interesen mucho más por las producciones españolas, tanto o más interesantes que las extranjeras. Pretendemos sin más, que el coleccionismo cinematográfico se extienda a las producciones nacionales con productos hasta ahora no comercializados. -Impresionesweb. Con esta nueva empresa damos un servicio nuevo al webmaster dedicandonos a gestionar su publicidad haciendo que consiga los mejores pagos para todos sus usuarios. El webmaster unicamente se tiene que concentrar en conseguir visitas y nosotros se las rentabilizamos. Si alguien tiene alguna duda al respecto ya sea por el foro o por los nuevos patrocinadores no tiene mas que realizar la pregunta ;) Un saludo y Viva DeCháchara ;)

Apertura del Foro

Buenas noches, quiero informaros de la creación del foro DeCháchara donde será mas fácil publicar artículos y seguir un orden, así como realizar seguimiento de respuestas a artículos ya creados. El foro está abierto para todo el que quiera participar, de mometo está en fase beta y a espera de que los moderadores den el visto bueno, pero creemos que es una buena idea y que si hay colaboración puede funcionar muy bien y ser muy divertido. La dirección del foro es: www.dechachara.superforos.com Deberéis registraros para así publicar mensajes y respuestas estando identificados, el registro es muy rápido y sencillo y no necesita confirmación. Por el momento nada mas, me gustaría que empezáramos a utilizar el foro para ver la velocidad y si nos gusta la idea a todos ir mejorandolo. Gracias y buenas noches.

LA PRUEBA DE LA BAÑERA

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado. "Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: - "llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En funciòn de como vacìe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no"-Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza. -No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón.Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas? :) jeeeeeeeeeeeeeeeee jeeeeeeeeeeeee cuándo son las horas de visita?

Gasol ya es un 'All Star'

Por primera vez en la historia, el baloncesto español tendrá un jugador en el 'All Star', el partido que reúne a los mejores de la NBA y el de mayor repercusión mediática en el mundo. Pau Gasol ha sido elegido por los entrenadores y estará el 19 de febrero con la camiseta de la Conferencia Oeste, la misma que en otra época llevaron Magic Johnson o Abdul Jabbar. Un hito más del catalán que además será el primer jugador de los Grizzlies en disputar el 'All Star'.

Cómo se juega al fútbol......

Más de lo mismo...

El sexo de las palabras Dios: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se trasmitió a su hijo varón por línea paterna. Diosa: Ser mitológico de culturas obsoletas y olvidadas (superstición) Patrimonio: Conjunto de bienes. Matrimonio: Conjunto de males. Héroe: Ídolo. Heroína: Droga. Hombre público: Conocido que desarrolla actividad publica importante. Mujer pública: Puta. Hombre Ambicioso: Buen partido, con metas, 'echao palante'. Mujer Ambiciosa: Interesada, arpía, chupasangre. Perro: El mejor amigo del hombre. Perra: Desgraciada, vil. Zorro: Hábil, inteligente audaz. Zorra: Ustedes ya saben. Atrevido: Osado, valiente. Atrevida: Insolente, mal educada. Soltero: Codiciado, inteligente, hábil. Soltera: Cardo borriquero. Suegro: Padre político. Suegra: Bruja. Aventurero: Audaz. Aventurera: Fácil. Machista: Hombre macho. Feminista: Lesbiana. Don Juan: Hombre en todo su sentido. Doña Juana: Mi mujer de la limpieza. Cuadro: Belleza ilimitada de alto valor. Cuadra: Lugar pestilente e infecto. Moto: Vehículo de gran agilidad. Mota: partícula toca cojones. Toro: Animal de casta y raza, fuerte y noble Vaca: Gorda fofa, foca horrorosa

Esos días que no acaban nunca...

Buenos días a todos, hacía mucho tiempo que no escribía...jejejeje...Toniet va por tí!! Un tema apasionante. Escenas de la vida conyugal Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes. Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso. Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo". Así que le sugerí la cocina. Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla. Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica. La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo dije: "Bastante polvo". El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio. - Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar. - ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.- No me impresionas... ¡me mareas! El marido le pregunta a su mujer: - Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho? - Claro, sabes que lloro por cualquier tontería... En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer: - Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo? - Que probablemente me case contigo por dinero... - ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa! - ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle: - ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos. - ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? - Hasta allá,... son $10.000. - ¿Y con mi mujer?- Lo mismo. - Ya ves..., ¡no vales nada! Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan ledice a Maria: - Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. - ¿Por qué? - Porque eres mi primera mujer. - Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot. - ¿Por que? - Porque eres el 406 Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo. - ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa - Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio. - ¡Pero, si es tu peor enemigo! - ¡Pues por eso, para joderlo! Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta: - Adán, ¿me amas? Y Adán refunfuñando: - ¿Tengo otra alternativa? Un hombre llega borracho tarde a su casa. Cuando está en la puerta, golpea y le dice a su mujer: - Abre la puerta, hoy si no te vas a quejar: vas a ser feliz cuatro veces. La mujer, desde adentro, responde ilusionada: - Ya era hora, mi amor... ¿ y eso de dónde sacaste tantas ganas y de dónde vas a a sacar tanta energía? - ¡No, mija, es que traigo tres amigos! - Cariño... Si me muero ¿llorarás? - Pues claro mi vida. Tu sabes que lloro por cualquier cosa - Cariño... ¡Dime algo con amor! - ¡¡¡Amorfa!!! - ¿Si pierdo todo mi dinero, me seguirás queriendo? - Claro cariño, pero te echare mucho de menos - Últimamente mi mujer es una fiera en la cama. - ¿Si...? ¿Que hace...? - No deja ni que me acerque. Diferencias ¿Cuál es la diferencia entre una virgen, una amante y una esposa haciendo el amor? Que la virgen te dice hayyy me duele! Que la amante te dice hayyy que rico! Que la esposa te dice hayyy que pintar el techo! Un borracho llega a su casa y su mujer lo está esperando con la escoba en la mano dispuesta a darle un escarmiento.El borracho la mira y le pregunta: - ¿Vas a barrer o vas a volar ? **Lolo disfruta que este tema te divierte (jajajajajaja)

¿Por qué?..... otra versión :P

¿ Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te

dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo.... ¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota?¿Tan difícil es poner una argolla nueva? ¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas?¿Como lo consiguen? ¿Por qué los hombres se creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en un huevo? ¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no?¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda? ¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español? ¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero? ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias? ¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika? ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes? ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche? ¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo. ¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez dentro. ¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen:? Que haces? Si lo madurito es lo mejor? Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no? ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no? ¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? Qué se cree Batman? ¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa al agua, ya verás que bien nada. ¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. ¿Y Por qué si Hacienda somos todos, no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?

TEXT DE INTELIGENCIA

ADJUNTO

Internautas alertan gran ataque gusano Kamasutra el próximo viernes 3 de Febrero

(Atacará de nuevo, como cada tercer día del mes, el próximo viernes dejando inactivos los programas antivirus de los ordenadores y dañando los archivos) El W32.Blackmal.E@mm es conocido por Kamasutra, ya que en su contenido muestra imágenes pornográficas, y mientras el usuario las observa, el virus se instala y se reproduce automáticamente a todos sus contactos a través de Internet. Tiene la capacidad de deshabilitar los antivirus y destruir archivos, incluyendo los documentos de Office y además afecta al sistema operativo de las versiones de Windows 2000, 95, 98, Windows Me, Windows NT, Server 2003 y XP. La característica principal de este virus es que utiliza su propio Protocolo Simple de Transferencia de Correo (SMPT son sus siglas en inglés) y al momento de instalarse crea un archivo .zip, utilizando el mismo nombre del archivo del que proviene y esconde los documentos que contiene para operar. Symantec Security Response ha clasificado este gusano con la categoría 2, en una escala del 1 al 5, en la que el 5 es la más severa, en el día de hoy, pero está previsto que suponga una amenaza alta de distribución durante los próximos días. Además, recomienda a los usuarios la actualización constante de los parches y la eliminación de los servicios de Internet que no son necesarios, además del bloqueo de los documentos adjuntos que generalmente trasladan virus, gusanos, spam y Phising. Entre los virus sobre los que advierte la Red de Alerta Temprana del Ministerio de Industria no figura el Kamasutra. EFE

MUY BUENO

Una linda y joven rubia toma el avión a Nueva York con un pasaje de clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.Viendo que parece que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde: - Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la rubia. El Capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde: Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia también es rubia y bonita, que él puede hacerse cargo del problema.Así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice: - Muchísimas gracias... abraza y besa al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.El piloto y la azafata, quienes estaban observando perplejos la escena, corren a preguntarle al copiloto qué le había dicho a la chica para convencerla.El copiloto responde:- Le dije que los asientos de primera clase no van a NuevaYork.

Sobre el P2P - 2ª Parte

Bueno, primero de todo dar las gracias a Toniet por contestarme. Pues, como podréis leer en el documento que os paso (copypasteado de un foro, es lo que me han pasado a mí), lo que dices de Zambor2 es más o menos la info que da. No creo que sea para alarmarse pero no está de más leerlo. Un abrazo! http://s51.yousendit.com/d.aspx?id=1PR76TJQLDMCR083SUIU8XGEYR

TELEVISIÓN POR INTERNET

CCTV5 es el canal donde ayer pudimos disfrutar del Celta-Real Madrid (Por cierto que salió escalivaoooo) que gran descubrimiento estos programas P2P con los que puedes ver peliculas, deporte, en fin hay una programación muy extensa, junto al Real Audio puedes sincronizar el partido a tiempo real ya que suele haber un delay de 2 o 3 minutos aproximados :D

Y Messi jugó...

LO SIENTO CHICOS... OTRA VEZ SERÁ ;)

Nota: Messi... el año que viene serás el mejor jugador del mundo

Sobre el P2P

A todos los que usáis eMule o cualquier programa "P2P": Seguramente os habreis dado cuenta de que desde hace un tiempo un tal Zambor 2 ha estado bombardeando a la gente con mensajes que en realidad no traían nada. Ha habido muchos rumores sobre qué podia ser pero me han pasado un e-mail con un post de un foro que parece explicarlo. Como es un poco largo, si me explicáis cómo adjuntar archivos lo subo ;-P Un abrazo a tod@s.

Uso racional de la Paranoia

Un viejo árabe vivía en Idaho desde hacía 40 años. Quería plantar papas en su jardín.Pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado. Su único hijo Ahmed, está estudiando en Francia.El hombre viejo decide mandarle un mail explicándole el problema: Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aquí, sé que revolverías la tierra para mí. Alá sea contigo. Te quiere papá. Pocos días después recibe un mail de su hijo: Querido papá, por todo lo que más quieras, no revuelvas la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed.A eso de las 4.00 de la madrugada aparecen la Policía local, agentes del FBI de la CIA y representantes del Pentágono que revuelven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea, no encuentran nada y se van. Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo. Querido papá: Seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere, tu hijo, Ahmed.

...

...

Jejeje ;-p

Estadísticas

Hola DeChachareros. Aquí os dejo un poco de estadísticas hasta el día de hoy. "Regañaros" un poco porque el promedio de las visitas a la web ha caído a casi la mitad y los clics a los patrocinadores ha caído en picado (es broma... gracias y mil gracias por vuestra colaboración, no siempre se puede tener tantas visitas y apoyos!!). La cuesta de Enero también hace mella en el blog ;) Tenemos un promedio de 85 visitas al día y 3 clicks a los sponsors. Hemos acumulado un total de 5.835 impresiones de páginas desde Junio del 2005. Las visitas reales las teneis en la parte superior de la derecha, en el contador. Un saludo.

¡Ojo conductores ! Peligro en carretera

Para los que andamos bastante en coche. Tened cuidado, que anda por ahi una señora que valgame dios las que se gasta. Como ejemplo BOTON Saludos.

Noticias destacadas

Como viene siendo de costumbre os dejo las noticias mas destacadas (desde el último post). DeCháchara os mantiene a la orden del día ;) - Muere la ballena del Támesis - El Gobierno se muestra tranquilo sobre los 'papeles de Salamanca' - Globos de Oro 2006 - Las Rebajas de Enero - La pimera presidenta en Chile - Un hacker de Málaga ataca un ordenador del Pentágono - 20 años de virus para PC - Google se enfrenta al Gobierno de EE UU al negarse a revelar las búsquedas de sus usuarios - El IRPF bajará una media del 6% - El precio de la vivienda libre subió un 12,8% en un año - "Pasión de Gavilanes", pasión de masas Nota: Creo que mas o menos sabiendo esto... estareis añ día. Un abrazo ;)

Saliendo del Parking...

En El Corte Inglés de las Avenidas ESTO no hubiera pasado

Humor amarillo vuelve!!!!!!

A partir del sábado, 28 de enero, Cuatro ofrecerá durante los fines de semana los cien episodios del concurso. El espacio se emitirá a las 14:20h.

Las mañana de los sábados y domingos tienen un nuevo atractivo en Cuatro. La cadena recupera 'Humor amarillo', un hilarante concurso en el que un grupo de japoneses sufre indecibles torturas por un buen puñado de yenes.

Símbolo de la primera etapa de Telecinco, la cadena de Sogecable reemitirá los 100 programas de este popular concurso japonés. Los luchadores de sumo o los rollitos de primavera son algunas de las pruebas de este mítico espacio. Nota:Gracias Oscar por alegrarme el día pese al trancazo que llevaba encima!!! jejejeje xD

CASOS IMPRESIONANTES

LINK

Cañizares está ahí...

Y lo podeis ver AQUÍ

Ahora Google busca música

Google Music Cuenta un botón único, donde se entregará información sobre el artista, álbumes y fotos, más allá de los resultados estándar de la búsqueda de Google. El popular buscador de Internet lanzó un nuevo servicio que agrega funcionalidades avanzadas de búsqueda orientadas a localizar contenidos musicales. El mismo permite localizar listas de discos, nombres de los mismo, carátulas, entre otros.El servicio Google Music Search agrega una función de búsqueda de música ubicada predominantemente por encima de los principales resultados de búsqueda. Cuenta un botón único, donde se entregará información sobre el artista, álbumes y fotos, más allá de los resultados estándar de la búsqueda de Google.Además, Music Search cuenta con un link a resultados musicales adicionales que conduce a revisiones de los usuarios, títulos de canciones y una elección de los minoristas online donde se puede comprar el producto musical.Google ofrece los resultados de música a través de distintas fuentes, entre las que se destacan Apple Computar, RealNetworks y eMusic, y minoristas que venden discos compactos como Amazon y Wal-Mart Stores.En el caso de los minoristas, el servicio Music Search recibe información del inventario de los mismos, pero sólo publica un vínculo con la tienda online si el ítem está disponible.La función de búsqueda de música online no será cobrada por Google, pero este recibirá una parte por las ventas originadas por dirigir a los usuarios a las tiendas de música, una pequeña comisión.

Parches de Microsoft.......

Ahi queda eso..... XD!

www.microsoft.com

OWNED

Otra versión del famoso programa: ¿Quiere ser millonario? Aquí os dejo a este concursante que es un fenómeno...

Cadenas de E-mails....Muy bueno

Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena 1. he dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC. 2. ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida. 3. huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer. 4. ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme. 5. no contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio. 6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad. 7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro. 8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Any Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...) 9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia. 10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla. 11.he sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta. 12. conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600) 13. he acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado. 14. he recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago. A todos muchas gracias IMPORTANTE. Si no envias este mail en los próximos 10 segundos, al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comer a tu familia mañana a las 17:10 P.D. nada más lejos de querer pelearme con mis contactos msn, pero como decir... Estas cadenas me hartan hasta el imposible, si este mensaje te ha llegado y tu también quieres luchar contra el envío de cadenas, envía esta cadena y pasemos a cosas serias!