Como la vida misma.

Hoy he despedido a mi becario... ¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Veréis: Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Me fui a tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese: "Feliz cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma: "¡¿Es ese el hombre que yo memerezco?!". Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordarán". Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo: "Buenos días, Srª lópez, ¡Feliz cumpleaños!" Finalmente, alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo: "Sabe Srª Perez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo". Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa". Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda". -Está bien, como quieras, -respondí-. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando,"¡Cumpleaños Feliz...!" Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...! No somos nadie....

Unos Cuantos Chistecillos ;-)

Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, en el día de su 85 cumpleaños años, recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría por la tarde a su casa, para darle la felicitación por su onomástica.

Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la casa, hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando (los especialistas lo llaman profiláctico).

El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejecita. Después de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafetitos, el cura sigue atónito de ver el preservativo flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad...

-Perdona hija, pero, me podrías explicar ¿qué es eso (apuntando al jarrón)?.

-¡Ahhh, claro que si Padre es maravilloso! El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"...

...Y desde entonces...,

...¡ni gripe me ha dado!

-------------------------------------------------

- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez. - Vera, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. - Ya -dice el juez- siga... - Pues así, hasta siete veces.

-------------------------------------------------

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice: - ¿Que desea hija mía? - Te deseo a ti, tómame. - ¿Perdone? -dice el padre. - ¡¡¡Tómame, fóllame, no puedo mas!!! - ¡¡Pero hija, estas en la casa de Dios!! - ¡No me importa, quiero que me folles ya! - ¡Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!! La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo: - Señor, ¿qué hago? Y Jesús le responde: - ¡¡¡¡¡ Desclávame cabrón, desclávame !!!!!

-------------------------------------------------

El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo: -Paula, ¿sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral? -No -contesta ella. -Magnífico! Vamos a almorzar.

-------------------------------------------------

- Jaimito, si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuantos me quedan? - Ninguno maestra... - ¿Por que ninguno Jaimito? - Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto... - Esta mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar... Luego viene Jaimito y le dice a la maestra: - Ahora yo le voy a hacer una pregunta: si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿cual de ellas esta casada? Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: - Supongo que la que lo esta chupando... - No, maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.

-------------------------------------------------

Dos parejas están jugando a cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Luis admite que sí, y ella continúa: -¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: -¿Luis estuvo aquí hoy a la tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. - ¿Y él te dio 500 Euros? (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: -Sí, me los dio. -¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.¡Qué buena gente es mi amigo Luis!

...

...

...

... Continuará... ;-p

Apoyo incondicional a meheidodecasa

DeCháchara.net apoya tu causa!!!. Suerte en la batalla... si necesitas mas apoyos no tienes mas que pedirlos ;) Adeu lokos Blog: meheidodecasa

Carta Catalanoandaluza

Ole, ole, y ole!!! ;-p

Cómo conservar los créditos en el emule

Aquí la forma de conservar vuestros créditos en el emule si teneis que formatear el pc y seguir conservando vuestra configuración y previlegios de descarga. Estos son algunos de los archivos importantes a conservar al actualizar o cambiar de cliente de eMule:

• addresses.dat: Direcciones web desde las que actualizar la lista de servidores.
• clients.met: Créditos acumulados por otros usuarios.
• cryptkey.dat: Necesario para conservar los créditos que hemos acumulado, es una clave RSA que sirve para identificarnos.
• known.met: Los hash de los archivos compartidos.
• preferences.dat: Necesario para conservar los créditos que hemos acumulado, contiene el userhash o identificador de usuario.
• preferences.ini: Almacena las opciones de configuración del eMule.
• server.met: Servidores.
• staticservers.dat: Lista con los servidores fijos.

Nota: De nada ;)

Quizá sea difícil aprobar, ¡pero lo es más que te examinen!!

Hola, gente, cómo va eso? Hacía tiempo que no escribía ningún articulillo de éstos, porqué he ido liadísimo jejeje. Pero hoy tengo un momentillo, y hoy toca ;-P. Resulta que hace una temporada que el examen práctico para el carnet de conducir lo aplazan como quien no quiere la cosa, semana tras semana. Hay que decir que algunos por fin hemos conseguido examinarnos. Pero, sin embargo, ayer no dejaron examinar a una chica porqué, aunque iba debidamente identificada con su targeta de residencia, no llevaba nada que certificara que estaba en proceso de renovación (la tarjeta, claro, no la chica ;-) Es decir, que un español sin DNI, porqué a los de aquí nos lo quitan durante un mes cuando lo renovamos, puede ir a examen tranquilamente con el papelito ese que NO sirve de identificador sino únicamente de resguardo para recojer la nueva targeta (osea, que lo mismo no es ni él quien se presenta). En cambio, una extranjera identificada no puede examinarse porqué se ha olvidado (ni lo sabía) de justificar que le están renovando los papeles. Indignante. Aún más cuando se trata de una joven tan integrada como para hablar castellano y mallorquín mejor que muchos oradores (no gente cualquiera) de "pura sangre". Y aún más para mí, que es mi novia, pero todo esto supongo que no viene al caso. Bueno, y ya dejando el racismo de lado, mi conclusión es que por lo visto es más importante poner trabas a los que aún no tenemos el carnet, que corregir las imprudencias de los que ya lo tienen. ¿Qué os parece? ¡Nos leemos! ¡Un abrazo!

Ese Water, ese Water eh! eh! ;)

¡PSICOANALÍZATE A TÍ MISMO!

Los resultados sólo te serán mostrados a ti y son completamente confidenciales. No pienses excesivamente sobre las preguntas y tus respuestas. Sé espontane@.

Test

Cuando la ficción se mezcla con la realidad

Miedo da el saber que podría pasar... en ese caso nada mas que jugaría al ISS Pro... pero que digo... si solo juego a ese xD Video

Cerveza

Video muy currao, es publicidad de una marca de cerveza. Link

Entiendes de tetas? ;)

Si si... enteraillo/a... tu que siempre dices aquello de... "anda que no se nota que son de mentira"... atrévete ahora a ver si es verdad que estas hecho un experto en Tetas Juego de Tetas

¿Por que creen que no nos lo curramos como al principio?

Texto exepcional de Pablo Motos sobre hombres y mujeres Pdf

ETA ANUNCIA UN 'ALTO EL FUEGO PERMANENTE'

La organización terrorista ETA ha anunciado un "alto el fuego permanente" en un comunicado remitido a la televisión pública vasca (EITB). "El objetivo de esta decisión es impulsar un proceso democrático en Euskal Herria", añade el "mensaje" difundido "al pueblo vasco". "La superación del conflicto, aquí y ahora, es posible. Ese es el deseo y la voluntad de ETA", afirma la banda.

Cajeros Automáticos

NUEVA RED DE CAJEROS AUTOMÁTICOS Estimado Cliente/a : Queremos comunicarle la instalación de nuestros nuevos cajeros automáticos del tipo "Driving", que permiten al cliente retirar dinero sin bajar de su vehículo. Con el fin de facilitarles la utilización de dichos cajeros, se han estipulado los siguientes procedimientos que les invitamos a leer atentamente: PROCEDIMIENTO MASCULINO 1. Acercarse con el vehículo al cajero. 2. Bajar la ventanilla. 3. Insertar la tarjeta en el cajero e introducir el PIN. 4. Introducir el importe deseado. 5. Retirar la tarjeta, el dinero y el recibo. 6. Subir la ventanilla. 7. Irse. PROCEDIMIENTO FEMENINO 1. Acercarse con el vehículo al cajero. 2. Dar marcha atrás hasta conseguir alinear la ventanilla con el cajero. 3. Volver a encender el motor tras haberse calado. 4. Bajar la ventanilla. 5. Encontrar el bolso y vaciar todo el contenido en el asiento del pasajero para encontrar la tarjeta. 6. Localizar el estuche de maquillaje y controlar el lápiz de labios en el retrovisor. 7. Intentar insertar la tarjeta en el cajero. 8. Abrir la puerta del coche para facilitar el acceso al cajero dada la excesiva distancia de este al automóvil. 9. Insertar la tarjeta. 10. Volver a insertar la tarjeta pero esta vez en el sentido adecuado. 11. Volver a vaciar el bolso para buscar la agenda en el reverso de la cubierta en la que esta escrito el PIN, concretamente. 12. Introducir el PIN. 13. Darle a cancelar e introducir el PIN correcto. 14. Introducir el importe deseado. 15. Volver a controlar el lápiz de labios en el retrovisor. 16. Retirar el dinero y el recibo. 17. Vaciar otra vez el bolso para encontrar el monedero y meter el dinero. 18. Colocar el recibo en la agenda, concretamente en el bloque de direcciones y teléfonos. 19. Controlar el lápiz de labios una vez más. 20. Irse y recorrer 2 metros. 21. Dar marcha atrás hasta el cajero. 22. Retirar la tarjeta. 23. Vaciar el bolso, encontrar el monedero y colocar la tarjeta en el compartimiento adjunto. 24. Volver a controlar el lápiz de labios. 25. Volver a encender el motor tras haberse calado. 26. Conducir durante 5 o 6 kilómetros. 27. Quitar el freno de mano.

No sabe bailar eh???

Sofia Boutella es la bailarina que apareze en los anuncios de Nike. No tiene desperdicio, es una auténtica pasada como se mueve. Para que disfruteis con su manera de moverse os dejo aquí los dos vídeos que por ahora ha hecho para la marca. Campaña 2005 Campaña 2006

Felicidades a casi todos...

Felicidades para todos aquellos padres dedicados a su familia y amigos. Empezaremos descartando pues al que llega del curro y se sienta delante del televisor, tampoco el que apenas contribuye a las labores del hogar, evidentemente tampoco el que no se implica en la educación del hijo/a y sobre todo al que se cree que por ser hombre hay cosas que no debe de hacer. Con este planteamiento el 60 o 70% de los "padres" desaparecen de recibir mis felicitaciones. Los que sois así en parte o por completo o por el contrario conocéis alguien así ya sabeis quienes sois o quienes son... a que si? ;)

Al resto... FELIZ DÍA DEL PADRE

Que gustooo, que maravillaaaa ;P

Que maravilla lo que mi mujer y yo nos acabamos de agenciar... una cámara Kodak 4 mb con una impresora de fotos 10x15 cms de regalo. Imprime en 1 min y el resultado es profesional. Ahora si que me voy a poner morado de hacerle fotos a Marita y hacerme un Book personal y sin salir de casa. Altamente recomendable dechachareros :)

Malalts de Tele

Este era un gran programa, lástima que ya no lo hagan, en el cual (entre otras cosas) tenían una sección de zapping. Este VIDEO que he encontrado por ahí tras una búsqueda incansable es una pequeña muestra. PD. ¿Os acordais del audio de Pelegrí Pelegrí que postee en el foro?, pues aquí podreis ver las imágenes.

Imágenes de anuncios publicitarios

Esta misma mañana un compañero de trabajo me ha enviado estas fotos por mail y la verdad es que merece la pena verlos. Clickar en ellas para verlo mas grande:

O_o

SENCILLAMENTE FANTASTICO!!!!!!

Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteomutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en que me dice:"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces" (Puta madre, no me jodas) Yo dije: "¿¿¿QUE???" Así que me dijo laspalabras mágicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"Al final, asumí resignadamente que esa noche no follaba, así que me dormí como tienda de campaña. A los días fuimos de compras al CorteInglés. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno uotro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, conque le contesté que me parecía perfecto.Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany. ¡Estaba tan emocionada!.Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidio un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si. Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto...¡¡¡deberían haber visto su cara!!.Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar" Me costo mucho aguantarme la risa cuando le dije: "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso"De verdad, ojalá le hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando le dije: "Tan solo quiero que me abraces" En el momento en que suimpresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí: "No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2007 pero...QUE DULCE EL SABOR DE LA VENGANZA

Sistema de Seguridad

La verdad es que me lo pensaría antes de saltar la valla eh? ;-p

Jugar así da gusto!!!

Anda que no... con esa visión del Quake 3 hasta yo estaría enganchadísimo... y quien dice el Quake 3 dice el Iss Pro Evolution 5... o al Galaxies... eh Micky?? ;) Vaya pasada... mas pasta!!!! ;)

Cambiosssss

Hola a todos/as Como habreis podido comprobar ha habido un par de cambios en el blog, pues bien, los voy a comentar y enumerar así todo queda mas clarito :) Ya que los nuevos esponsores no dieron los resultados esperados únicamente hemos dejado el de Adsense (hay que clickar!!! jejejejeje). Hemos ganado eso sí una web mas limpia. Por otro lado hemos suprimido la encuesta semanal y el foro ya que a penas tenía movimiento. También hemos eliminado de la lista de miembros a todos aquellos que no postean ningún artículo nunca, o sea, que únicamente leen, comentan o ninguna de las dos. Con esta medida se optimizan recursos ... además siempre estamos a tiempo de volver a dar de alta a quien quiera escribir artículos.Y lo mas importante ... hemos sumado un nuevo administrador a DeCháchara para que nos heche un cable... Bienvenido Micky, estamos seguros que lo harás muy bien :) Pues creo que no me dejo nada en el tintero, solo daros las gracias... y viva DeCháchara!!!! Un abrazo

Juego de Inteligencia Artificial

Para flipar, yo pensaba que no iba a adivinar en que objeto o cosa tenia en mente y respondiendo a preguntas del juego vá y me lo adivina O_o Jejejejejejeje, os recomiendo que jugueis. Juego de IA

Carnavales 2006

De entre todas las fotos de los pasados carnavales, aquí una pequeña selección de los más extraños, currados o frikis ( o todo a la vez) Nota: Me encanta el de las pastillas Juanola ;)

Simulador de sujetadores ¿?

No tiene desperdicio :) Shockabsorber

El Madrid dice adios a la Champions

El Real Madrid puso esta noche la rúbrica a una temporada nefasta. El conjunto blanco cayó eliminado en la Liga de Campeones después de empatar sin goles en su visita al Arsenal. (DiarioSport) Iker Casillas reconoció después de la eliminación de la Liga de Campeones ante el Arsenal que el equipo blanco tiene que ser "realista" y "empezar a pensar en el segundo puesto" de la Liga como objetivo prioritario. (Marca) Incapaz de marcar un gol al Arsenal en toda la eliminatoria, el Real Madrid se despide de la Liga de Campeones y camina hacia su tercer año sin llevar un título grande a sus vitrinas. La Cibeles lleva ya demasiadas noches durmiendo tranquila. (As) Nota: Aunque creía que este partido lo iban a ganar el Real Madrid la verdad es que todo tiene pinta de acabar por el tercer año en blanco para este equipo. Una vez más se demuestra que en el futbol por suerte no sólo hay espectáculo y resultados a golpe de talonario.

He vuelto :)

Hola a todos, he estado un tiempecito hasta el cuello de trabajo y no he podido abrir boca más que para alimentarme. Supongo que los niños estarán ya enormes, todos ellos jajajaja. Aprovecho el retorno para dedicarle unas palabras a una buena amiga.... Bravo por ti. Bravo por las que saben decir adiós, aunque sea con el corazón roto. Bravo por las que como tú mantienen la cabecita alta cuando lo demás está caído. Bravo por las lágrimas tragadas y la sonrisa descubierta. Bravo por las palabras bien dichas y los gritos callados. Bravo por las que cierran puertas sin dar portazos. Bravo por saber aguantar... hasta donde hay que aguantar. Bravo por lo vivido, lo bailado y sobre todo, por ti. Un beso a todos

Eres habil con el ratón de tu ordenador?

Si? Demuéstralo! Juego de habilidad

Un chistecillo

Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice: Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca.......... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!! El marido la mira con asombro: Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos? La mujer responde tan tranquila: PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!

Golazo de Ronaldinho... ¡y a cuartos!

¡Clasificados!. El FC Barcelona ya está en los cuartos de final de la Liga de Campeones. El conjunto azulgrana volvió a dar otra lección futbolística al Chelsea, uno de los mejores equipos del continente, en un partido en el que brilló con luz propia un jugador: Ronaldinho. El brasileño rubricó otra gran actuación con un golazo de ensueño. Frank Lampard, de penalty (injusto) en el descuento, selló el 1-1 definitivo. Nota: Impresionante este Barça, cada dia disfruto más de ver como juegan, es una pasada.

Hermanitas de la caridad

Un hombre va conduciendo por una carretera y de pronto ve un letrero que dice: “CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 20KM". Imagina que ha leído mal y sigue conduciendo, pero al rato ve otro letrero "CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM" "Imposible", piensa el hombre y sigue conduciendo. Al rato aparece otro letrero CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, PRÓXIMA SALIDA A LA DERECHA" Presa de la curiosidad, en lugar de seguir su camino, el hombre toma el desvío indicado que por una carretera solitaria le lleva a un aparcamiento al lado de lo que parece un convento. Aparca su coche se dirige al convento y en allí hay otro letrero "CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD" Sin mas espera, el hombre llama a la puerta, y le abre una anciana monja. - Buenas tardes hijo mío, que deseas? - Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre algo nervioso - Pase hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo vera una puerta con una luz roja, entre y le indicaran - Gracias- responde el hombre Sigue las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de la luz roja llama y otra monja más joven le abre. - Buenas tardes hombre de Dios, que desea? - Vengo por lo del anuncio en la carretera - Bien, pase y deposite en el cepillo de esa mesa la cantidad de 60.-EUROS El hombre introduce el dinero en el cepillo. -Ahora diríjase a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la última puerta. El hombre abre la puerta verde y empieza a caminar, al llegar a la última puerta la abre y se encuentra en el aparcamiento donde había dejado el coche. Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero: "VE CON DIOS, ACABAN DE JODERTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

Nuevo hospital Japonés "AKI TEMATO"

Directorio Médico Director: Dr. Kienkarajo Mekura Urgencias:Dr. Takurao Yamimito Dermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopía: Dr. Temeto Tubito Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza Ginecología: Dra. Tesano Tukosita / Dr. Yositoko Tuboyo Inmunología: Dr. Tekito Bichito Laboratorio: Sra. Temira Tukaka Patología Mamaria: Srta. Taprieto Tuteta Diagnósticos: Dra. Tamal Pakebea Neumonología: Dra. Tutose Mufuete Cirugía Plástica: Dr. Suturo Tukoko / Dra. Tarrota Tuteta / Dra. Tesaca Manteca Odontología: Dr. Tekito Lakarie Oftalmología: Dr. Temiro Losojo Otorrinolaringología: Dr. Tesako Tumokito Microbiología: Dr. Yomiro Enchikito Pediatría: Dr. Yosikuro Karajito Proctología: Dr.Temiro Tuano, Dra. Tukulito Sakayama Psiquiatría: Dr. Taloko Entukokito Radiología: Dr. Tomemo Lafoto Reumatología: Dr. Tabiejo Tuweso Urología: Dr. Tupito Sekae Gracias por su visita

INFORMACION AERONAUTICA

BLOG CURIOSO

Juego que engancha mazo ;)

A jugar!!!! Nota: Para que sus quejeis jejejejeje